Olá maldosos e maldosas de plantão.
Achei essa imagem muito fofa e resolvi compartilhar com todos vcs, afinal a gente não vive só de maldades ne? Hehehe
Espero q gostem, eu achei linda.
Bjs, Silvinha
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10 janeiro 2011
16 outubro 2010
Carinho após o sexo!
Estudo explica por que mulheres preferem carinho após relação sexual:
Enquanto as mulheres costumam prolongar o momento íntimo após a relação sexual, seja discutindo a relação ou declarando seu amor, os homens preferem fumar, comer ou tomar uma bebida. Essa comparação é de um estudo sobre o comportamento masculino e feminino, publicado no "Journal of Sex Research".
A informação foi publicada na quinta-feira (14) no site do jornal britânico "The Telegraph".
Segundo os pesquisadores, alguns homens admitiram que tentam aproveitar o momento para pedir um favor às parceiras enquanto eles relaxam.
Susan Hughes, da Albright College na Pensilvânia (EUA), afirmou que "seja a longo ou a curto prazo, as mulheres ainda buscam intimidade. Elas estão mais propensas a querer beijar, abraçar e declarar seu amor após o sexo".
O estudo indica que as mulheres usam relacionamentos breves para avaliar se um homem seria um bom parceiro a longo prazo. Na cabeça delas, a capacidade de intimidade indica qual homem poderia ser um bom pai no futuro.
Em contraste, o instinto dos homens está orientado no sentido de aumentar a família, fazendo demonstrações de amor mesmo após relações sexuais de menor importância.
FONTE: FOLHA
14 agosto 2010
22 junho 2010
Atitudes românticas que não saem de moda!
Por mais que as mulheres modernas neguem, as atitudes típicas dos homens gentis deixam qualquer uma caidinha. Veja a seguir quais são esses comportamentos românticos que nunca saíram de moda.
Bilhetinhos
Espalhar bilhetes românticos pela casa, pelos bolsos das roupas, carteira, no carro. Enfim, em lugares que o parceiro com certeza irá encontrar.
Programa no meio da semana
Um convite inesperado, seja para um almoço no meio do expediente ou para uma noite em um lugar que o outro gosta, dá um ânimo enorme para o relacionamento. Pois essas atitudes vão contra as desgastantes conseqüências provocadas pela rotina.
Flores
Um belo arranjo de flores deixa qualquer mulher de queixo caído. E entre tantos tipos, as rosas ainda permanecem na posição de destaque no quesito preferência feminina.
Bilhetinhos
Espalhar bilhetes românticos pela casa, pelos bolsos das roupas, carteira, no carro. Enfim, em lugares que o parceiro com certeza irá encontrar.
Programa no meio da semana
Um convite inesperado, seja para um almoço no meio do expediente ou para uma noite em um lugar que o outro gosta, dá um ânimo enorme para o relacionamento. Pois essas atitudes vão contra as desgastantes conseqüências provocadas pela rotina.
Flores
Um belo arranjo de flores deixa qualquer mulher de queixo caído. E entre tantos tipos, as rosas ainda permanecem na posição de destaque no quesito preferência feminina.
Muito mais que sexo
Um carinho sem necessariamente levar a mulher para a cama é uma atitude muita valorizada pelas mulheres.
Abrir a porta do carro
Se no passado isso era uma obrigação dos cavalheiros, hoje se tornou um gesto típico dos homens educados. Portanto, ficou mais fácil identificar essa espécie em extinção.
Um carinho sem necessariamente levar a mulher para a cama é uma atitude muita valorizada pelas mulheres.
Abrir a porta do carro
Se no passado isso era uma obrigação dos cavalheiros, hoje se tornou um gesto típico dos homens educados. Portanto, ficou mais fácil identificar essa espécie em extinção.
30 maio 2010
A preferencia dos Homens e das Mulheres!
Homens preferem Dilma, mulheres escolhem Serra
Pesquisa mostra que ex-ministra tem maioria de votos masculinos, enquanto ex-governador tucano tem supremacia do eleitorado feminino.
Na opinião do cientista político Geraldo Tadeu, do instituto IBPS, a pesquisa do Datafolha pode revelar características de um comportamento natural de cada gênero. “As mulheres estão mais atentas a questões como saúde e educação. Serra foi ministro da Saúde e teve como uma de suas principais ações a introdução no mercado dos medicamento genéricos. Já os homens estão mais interessados em assuntos de natureza econômica, como finanças e emprego, e Dilma representa esse papel”, explica Geraldo Tadeu.
03 abril 2010
Acidentes na hora do prazer!
Ninguém espera que uma transa termine no pronto-socorro, mas é exatamente o que muitos médicos enfrentam no setor de emergência. Mas, sabendo como os acidentes acontecem, é possível evitá-los e, assim, não correr risco de sua noite de amor virar um caso médico. Confira:
A camisinha se perdeu dentro de você
Quando o preservativo escorrega, normalmente significa que não foi posto direto ou tinha o tamanho errado. A mulher pode evitar esse problema colocando-o ela mesma a camisinha, usando uma das mãos para apertar a pontinha enquanto desenrola o resto com a outra.
A camisinha deve estar justa, porém, confortável, e cobrir o pênis inteiro. Se depois do sexo ela “sumir” dentro de você, pode ser difícil de achá-la, por a vagina está mais alongada e unida que o normal. Mas não se desespere. Coloque um pé no chão e apóie o outro em uma cadeira. Insira o indicador e o dedo do meio na vagina. Vá abaixando aos poucos, simulando sentar, o que ajuda a atingir o fundo do canal vaginal.
O pênis “quebrou” quando o casal fazia sexo selvagem
A fratura peniana ocorre quando a mulher está por cima na transa e, sem querer, o pênis escapa da vagina. Ao descer com força, seu cócix pode bater no membro e romper um dos corpos cavernosos, causando dor, inchaço e vermelhidão.
Se correrem para o pronto-socorro, o órgão é reparado com cirurgia e, dentro de seis semanas, nem parece que sofreu um incidente. Caso contrário, pode não se currar corretamente, ficando curvado ou com disfunção erétil.
A mulher sente dor e queimação no pós-sexo
Normalmente, achamos que é sintoma de infecção urinária. Mas, se houver verruga ou bolhas dentro ou perto da vagina, o diagnóstico provável é de herpes – e só o médico pode esclarecer. A primeira erupção é mais forte, causando dor, coceira e feridas. Depois, tende a amenizar e é combatida com antivirais.
Fonte: Abril
31 março 2010
'Pulseira do sexo' é motivo de estrupo!
Uma adolescente de 13 anos foi estuprada por pelo menos três rapazes, em Londrina (PR). O crime teria sido motivado pelo uso da "pulseira do sexo", segundo a polícia. A vítima foi abordada por um grupo composto por quatro jovens depois de sair da escola, na região central da cidade, por volta das 12h do dia 15 de março. De acordo com a Polícia Civil, um dos envolvidos tem 18 anos e vai responder em liberdade pelo crime de estupro de vulnerável. Os demais já foram identificados, mas ainda não prestaram depoimento até a manhã desta quarta-feira (31).Fonte: G1
Acho sexo algo saudável e natural, entre dois adultos conscientes de seus desejos e suas vontades. O que não acho saudável, são crianças e adolescentes usando pulseiras que incentivam atos sexuais por "brincadeira", chegando ao cúmulo de termos que ler uma notícia dessas. Que mundo é esse?
20 março 2010
Porque a vida do homem é mais simples ...
(clica pra ampliar)
21 fevereiro 2010
UM HOMEM INTELIGENTE FALANDO SOBRE MULHERES...
O homem que escreveu o texto abaixo merece com certeza reconhecimento e um prêmio por tamanha sensibilidade.
'O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'. Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat: Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta: Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores: Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza: Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
Cérebro feminino não é um mito: Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não confunda as subespécies: Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto.
Não faça sombra sobre ela: Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. (tem gente que já sentiu isso na pele). Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.
Realmente, o homem que escreveu este texto merece um prêmio. Ah se todo homem fosse assim... (suspiros...)
02 novembro 2009
Jamais diga a uma mulher....
Ela jura que quer sinceridade. Mas basta você dizer a verdade para a sua garota se desmanchar em lágrimas? Evite crises futuras passando longe destes comentários (mesmo que ela insista)
"Você engordou" - "Quando uma mulher ganha peso, não precisa do namorado para descobrir isso", fala a psicóloga Kate Wachs. Foi a própria que puxou assunto? "Tudo o que ela quer saber se você a acha atraente." Para se sair bem, lance: Não notei nada de errado com suas curvas..."
"A hostess é uma graça" - Não importa quão segura seja uma mulher, ela nunca quer ouvir que o seu homem admira a beleza de outra. Então, se sua namorada perguntar se achou a atendente do bar bacana, não precisa ser escancaradamente honesto ("Sim, fico com tesão só de olhar)". "Também não minta. Prefira ago como: "Sim, mas não chega aos seus pés"", diz o psicólogo Paul Coleman.
"Sua mãe é osso duro de roer" - Ela pode reclamar, mas, se você engrossar o coro, terá problemas. "É uma armadilha", alerta Coleman. Melhor ser vago a respeito da sua opinião sobre a sogra (vamos lá, homens são bons nisso). Diga apensar que não gosta quando as duas discutem.
Fonte: Revista Nova
"Você engordou" - "Quando uma mulher ganha peso, não precisa do namorado para descobrir isso", fala a psicóloga Kate Wachs. Foi a própria que puxou assunto? "Tudo o que ela quer saber se você a acha atraente." Para se sair bem, lance: Não notei nada de errado com suas curvas..."
"A hostess é uma graça" - Não importa quão segura seja uma mulher, ela nunca quer ouvir que o seu homem admira a beleza de outra. Então, se sua namorada perguntar se achou a atendente do bar bacana, não precisa ser escancaradamente honesto ("Sim, fico com tesão só de olhar)". "Também não minta. Prefira ago como: "Sim, mas não chega aos seus pés"", diz o psicólogo Paul Coleman.
"Sua mãe é osso duro de roer" - Ela pode reclamar, mas, se você engrossar o coro, terá problemas. "É uma armadilha", alerta Coleman. Melhor ser vago a respeito da sua opinião sobre a sogra (vamos lá, homens são bons nisso). Diga apensar que não gosta quando as duas discutem.
Fonte: Revista Nova
Três dicas valiosas!
“Estar no clima”, na verdade isso é puro mito, você chega a casa estressada com o dia e seu parceiro cheio de desejo, e você logo pensa, não estou no clima, mas na verdade está. Você tem que se concentrar as reações do seu corpo, esquecendo o mundo lá fora.
“Papai e mamãe é tedioso”, tudo bem que não é topo na lista das mais selvagens, mas ideal para o alcance do prazer, sem falar na intimidade que você tem com o seu parceiro, uma dica seria que você ficasse com as pernas juntas para aumentar a pressão ou elevar os joelhos até os ombros para proferir uma mais profunda penetração.
“Uma rapidinha não dá pra ter orgasmo” na verdade dá sim, cada casal tem uma posição que atinge o ponto máximo, então se você não tem muito tempo vá direto nessa posição, massagear o clitóris é a forma de ter prazer, então, faça-o.
18 setembro 2009
Estudo comprova que os homens mentem mais que as mulheres.
Um estudo britânico pesquisou quantas mentiras as pessoas contam por dia e comprovou que enquanto as mulheres admitem contar cerca de 3 mentiras por dia, os homens contam 6! E se não bastasse o percentual ser maior, as mentiras contadas por eles são na maioria usadas como desculpa por alguma coisa errada que fizeram. Se liga nas 5 lorotas mais repetidas na Inglaterra e compare com o seu dia a dia, você costuma contar uma mentirinha de vez em quando?
Homens
1. Está tudo bem, não há nada de errado (embora a cara amarrada diga o contrário);
2. Este vai ser meu último copo/ dose;
3. Não se preocupe sua bunda não parece grande nessa calça;
4. Não havia sinal de celular onde eu estava;
5. A bateria do celular acabou.
Mulheres
1. Está tudo bem, não há nada de errado (embora a cara amarrada diga o contrário);
2. Tenho essa roupa há anos!
3. Não foi caro;
4. Estava em liquidação;
5. Estou a caminho.
Achamos essas frases femininas um pouco submissas, parece que a mulherada na Inglaterra anda dando explicação demais pros maridos sobre o que fazem com o dinheiro... Daí ficamos nos perguntando quais são as mentiras que contamos mais seguido por aqui, olha nosso top 5:
1. Já estou chegando (quando nem mesmo saiu de casa ainda);
2. A gente se fala (quando nem mesmo se tem o telefone da pessoa);
3.Te mandei um e-mail/ mensagem, não chegou?
4. Adorei o presente!
5. Nem acho ela bonita (ao falar de uma concorrente).
Retirado do site maurenmotta.com.br
Manual dos recém-casados
Conviver com alguém pela primeira vez não é fácil. Quando se trata de um parceiro com quem você acabou de se comprometer pelo resto da vida, a situação pode ser ainda mais complicada. Confira algumas dicas para que nada fuja do controle e o casamento seja um sucesso.
Mãos à obra
A primeira manhã em seu novo lar, hora de dar aquele toque pessoal. Comece a decorar e ajeitar o espaço em conjunto. Fique atenta para não pintar os cômodos de rosa: lembre-se de que a casa também é dele.
Fique sempre linda
Ele ser seu marido não é desculpa para que você se descuide da sua aparência. Toda vez que ele te olhar, ele deve se lembrar por que te escolheu como esposa e companheira.
Autocontrole
Tenha em mente que a convivência pode trazer à tona algumas características dele das quais você pode não gostar. Antes de começar uma briga, respire fundo e tentem chegar num acordo.
As primeiras noites
Provavelmente ele não te olhará tão apaixonadamente como antes, nem com tanto desejo. A rotina e os assuntos da casa podem inibir um pouco a paixão. Não deixe que ela morra: faça surpresas à noite sempre que possível.
Transparência nas contas
É importante, desde o primeiro dia, que as contas sejam bem feitas para que o dinheiro nunca seja um problema. Procure adequar os gastos de acordo com a capacidade econômica de cada um.
Diga "não" às pequenas discussões
Tente não repreendê-lo como se fosse sua mãe e estabeleça tratos e acordos para dividirem a casa, o banheiro e o controle remoto da televisão.
Surpreenda-o
Não perca as pequenas coisas que fizeram com que vocês se apaixonassem. Coloque um bilhete de amor no bolso dele, faça uma visita inesperada, dedique uma canção, prepare uma noite romântica. O importante é manter acesa a chama do amor.
Aceite-o como ele é
Lembre-se de que nem todo o amor do mundo é capaz de fazer com que ele mude alguns hábitos que podem parecer irritantes. Ele já era assim antes de vocês se casarem, e mesmo assim você decidiu juntar-se à ele. Então não tente fazê-lo mudar mais do que ele estiver disposto a mudar.
Não seja possessiva
Só porque você se casou com ele, não quer dizer que agora é dona da vida e do tempo do seu marido. Deixe que ele tenha sua independência e seus espaços. Não proíba que os amigos dele o visitem, nem que ele saia para tomar uma cerveja com eles. Também não pegue no pé se ele chegar mais tarde, porque você também vai querer ter esse tempo para curtir suas amigas.
Sempre amigos
Por fim, nunca deixe de ser sua amiga. Faça com que ele tenha, em casa, tudo o que ele precisar, e procurem se divertir com as mesmas coisas de antes, como viagens, cinema, um passeio, festas. Dessa forma, ele nunca terá que procurar isso em outros lugares ou com outras pessoas.
Fonte: TERRA
A primeira manhã em seu novo lar, hora de dar aquele toque pessoal. Comece a decorar e ajeitar o espaço em conjunto. Fique atenta para não pintar os cômodos de rosa: lembre-se de que a casa também é dele.
Fique sempre linda
Ele ser seu marido não é desculpa para que você se descuide da sua aparência. Toda vez que ele te olhar, ele deve se lembrar por que te escolheu como esposa e companheira.
Autocontrole
Tenha em mente que a convivência pode trazer à tona algumas características dele das quais você pode não gostar. Antes de começar uma briga, respire fundo e tentem chegar num acordo.
As primeiras noites
Provavelmente ele não te olhará tão apaixonadamente como antes, nem com tanto desejo. A rotina e os assuntos da casa podem inibir um pouco a paixão. Não deixe que ela morra: faça surpresas à noite sempre que possível.
Transparência nas contas
É importante, desde o primeiro dia, que as contas sejam bem feitas para que o dinheiro nunca seja um problema. Procure adequar os gastos de acordo com a capacidade econômica de cada um.
Diga "não" às pequenas discussões
Tente não repreendê-lo como se fosse sua mãe e estabeleça tratos e acordos para dividirem a casa, o banheiro e o controle remoto da televisão.
Surpreenda-o
Não perca as pequenas coisas que fizeram com que vocês se apaixonassem. Coloque um bilhete de amor no bolso dele, faça uma visita inesperada, dedique uma canção, prepare uma noite romântica. O importante é manter acesa a chama do amor.
Aceite-o como ele é
Lembre-se de que nem todo o amor do mundo é capaz de fazer com que ele mude alguns hábitos que podem parecer irritantes. Ele já era assim antes de vocês se casarem, e mesmo assim você decidiu juntar-se à ele. Então não tente fazê-lo mudar mais do que ele estiver disposto a mudar.
Não seja possessiva
Só porque você se casou com ele, não quer dizer que agora é dona da vida e do tempo do seu marido. Deixe que ele tenha sua independência e seus espaços. Não proíba que os amigos dele o visitem, nem que ele saia para tomar uma cerveja com eles. Também não pegue no pé se ele chegar mais tarde, porque você também vai querer ter esse tempo para curtir suas amigas.
Sempre amigos
Por fim, nunca deixe de ser sua amiga. Faça com que ele tenha, em casa, tudo o que ele precisar, e procurem se divertir com as mesmas coisas de antes, como viagens, cinema, um passeio, festas. Dessa forma, ele nunca terá que procurar isso em outros lugares ou com outras pessoas.
Fonte: TERRA
17 setembro 2009
16 setembro 2009
O Jantar
JANTAR COM O BOFE
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse
que isso desencadeia em nossas vidas...
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às
mulheres...
Acho extremamente importante que eles saibam o que se passa nos
bastidores!
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra!
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que
fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia...
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no
dia do jantar e mulher sempre se acha gorda...
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer
nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo... Muito saudável!
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé!
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz,
etc.
Ah sim, já ia esquecendo... Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.... peluda nem pensar!!! Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha...etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia... E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem!
Dia seguinte.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber...
Alias, eles não percebem nda... Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!
Mas... Nao importa! 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Escolhida a roupa, vem a etapa do banho...
cronometre aí uns 30 minutos no mínimo para as mais rápidas!
Hora de se vestir...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda! É sério, no
dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... !!!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece...
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie...
OBS: roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo! Ela é confortável e cor de pele.
Você pensa:
'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa...
'se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Bom, pelo menos a calcinha ta legal!
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito
grave!
Claro, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles... Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!
Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!
Supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata:
'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, '). Ele nem sequer olha para a sua roupa...
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Na real,homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, cuidado... grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no
rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo
que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino...
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei
no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro!
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.................... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ...... .......... .........R$ 60,00
Maquiagem... ...... ......... ....R$ 50,00
Sapato.......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé......... ...... ...R$ 15,00
Cabelos...................... R$ 25,00
Perfume..... ..... ....... .. .......R$ 80,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, + ou - R$600 para sair com um Zé Ruela que nem repara em nda...
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A
gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher!
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse
que isso desencadeia em nossas vidas...
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às
mulheres...
Acho extremamente importante que eles saibam o que se passa nos
bastidores!
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra!
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que
fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia...
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no
dia do jantar e mulher sempre se acha gorda...
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer
nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo... Muito saudável!
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé!
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz,
etc.
Ah sim, já ia esquecendo... Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.... peluda nem pensar!!! Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha...etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia... E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem!
Dia seguinte.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber...
Alias, eles não percebem nda... Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!
Mas... Nao importa! 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Escolhida a roupa, vem a etapa do banho...
cronometre aí uns 30 minutos no mínimo para as mais rápidas!
Hora de se vestir...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda! É sério, no
dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... !!!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece...
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie...
OBS: roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo! Ela é confortável e cor de pele.
Você pensa:
'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa...
'se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Bom, pelo menos a calcinha ta legal!
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito
grave!
Claro, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles... Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!
Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!
Supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata:
'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, '). Ele nem sequer olha para a sua roupa...
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Na real,homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, cuidado... grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no
rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo
que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino...
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei
no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro!
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.................... ......... R$ 200,00
Lingerie.... ...... .......... .........R$ 60,00
Maquiagem... ...... ......... ....R$ 50,00
Sapato.......... ....... .. ........R$ 150,00
Depilação..... .... .....R$ 50,00
Mão e pé......... ...... ...R$ 15,00
Cabelos...................... R$ 25,00
Perfume..... ..... ....... .. .......R$ 80,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, + ou - R$600 para sair com um Zé Ruela que nem repara em nda...
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A
gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher!
MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
15 setembro 2009
Dicionário corporal da paquera (parte 1)
Quando está na balada, você fica na dúvida se o lindo na mesa ao lado está de olho em você ou procurando pelo garçom. Quer demonstrar interesse, mas sem parecer "facinho". E até evitar tomar um fora. Demorou... Nosso manual de linguagem corporal ensina a sacar as intenções dele e também saber se você envia as mensagens certas, antes mesmo que o moço se aproxime.
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11 setembro 2009
Poemas de dois apaixonados
POEMA ESCRITO POR ELE:
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a MasterCard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
pra começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí você corre prá casa
rapidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a MasterCard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
pra começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
31 agosto 2009
Fetiche: Qual é o seu?
A palavra fetiche sugere feitiço, alguma coisa mágica, um objeto ou parte do corpo que as pessoas consideram de alta qualidade erótica.
Por medo de serem reprimidas, muitas mulheres guardam seus fetiches a sete chaves, mas pode apostar que eles adoram!
Algumas mulheres contam os fetiches que as deixam excitadas, aproveite e deixe sua imaginação rolar solta.
Por medo de serem reprimidas, muitas mulheres guardam seus fetiches a sete chaves, mas pode apostar que eles adoram!
Algumas mulheres contam os fetiches que as deixam excitadas, aproveite e deixe sua imaginação rolar solta.
“Tenho loucura por homem de farda ou uniformes: bombeiros, marinheiros, militares...”Fonte: Vila Mulher
“Adoro homens com cueca de seda, são muito sensuais e super fáceis de tirar!”
Aproveite e comente. Qual é o seu fetiche?
29 agosto 2009
100 jeitos de fazer uma mulher feliz (Parte 10)
92 - Abra a porta do carro para ela — pelo menos quando vocês estiverem saindo.
93 - Fique responsável por um jantar por semana.
94 - Vá com ela a uma reserva ambiental para praticar um esporte junto à natureza.
95 - Visite com ela uma galeria de arte.
96 - Dê a ela uma lingerie sexy.
97 - Quando ela sair do chuveiro, diga que está linda.
98 - Reserve a suíte presidencial do motel e surpreenda-a.
99 - Peça uma lista de tarefas do lar e consertos que você pode fazer para ela durante o mês.
100 - Ofereça-se para providenciar bebida quando forem receber convidados.
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