31 março 2008

Homens X Mulheres X "Viados"

Meninas, simplesmente achei covardia escrever posts de homens, mulheres, incluir até cachorrinhos e esquecer dos homossexuais. Afinal, eles já demonstraram que sua luta a cada dia que passa reúne mais adeptos, não é verdade? Por conta disso, vou colocar aqui situações corriqueiras para demonstrar esse lado também:

1. Diante de uma Barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço
Mulher: Socorro! Uma barata
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?…

2. Diante de um belo Homem:
Homem: é Viado!
Mulher: É um Deus!
Viado: É Meu!

3. Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela! e pica atrás

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num estádio de futebol:
Homem: FDP !!! CORNO !!! DESGRAÇADO !!! JUIZ DO C***** !! @#$%¨&*(
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?

Versão 1:Viado: Lá lá laia laia… Ohhh verdão… Vamo Palmeiras, Vamo ser Campeão.

Versão 2:Viado: Timãaao, eooo…

Versão 3:Viado: É tricolor (clap, clap, clap). É tricolor (clap, clap, clap).

Então é isso galera, deixo aqui, minha singela homenagem a essa classe que nos diverte tanto!
Bjkas

30 março 2008

Falando em cuecas...



David Beckham arrasou no novo anúncio da grife Emporio Armani. O craque inglês, que é garoto propaganda das cuecas da marca, aparece exibindo todo o seu sex appeal na campanha. Na imagem, para lá de sensual, David Beckham mostra sua barriga tanquinho para delírio das fãs.

A cantora Victoria Beckham afirmou ao site Contact Music que o marido, o jogador David Beckham, é bem-dotado. A Spice Girl quis desmentir os rumores de que o volume na cueca de Beckham em uma campanha da Giorgio Armani teria sido alterado por computador para parecer maior.

“Eu estou orgulhosa em dizer que tenho uma vida sexual ótima com o David. Ele tem muito ‘tamanho’ e vocês podem confirmar vendo o anúncio. É tudo dele”, brinca.

Os homens e suas cuecas

Samba-canção, justas, com botões, estampadas, lisas ou de algodão: repare bem na roupa íntima do próximo homem com quem for ficar, do atual namorado ou marido, pois poderá tirar algumas conclusões muito interessantes:



Cuecas justas: São os tipos usados por meninos cujas mães ainda dão as roupas de baixo de presente. Esses homens, além de não ser muito inovadores, podem ser infantis e conservadores. Dê um jeito ou em pouco tempo ele vai te pedir para comprar essas cuecas de natal.

Boxers: As mulheres se encantam com esse tipo de cueca desde a sua aparição. Esta versão justa da samba-canção é mais provocante, principalmente quando o homem tem um corpo bastante "potente" que lhe permita usá-la. Se o homem for do estilo sarado malhador, a parceira precisará ter personalidade para prender sua atenção o suficiente e tentar fazê-lo esquecer da academia. Proponha fazer exercícios na cama.

Cueca de algodão: Um clássico das roupas de baixo, sempre elegante, apropriado e sexy. Aqueles que usam são mais tradicionais, sérios e seguros de si mesmos. Podem ser, porém, cansativos. As cuecas brancas de algodão são impecáveis e muito cobiçados. Denotam perfeição e charme típico dos clássicos cavalheiros.

Com desenhos: Embora sejam bonitas, não é muito excitante ver um garoto com o Mickey Mouse no meio das pernas. Na hora do vamos ver, no entanto, basta tirar a cueca que fica tudo em paz. Os homens que usam esse tipo de roupa de baixo com desenhos costumam ser divertidos e sonhadores, às vezes um pouco infantis. Se você gosta de calcinhas com flores e estampadas, formará um belo par.

Tanga: Esta é uma opção muito difícil, admitida apenas se o homem for praticar algum esporte específico, ou se tiver um corpo muito bonito, ou tiver que vestir algo justo. O garoto deve ser muito atrevido, sexy e muito seguro de si mesmo, para driblar o preconceito que existe entre os próprios homens. Mesmo se esse for o caso, procure ter certeza que ele não é gay. Poucos corpos permitem o uso de tanga: ele pode ser fanático do culto ao visual.

Sem nada: Deixemos o "blá blá blá" de lado. Se está seguro de si e sabe para onde ruma, não precisa mesmo colocar roupa íntima. O homem que se atreve a usar calças jeans sem nada por baixo é um sedutor nato, seguro de si mesmo e de seu charme. Cuidado: fará você perder a cabeça.

LEMBREM-SE:



São sexys: Todas as cuecas nas cores branco e preto, com estampa xadrez e os que têm um elástico. Irresistível quando um garoto tira a roupa em público e usa cuecas bonitas.

São horríveis: As cuecas vermelhas com estampa de leopardo, ou qualquer outro tipo que esteja suja ou rasgada. Um horror quando surge um imprevisto, ele tem que tirar a roupa e está usando uma cueca de dar pena: perde-se imediatamente o tesão.

Não são apenas as roupas íntimas femininas que são sexy. Nós mulheres também gostamos de nos deleitar com aquela pecinha que o gato usa como roupa de baixo. E não dá pra gostar da visão de um homem vestindo trapinhos não é? Bem, agora você já sabe que tipo de homem é o seu. Fala a verdade você não sabia que uma cuequinha pudesse significar tanto!

29 março 2008

27 março 2008

Formas diferentes de dizer... "EU TE AMO"

Afekrishalehou! (Aramaico)

Yes kez si'rumem! (Armênio)

Maite zaitut! (Basco)

Ami tomake bahlobasti! (Bengali)

Volim te! (Bosnio / Croata)

Ngo oi ney! (Chinês)


Dangsinul saranghee yo! (Coreano)

23 março 2008

Feliz Páscoa

Para todas as maldosas e as visitantes, uma feliz páscoa, e que o coelhinho seja bem generoso e traga dois ovinhos e uma cenoura bem grande pra vocês ;) !!

21 março 2008

O que dizem as mulheres...

=> Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!

=> Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

=> O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.

=> Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.

=> O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.

=> Um homem sem chifre é um animal indefeso.

=> Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

=> Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

=> Homem é igual a telefone público, 80% nao funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

=> O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente

=> Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

=> O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher .


=> Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê ele não aceitam criticas!

Meninas se vcs não concordam com tudo, tenho certeza que alguma coisa pelo menos é vísivel e faz sentido nesse mundo conflitante de relacionamentos Mulheres X Homens!

Bjkas

Quando os "cachorros" são melhores que os homens?

Os cachorros comem Bonzo e não reclamam
Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando
Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma
Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido
Cachorros não sabem manusear o controle remoto da tv
Os cachorros cultivam os relacionamentos
A mãe do cachorro não cozinha melhor que você
Cachorros não notam que você engordou
Cachorros adoram passear com você
Cachorros não passam o domingo assistindo futebol
Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados
Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina
Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto
Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias


QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS?

Ambos gostam de te cheirar
São totalmente dependentes da dona
Não conseguem se expressar de maneira inteligível
Transam com qualquer uma


QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS?

Quando ganham bem.

Um sedutor!




Don Juan de Marco
(Don Juan DeMarco, 1995)
Gênero: Comédia Romântica
Duração: 97 min
Origem: EUA
Estúdio: New Line Cinema
Direção: Jeremy Leven
Roteiro: Jeremy Leven
Produção: Francis Ford Coppola, Fred Fuchs, Patrick J. Palmer
Última Atualização: 04 de Maio de 2005

Sinopse: Em Los Angeles, um rapaz (Johnny Depp) que usa máscara negra, dizendo ser o lendário Don Juan ("o maior amante do mundo"), ameaça pular de edifício. O motivo: não poder suportar o sofrimento, a rejeição como efeitos de uma desilusão amorosa. O psicanalista Jack Mickler, interpretado por Marlon Brando, é solicitado para tratar o jovem perturbado por sua imaginação romântica. No decorrer das sessões de tratamento, paciente e médico interagem psicologicamente, de tal modo, que os relatos de conquistas do "Don Juan" levam o profissional a refletir criticamente sobre a sua vida, o relacionamento com a esposa, as emoções perdidas. Diante das atitudes determinadas do jovem, o psicanalista reavalia suas próprias atitudes. O redescobrimento da paixão, como a arte de amar a vida e o amor que lhe dá alento e razão, significam a possibilidade de se recuperar o que parecia perdido para sempre.

As maldosas recomendam!
Um filme super sexy. Uma atuação provocante e arrebatadora de Johnny Depp. Ideal para um dia de chuva...com uma boa companhia...e uma taça de vinho!

19 março 2008

Homens nas baladas

O MAROMBADO
Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta
justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada
centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa
dança ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

O TOPETE+CAMISETA+CAMISA
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação básica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada por
algum tipo, em propagandas de marcas conhecidas.O fato é
que e este tipo, também conhecido como mauricinho, segue
esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em
bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em
rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando
as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo
fica grande parte da noite passando a mão no topete,
arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo
a balada com a galera da seita.

O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres
pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas...
tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e
falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ".
Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele curte
mesmo é... JAZZ! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o
maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-
intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos
ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas
para mostrar seu rolex novinho e ver se
sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.


O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos,
porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados,
complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das
empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta
do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de
pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de
álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando
bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em
cima das passantes. No começo da balada até dá para
entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para
o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS,
e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, ele s
não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA
INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai
atrapalhar o sono de algum residente de plantão no
HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico na certa.

A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na
pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as
músicas e sabe exatamente o que fazer com braços,
cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas
doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar
dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e
gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para
comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela
mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto.
Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim,
ele é gay!!!

18 março 2008

Instruções Para O Funcionamento Do Homem

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente.Ela pode fazer um estrago danado no seu produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (verifique antes se ele está respirando).

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo.Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

a) Comece escondendo o controle remoto.
b) Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
c) Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem devem ser estimuladas: trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros, engraxar sapatos e afins.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espéciessão sujeitas a defeitos de fábrica, como:

- deixar toalha molhada na cama
- urinar na tampa da privada,
- deixar a tampa da privada levantada
- fazer bagunça, espalhar coisas
- criticar
- reclamar
- exaltar-se sem motivo aparente
- soltar gases em qualquer lugar
- beber demais
- comer cebola
- esquecer datas de aniversário
- roncar
- etc.

Não existe conserto.

A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, embora recentes pesquisas informem que ainda não foi INVENTADO. Mas não custa tentar.

17 março 2008

Fala Sério...


Maldade melhor que essa... Não existe! Uiaa, adoro ser má...

Diliça!

13 março 2008

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher I

Ocorreu um acidente de transito, com 2 carros batendo de frente, um homem e uma mulher. Perda total, mas os dois nada sofreram. Saíram de seus carros, ele pronto para agredi-la verbalmente, mas a ela diz:
- Interessante, nós, um homem e uma mulher, carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Realmente precisávamos nos encontrar. Era nosso destino nos conhecermos e vivermos em paz como grandes amigos até o fim de nossos dias.
- Concordo! - disse ele.
- Com certeza é um sinal de Deus. Olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida.
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele vira o gargalo na boca até beber a metade. Entrega a garrafa para a mulher. Ela tampa com a rolha, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a tua metade?
E ela diz:
- Não, só depois que a polícia chegar...


AUTOR: DESCONHECIDO

12 março 2008

Frases que um homem jamais diz a uma mulher...

Frase que um homem jamais diz a uma mulher
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Se você ouvir isto da boca de um homem para uma mulher, das duas uma: ou ele é viado, ou ele soube que vai herdar uma fortuna da sogra, aquela sogrinha maravilhosa.

bY DESCICLOPÉIA

11 março 2008

O que dizem os homens...




Me perdoem as feias, mas beleza é fundamental! (Vinicius de Moraes)



Na mulher interessante, a beleza é secundária, irrelevante e, mesmo, indesejável. A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse, de mulher em mulher, anunciando: - Ser bonita não interessa. Seja interessante!(Nelson Rodrigues)




Qual a frase mais verdadeira?

Beijo, o melhor dietético!

Todas as avós e mães do mundo já disseram que beijo dá sapinho. Elas estavam certas, enquanto se beija a boca é invadida por cerca de 250 bactérias paralelamente, isso está publicado em um dos livros de Jean - Luc Tournier e Marin Mourier. Mas nem tudo é assim tão ruim, estudiosos afirmam que um beijo tem altas vantagens terapêuticas e estéticas. Cada um pode significar uma perda de 12 calorias.
Um lance muito legal para ser praticado pelos rechonchudos!!!!

DICA: Muito Beijo Na Boca!!!!!!

10 março 2008

Homens são...

COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda à noite.

COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham, demoram um pouco para ficar duros.

COMO O CHOCOLATE...
Doces, suaves, e geralmente vão direto para seus quadris.

COMO AS BATEDEIRAS...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução.

COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

COMO OS HORÓSCOPOS...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

COMO O RÍMEL...
Correm à primeira lágrima.

COMO AS MINISAIAS...
Se você não tiver cuidado, podem subir por suas pernas.

COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vêem, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.

COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.

QUE MALDADE!!!!!!!!

Dicas para transar em lugares diferentes

Muitas vezes quando lemos um livro ou vemos um filme em que rola a maior pegação em lugares inusitados, ficamos pensando...Dá pra fazer isso? Aqui algumas sugestões:




Elevador: É estimulante, mas você tem que ficar atenta. O melhor é parar o elevador entre dois andares para não ser surpreendida por vizinhos. E não se esqueça que, hoje em dia, muitos elevadores possuem câmera. Imagine a cara do porteiro no dia seguinte!

Escada de serviço: Prefira horários que o prédio esteja com menos gente ou vazio, ou andares de pouco movimento.

Praia: Se puder, leve uma canga ou toalha para a areia não incomodar. Desse modo, você também não se machuca. A praia é realmente um lugar muito romântico, sobretudo à noite, já que diminuem as probabilidades de serem vistos por um estranho. Se arriscar fazer amor na praia durante o dia, escolha uma que seja pouco freqüentada.

Ambiente de trabalho: Cuidado com as câmeras e com algum colega que possa chegar de repente. Feche sempre a porta com chave e desligue o viva-voz.

Dentro do carro: Prefira carros confortáveis que tenham bancos reclináveis ou vá para o banco de trás. Feche todas as portas e escolha um lugar seguro. Nesta época de assaltos relâmpagos, todo cuidado é pouco.

Provador de roupa: Enquanto prova aquela blusinha, chame seu namorado para ele dar uma opinião. Não façam barulhos. Já imaginou ser apanhada "com a boca na botija" numa loja cheia de clientes?

No táxi: Se você estiver num país onde o compartimento dos passageiros fica separado do motorista, é menos perigoso, pois há mais privacidade. Mas cuidado com o espelho retrovisor. Dependendo do ângulo, o motorista poderá participar da sua festa sem ser convidado.

Parques: tome cuidado com bichos e plantas cheias de espinhos. Fique atenta para não serem descobertos.

Numa festa: Procure um lugar discreto, como o quarto de empregada ou a despensa. E não se esqueça de trancar a porta.

Banheiro público: Local ideal para uma ¿rapidinha". Pode ser no restaurante, no avião ou no bar. Lembre-se que podem estar pessoas à espera, por isso seja breve e evite sons suspeitos. Transar em banheiros públicos tem outro inconveniente: um funcionário do local pode apanhá-los em flagrante, por isso, sejam discretos ao entrarem e saírem.


Dica: Um lugar diferente pode ser muito interessante e o perigo de ser descorto pode dar um tempero a mais a relação, mas, tomem cuidado e caso algo dê errado não culpem essa pobre blogueira!

09 março 2008

Razão porque as mulheres gostam dos homens:


Porque eles sempre usam o seu perfume favorito (aqueles que vem a ser os que você compra nos aniversários dele);
A forma como passam as mãos pelos seus cabelos;
Pela maneira como a olham e você quer morrer no mesmo instante;
Pela maneira como a abraçam;
Pela maneira como lhe dão um beijo e fazem com que suas lágrimas desapareçam;
... e pela maneira como se orgulham quando podem fazer seu problema ir embora;
Pela maneira como seus olhos se iluminam com o resultado por ter ficado horas se arrumando;
Porque sempre sabem o que dizer para te fazer sonhar;
Porque eles algumas vezes pensam que sabem o que dizer para te fazer se sentir melhor, mas você pensa que foi a pior coisa que puderam fazer;
Pela maneira como te abraça quando está com frio;
Pela maneira como te olham quando está aborrecida com eles e todo o aborrecimento de derreter;
Porque sempre sorriem quando vocês estão juntos;
Pela maneira como sempre te deixam ganhar em qualquer jogo que joguem juntos;
... E quando depois reclama de te deixar ganhar, fazem que não sabem do que estão falando...;
Pela maneira como sorriem;
Pela maneira como se sente quando te chamam para desculpar-se depois de um grande desentendimento;
Pela maneira como dizem "Te Amo";
Pela maneira como dizem "Te Amo" na frente dos amigos;
Pela maneira que te tocam e te abraçam tão gentilmente, como se tivessem com medo de machucar;
Pela maneira como te beijam;
Pela maneira como te abrem os braços quando estas chorando;
Pela maneira como nunca admitem que a chateiam;
Pela maneira como agem quando sentem que estão te perdendo;
Pela maneira como eles pensam ser seu protetor, quando você pensa que você é a protetora deles;
A maneira como dizem que sentem falta de você, quando odeiam admitir;
Pela maneira como você sente falta deles quando eles não estão;
Pela maneira como eles recordam os momentos especiais, os aniversários, quando você pensa que eles esqueceram;
Pela maneira como se desculpam quando na verdade eles esqueceram;
Pela maneira como te consolam quando você tem um mau dia;
Pela maneira como não podem esperar para chegar em casa para contar como foi o seu dia;
A maneira como te escrevem cartas de amor, quando pensam que isso não é algo de homens;
Quando preferem estar contigo a estar com os amigos.

Meninas maldosas...

Ah, os homens!
Eles nos deixam louca:
Louca de raiva...
Louca de desejo...
Louca de frustação...
Louca de amor...


Este é um espaço para comentarmos sobres esses seres...especiais!