Homens gostam do q vêem, Mulheres gostam do q ouvem

H: - Oi.

M: - Oi.

H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?

M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?

H: - Entrei escondido queria falar com você.

M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?

H: - É que eu sou muito ansioso...Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.

M: - Mulher da vida de quem?

H: - Da minha vida.

M: - Que espécie de maluco é você?

H: - O homem da sua vida!

M: - Como é que é?

H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

M: - Essa é a sua melhor cantada?

H: - É sério... vamos conversar.

M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.

H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente el a é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.

M: - Me deixa vomitar em paz?

H: - Achei que você só estivesse apertada.

M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.

H: - Eu me importo com você.

M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.

H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.

M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.

H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?

M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.

H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.

M: - Cara, como você é chato.

H: - Melhorou?

M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.

H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.

M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.

H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.

M: - Espirrou em você, seu porco.

H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?

H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.

M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.

H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.

M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.

H: - Nosso primeiro encontro...

M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.

H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.

M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?

H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?

M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.

H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.

M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

H: - Você não faria isso com seu futuro marido.

M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,um cabelo sem gel.

H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?

M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.

H: - Por que não tenta? Fala uma cor.

M: - Preto.

H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.

M: - Que bobagem.

H: - Um filme.

M: - "101 Dálmatas".

H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?

M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.

H: - Roubar não vale.

M - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.

H: - Última chance. Fala uma música.

M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.

H: - Daniel? Tem certeza?

M: - Absoluta.

H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.

M: - É mesmo? E que som ela curte?

H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.

M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.

M: - Espera.

H: - O que foi?

M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.

H: - Não sei... Acho que foi um engano.M: - Como você pode saber?

H: - Olhando bem..você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.

M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.

H: - Você não tem nada a ver comigo.

M: - Tenho sim.

H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.

M: - Também não sei o que me deu.

H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?

M: - Não... quer dizer, não lembro.

H: - Cadê seu namorado?

M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...

H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?

M: - Miojo, antes de sair de casa.

H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.

M: - Eu menti.

H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.

M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.

H: - Sai de perto de mim, sua louca.

M: - Só saio daqui casada.

H: - Socorro.

M: - Achei o homem da minha vida!!!

Por Luís Fernando Veríssimo