Uma revista feminina realizou, um Seminário destinado as mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas 24 conclusões e sugestões abaixo:
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você deve manter o cabelo limpo e pode ter o cabelo como quiser, mas atenção:
*Que seu corte não seja tigela.
*Nunca secá-lo com "escova".
* Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus!
* Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.
05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara:
- "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!".
06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que:
* a sua mulher peça;
* você seja nadador;
* você seja masoquista.
14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de vocêmastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
18. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
E então, maldosas e maldosos... Vocês concordam?
01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você deve manter o cabelo limpo e pode ter o cabelo como quiser, mas atenção:
*Que seu corte não seja tigela.
*Nunca secá-lo com "escova".
* Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus!
* Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.
05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara:
- "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!".
06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.
07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13. Não se depile, a menos que:
* a sua mulher peça;
* você seja nadador;
* você seja masoquista.
14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.
16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de vocêmastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".
18. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.
21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
23. Não tenha chulé. Se vira!
24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
E então, maldosas e maldosos... Vocês concordam?
.png)
.jpeg)
12 ...Comente!:
P-E-R-F-E-I-T-O!
hauhsuahsuhauushuahusauhsuah
concordo em quase tudoo
mas prefiro homens sem pelos no peito...acho bizarro o estilo "tony ramos"
kkkkkkkkkkkkkkkk
no resto concordo
bjkas
hahahahahaahahahahahahahah
Adouuuurei!
Mto bom!
"11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos"
Total! hehehe
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA AMAAAAAY!!!
Nem dá pra citar quais pq foram muitas!!!!
Miacabei de rir!!
hauhauaha perfeito!!!!
E pêlos nas costas também não dá!!!
hahahahaha...
Sinceramente, vcs são d+!
lais vc tem razão, pêlos nas costas ninguém merece!!!
pelos no peito acho nojento...gosto deles lisos e bem definidos!
Pow gente eu so nao gostei da "22", eu sou um rapaz jovem de apenas 18 anos e minha ex namorada tinha 23 e ela largou de mim porque nao me aguentava eu comia ela 5-6 vezes ao dia e se ela deixasse eu comia ela o tempo inteiro!(e dava orgasmos pra ela as vezes) E voces dizem que os melhores sao os mais de 35, eu aposto o meu saco que faço tao bem quanto um de 35 enferrujado! Otimo Blog! =D
Sempre tem um "macho"... KKKKKKKKKKK
ADOREIIIIIIIIIIIIIIIIII
Muito legaal estas dicas mais eu adoro ele o brinquedinho dele depilado da uma sensação de limpesa
Ah, até gosto de uma barriguinha mais ''macia'', o que importa mais não é o músculo, mas o formato do corpo, ombro largo, nao confudam fofinho com gordo.
E um brutamontes todo duro só é bom de olhar mesmo...
Mas pelos no peito um pouco nao me importo, mas muito ja nao gosto.
Postar um comentário