31 dezembro 2008
Sex-List - Parte I
Nos próximos dias vou publicar uma listinha (em partes) de uma matéria da revista Nova de 1998 (!!!) com "verdades, prazeres, estratégias, idéias explosivas (opa, gostei disso!), alertas e, claro (sorry meninos leitores!), homens!!!
4 idéias para esquentar sua noite hoje mesmo
- deitar bem relaxada de costas (ele de frente) e enelaçar o pescoço do seu amor com as pernas;
- inverter os papéis: fazer exatamente o que ele está fazendo em você;
- comprar para seu gato uma samba-canção de seda e pedir para ele fazer um strip-tease só para você
Dar não é fazer amor
Dar é dar.
Fazer amor é lindo,
é sublime,
é encantador,
é esplêndido,
mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca,
te chama de nomes que eu não escreveria,
não te vira com delicadeza,
não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar,
sem querer apresentar pra mãe,
sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral,
te amolece o gingado, te molha o instinto.
Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante, e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para as mais desavisadas, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar,
para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que cê acha amor?".
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda,
muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor, esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa,
cura o mau humor,
ameniza todas as crises e faz você flutuar
o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua.
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.
Mas... experimente ser amada."Luís Fernando Veríssimo
Essa pérola da poesia, é só para desejar a todos os maldosos e maldosas que visitam este blog, que em 2009 vocês possam dar muito!E Lembrem-se: É dando que se recebe!
Receita de frango para a virada do ano!!!!
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias- nozes moídas
Modo de preparar:
Pegue o frango
Beba uma dose dupla de whisky
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o frango em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave. Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar asssssadura do frango.Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango. Deixáááá? o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar o pato do vorno…, pato não! O vrango, o vrango!!!!.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro … de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta meeeesmo.Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
Sério, meninas e meninos... Esse ano foi ótimo estar aqui postando muito besteirol e coisas "interessantes"... Foi ótimo, abrir a página e ver os comentários que vcs nos deixaram... Desejo do fundo desse coração maldoso.........UM ANO NOVO INCRÍVEL a todos vcs que nos acompanharam, e que venha 2009 galera!!!!
BJKASSSSSSSS
30 dezembro 2008
Ejaculação
Os garotos em geral ejaculam pela primeira entre os dez e treze anos. Numa ejaculação, o homem produz em média 300 milhões de espermatozóides. Ou seja, há espermatozóides suficientes para povoar o mundo em apenas 20 ejaculações.
Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de 40km/h e sai dos testículos a uma temperatura de 36ºC. Os batimentos cardíacos do homem podem chegar a 150 por minuto no orgasmo. Independentemente da demanda, os testículos produzem 50 mil espermatozóides por minuto, 3 milhões por hora, 72 milhões por dia, 504 milhões por semana, 2,1 bilhões por mês e 25,9 bilhões por ano.
Quando não são eliminados pelo pênis, esses espermatozóides acabam se deteriorando e seus componentes são reabsorvidos pelo organismo. A ejaculação dura uma média de cinco a 10 segundos, período em que os músculos próximos ao pênis pulsam uma vez a cada 0,8 segundo, expulsando o esperma pela força das contrações.
29 dezembro 2008
Antes E Depois Do Casamento...
28 dezembro 2008
Em forma....
Nada de spa, academia ou clínica de estética. Segundo a doutora Isilda Penteado, dermatologista e geriatrada da clínica Biobella, do Rio de Janeiro, o melhor tratamento de beleza é o sexo. confira o que as deliciosas aventuras com o seu amado pordem fazer por você.
ginástica aeróbica - "Dependendo da fúria do casal, é possível exterminar até 500 calorias durante a transa", diz a dermatologista. "Se você ficar por cima, a queima é maior do que na posição papai-mamãe." Nesta, você perde por volta de 125 calorias em quinze minutos.
drenagem linfática - Durante a relação, os vasos sanguíneos ficam mais irrigados, o que ajuda a eliminar toxinas e a aumentar o tônus da pele.
ginástica facial - O beijo de língua, caloroso, exercita e tonifica a plastina, região do pescoço onde costuma surgir o famoso papinho.
limpeza de pele - O calor gerado pelo ato sexual abre os poros, facilitando a eliminação de toxinas por meio da respiração.
Frases que um homem jamais dirá a uma mulher
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que a gente não vai ao shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6. Não… não estou com pressa.
7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14. Você cortou o cabelo?!
15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20. Eu acho a Feiticeira tão artificial.
21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
26. Amor vamos comigo para o futebol.
27. Quer ir dirigindo, amor?
28. Gosto da idéia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, hugby é para trogloditas...
Alguem ja ouviu seu namorado, noivo, amante, rolo, marido, pronunciar sequer UMA das frases acima? rsrsrs
Os irresistíveis
Os homens de baixa estatura (baixinhos) eram irresistíveis para as mulheres há cerca de 4 milhões de anos, até a descoberta das armas, segundo um estudo divulgado nesta quarta-feira. De acordo com o pesquisador David Carrier, da Universidade de Utah, os homens baixos lutavam melhor, o que lhes garantia maior apelo sexual
Segundo a pesquisa, divulgada no Times Online, entre os australopitecos, hominídeos antepassados do Homo sapiens, que viveram há cerca de 4 milhões de anos, a baixa estatura lhes garantia mais equilíbrio e, conseqüentemente, mais sucesso nas lutas.
“Os australopitecos mantiveram as pernas curtas durante dois milhões de anos porque um físico compacto e mais estável ajudava os varões a combater pelas mulheres”, afirmou Carrier, que ainda disse que os homens mais baixos eram os mais agressivos da época.
Pesquisas em fósseis mostraram que os homens australopitecos tinham cerca de 1,22 metro de altura. Já as mulheres mediam cerca de 1 metro.25 dezembro 2008
Coisa de mulher
A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho, encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião. Mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".
24 dezembro 2008
Homem é tudo palhaço
Palhaço Platão – Adora filosofar. É cheio de frases de efeito. É um poço de conhecimento da natureza humana, sobretudo da natureza masculina. Defende suas teses com pérolas como “Mulher não gosta de homem sincero”. Em geral, a profundidade de seus pensamentos é como água de piscina infantil: só vai até a canela.
Palhaço Vovô-Garotão - Nem todo mundo nasceu para ser Evandro Mesquita, né? Tem homem que não sabe disso e com 40, ainda acha que tem 20, se veste como alguém de 20, fala como alguém de 20 e, pior, faz coisas que só alguém de 20 faria… Quando são grisalhos então… é pra sentar e chorar.
Palhaço alto-falante - É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que “já pegou fulana, comeu sicrana …”. Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor…
Palhaço Biba - Não sai do armário… Tem muita curiosidade, tem o alvará, mas não coloca a firma em funcionamento, entendeu? Às vezes, ele é muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: enrustida e ciumenta…
Palhaço Cristão - Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família.
Palhaço Chef - Sua arte é te cozinhar... Ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom... nada!
Palhaço Comentarista - É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. “Homem não gosta de mulher tatuada”. “Homem não gosta de mulher que bebe...” É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade.
Palhaço Eleitoral - Esse só promete: “Vamos casar…”, “Vamos ter filhos…” Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.
Palhaço Fantasminha - Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boate, dá uma distraída e ele … puff…
Palhaço Glenn Close - Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme .. lembra de “Atração Fatal”? Há homens que se prestam àquilo também.
Palhaço INSS - Ele conta as palhaçadas por “tempo de serviço”. Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.
Palhaço Pachecão - Te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então … que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.
So this is Christmas!!!
23 dezembro 2008
E-mail Maldoso
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Como as mulheres dominaram o mundo
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...
Luis Fernando Verissímo
Ele está chegando...
Os deuses "atacam" novamente
22 dezembro 2008
Alguém Quer Aprender Capoeira?
Número 02
Feliz Natal
Uma questão de tamanho.
Quem nunca questionou se o tamanho do pênis é normal que atire a primeira pedra. Afinal, esta é uma das grandes dúvidas que cercam a sexualidade masculina. Seja na adolescência ou mesmo na fase adulta, ao menos uma vez esta "nuvem negra" rondou a cabeça de um homem.
Certamente, uma das causas desta questão é a extrema preocupação que eles têm em relação ao bom desempenho na cama e o medo de "o amigo" deixá-los na mão. Outro fator que os deixam inseguros quanto aos "centímetros a menos" é a supervalorização do órgão sexual masculino, que acontece desde muito cedo, ainda quando garotos.
O urologista Cláudio Ambrogin diz que a média do pênis do brasileiro, quando ereto, é de 14,5cm com circunferência em torno de 2,5cm. "Um pênis é considerado normal se estiver entre 10,5 e 17,5cm de comprimento quando ereto. Menor que isso já pode ser considerado micropênis", diz.
"A causa de um micropênis está relacionada a uma deficiência hormonal", explica Ambrogin. Apesar disso, homens com pênis muito pequenos podem ter uma vida sexual absolutamente satisfatória. "Até quem tem micropênis pode ter relação e satisfazer a mulher, já que o mais importante para o prazer da parceira é a espessura", afirma o especialista.
Isso significa que tamanho definitivamente não conta na hora de dar prazer à mulher. "Para um bom desempenho sexual do homem não é o tamanho do pênis que faz a diferença, mas sim as preliminares", afirma o urologista Carlos Augusto Cruz de Araújo.
Além disso, ambos os especialistas não recomendam cirurgias que prometem aumentar o pênis, uma vez que elas não são reconhecidas pela Sociedade Brasileira de Urologia. "Não há como aumentar o pênis, além de haver a possibilidade de complicações cirúrgicas", diz Araújo. Ou seja, o risco é muito grande para pouco benefício.
21 dezembro 2008
Será que vc resistiria?
Como Evitar Brigas de Casal
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
“- Um.”
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
“- Dois.”
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- “Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher ?
”A minha esposa olhou para mim e disse:
“- Um.”
Depois disso, nunca mais discutimos.
Número 01
Sem título
20 dezembro 2008
Luís Fernando Veríssimo ataca novamente!
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus.
E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:
"Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".
Eu falei: "O QUEEEEEE??????"
Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".
Comecei a pensar onde podia ter falhado.
No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso;
Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" , tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:
"Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso".
Ela ficou pálida.
Ainda falei: "Só quero que você me abrace".
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
"Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..
Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008...
Resultado da promoção
PRESENTE MALDOSO!
Eis as vencedoras da promoção presente Maldoso!
Marla
Jéssica
Sirlene
Joice
Eu sempre participei de movimentos na igreja e neste ano entrou uma "senhora"(CLAUDETE) para a coordenação. Eu com minha santa boquinha sugeri um amigo oculto. A CLAU (como a chamávamos) estava na hora e disse "adoro esse tipo de brincadeira..eu quero!!!!!".... Algo me dizia que esse amigo oculto seria o AMIGO OCULTO! Todo mundo torcendo para não tirar ela e nem ser tirado por ela... ninguém queria ganhar um pano de prato ou coisa parecida! EU tirei meu primo Everton, e comprei uma camisa linda para ele. A filha da CLAU entregou o presente dizendo que a mãe não poderia ir.Era pra mim. Peguei o presente...PESADO e grande (todo mundo achando que era O PRESENTE)... Eu, toda empolgada no auge dos meus 15 ou era 16 anos... fui ansiosa abrir o presente..GENTE...PIADA DE MAL GOSTO!!! Todo mundo começou a rir.. e quando me deparo com uma coleção de shampoo, condicionador e creme de pentear da ANGÉLICA... Gente, fala sério??? Presente infantil???? Virei a piada do Natal... Até hoje detesto tudo que tenha haver com ANgelica..principalmente se for linha de cosméticos!
Geisyanie
Era aniversario de uma amiga, ela deu uma festa, e eu esqueci de comprar o presente, de ultima hora liguei pra uma consultora de cosmesticos, e comprei uma colonia (a única que ela tinha) fui na festa e deixei o presente na mesa de presentes, como foi de ultima hora não escrevi nenhum cartão... Alguns dias depois da festa, fui na casa dela por o papo em dia, ela resolveu me mostar os presentes que ainda estavam todos em uma caixa. Lá tinha varias colonias, além de alguns perfumes importados, ela abriu um por um pra eu cheirar, quando chegou no que eu dei ela disse: "- Só nao gostei desse, achei de péssimo gosto, até parece que eu vou usar isso!"... Fiquei super sem graça, fui embora sem dizer que fui eu quem deu... O pior de tudo é que na semana seguinte fomos a outro aniversario e ela deu a propria colonia a uma outra amiga nossa.
As vencedoras devem enviar o endereço para o e-mail: meninasmaldosas@hotmail.com que
Obrigada por participarem!
Armadilha
19 dezembro 2008
A verdade sobre Romeu e Julieta
São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora.
Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.
Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distantes, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex- mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...
Por essas e por outras que eles morreram se amando...
Luis Fernando Veríssimo
Ele se chama...
Alguns homens famosos costumam dar nomes a seus pênis.
- Em suas peças, o dramaturgo William Shakespeare (1564-1616) chamava o dito cujo de "flecha do amor"
- Na China, os manuais sexuais inventaram vários sinônimos para o pênis. Haste de Jade, Pássaro Vermelho e Pilar do Dragão Celestial.
- O presidente americano John Kennedy (1917-1963) apelidou o seu de "JJ". Numa carta ao amigo Lcon Billings, ele escreveu: "JJ nunca esteve em melhor forma e nunca praticou tantos exercícios".
- Yoko Ono chamava o de seu falecido marido, o beatle John Lennon (1940-1980), de wonky (fragilzinho).
- Charlie Chaplin (1889-1977) referia-se ao seu como "a oitava maravilha do mundo".
18 dezembro 2008
Peguei um peixão!
17 dezembro 2008
Maldade!
Tequila!
Carta de um marido dedicado
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais. . . Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho; daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geographic.
Durante o último almoço, eu emporcalhei o tapete persa com molho detomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene, não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira, quando sai para o trabalho, esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho,
Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Com um marido tão dedicado como esse, quem precisa de inimigos?
16 dezembro 2008
Blog Nota 10!
Esses blogs irão figurar na lista dos "Blogs Nota 10!" no maldosas!
3 mentes perigosas
Degusta!
Docinho
Não somos apenas rostinhos bonitos
O que vamos dizer lá em casa
Livros romanticos
Desfavor
Universo Feminino
Não vamos viver de memórias
Você me irrita
Aproveitando o post quero repassar o selo "Premio Dardos" , para os blogs:
Me tapei de nojo
Código secreto
Bem acompanhada
Docinho
Jhuly Jhons
O que vamos dizer lá em casa
Blog da Carla
Blog da Jois
Blog da Marcy
Blog da Flavita
Blog da Tay
Blog da Menina Fafá
Blog da silvinha
Blog da Tay
Blog da Carol
Obs: Acho que avisei a todos que ganharam... Menos as maldosas, pq elas tem a obrigação de ver aqui... ;) Se não avisei, perdoe e aceite o mimo assim mesmo. É de coração!
Meme (Seis coisas que te definem)
Quais sao as seis coisas que me definem?
* Alegria, cor
* Determinação
* Ler e escrever
* Familia
* Amizade
* Viajar
By Flavinha
* Responsabilidade
* Amizade
* Timidez
* Indecisão
* Passado
* Viajar
By Menina Fafá
* Timidez
* Bom humor
* Música
* Amigos
* Livros
* Curiosidade
By Marcy
* Junkie food
* Desenhos animados
* Coisas bonitinhas e rosadas
* Homens de farda hehe
* Hello kitty
* Backstreet boys
By Tay
* Água
* Natureza
* Sexo
* Sonho
* Sedução
* Determinação
By Neide
* Palhaça
* Depressiva
* Romantica
* Amiga
* Sonhadora
* Insegura
By Carla
* Atrapalhada
* Romântica
* Cocacólatra
* Zezé de Camargo e Luciano
* Leitora compulsiva
* Amiga sincera
By Silvinha
* Engraçada
* Falo Pacas
* Família
* Distraída
* Amiga
* Tenho cara de pessoa séria..
By Flavita
Repasso este Meme para os blogs amigos:
A madrasta má
Jana e Renato
Código secreto
3 mentes perigosas
Mundo da Nathy
OBS: Gostaria de agradecer a todo o carinho que os blogs amigos tem demostrado pelo maldosas. Seja com visitas, comentários, selinhos... O nosso muito obrigada!