O Homem a nível de mãos

Conheça profundamente o perfil do seu tipinho antes de levar pra casa.
Um profundo estudo da relação entre a personalidade do homem, as suas mãos e seus pênis.
Leia e aprenda a fazer a correlação mão/”recheio”(‘recheio” vai ser o nome utilizado nesse texto pro órgão masculino...rsrsrs).

O HOMEM-MÃO-DE-PIANISTA
Dedos longos, finos, tão elegantes... Eles vão e vêm, dedilham pra lá, e pra cá. A gente entrelaça os dedos e sente os ossos do coitadinho. A temperatura do Mão-de-pianista é de batráquio. Mãos frias, porém secas. O Mão-de-pianista, além de ser bom pra tocar um piano, também serve para trabalhos delicados, como de dentista, ginecologista, proctologista...

O HOMEM-MÃO-ESTRANGULADORA
Oi tudo bem, prazer. Ele estende a mão, você estende a sua delicada, tratada, feminina e o Homem-mão-estranguladora não contabiliza a sua delicadeza e esmaga a sua mão como se estivesse dando parabéns a um estivador. Os ossos da mão fazem barulho no momento do “prazer” . Ele te olha com um olhar firme, decidido. Você pode até imaginar que com um apertão daqueles, o bofe apresente também um recheio firme, forte. Mas na verdade, o Mão estranguladora é um inseguro que naquele gesto exagerado, grita por amor...de pai ausente. Complicado.

O HOMEM-MÃO-FOFINHA
Geralmente o Homem-mão-fofinha é fofinho também. É bom pra sair à tarde, pegar um cineminha, tomar um cappuccino. O Homem-mão-fofinha gosta de tocar violão pros amigos com seu caderno de ouro com pérolas cifradas como “Meu Mundo e Nada Mais” do Guilherme Arantes. Leve-o pro fim de semana na serra. O “recheio” dele? Não sei, nem quero saber.

O HOMEM-MÃO-SUADA
Acompanha o olho esbugalhado. O Homem-mão-suada é tenso, um nervosismo contido. Útil em dias frios quando o vidro do carro embaça, ele pode usar seus poderes de sudorese como desembaçador. Cinema no primeiro encontro não é uma boa, porque aquele momento fica comprometido. O cara pode querer te pegar e ao mesmo tempo ficar tenso por causa do suadouro, acaba não pegando a mão e você ali achando que ele estava frio. Frio e suado, essa parte você não sabia. O Mão-suada é conhecido também por ter ejaculação precoce e o problema todo começou lá dentro do cinema.

O HOMEM-MÃOZÃO
Tipo auto-confiante, o Homem mãozão teima em fazer coisas com as mãos na sua frente. Não tem vidro de palmito que o detenha. O Mãozão pega como se fosse uma miniatura daquele brinquedo de feirinha da sua infância e ploc, vidro aberto. Cerveja long neck, aquela feita pra ser aberta sem abridor que a gente nunca consegue porque machuca nossa mãozinha, ele vem e plec, garrafa aberta, a espuma transbordando. Ele estica aquele antebração (porque o Mãozão vem com o antebração junto) e você ali hipnotizada pela peça máscula, viril, já imaginando o resto todo. Cuidado, ha relatos de Mãozão associado à “recheio” de minhoca, mas esses são casos de extrema raridade. Em geral, para nossa alegria, o Mãozão tem mesmo o “recheio” avantajado.

O HOMEM-MÃOZINHA
Versão brincalhona invertida do Mãozão. O Mãozinha tem mania de pegar na gente. Ele dá tchau pra todo mundo, vive teclando com agilidade em seu smartphone que, para ele, é um tecladão. O Mãozinha pode ser usado para pegar coisas que caíram atrás de armários, pra brincar de passar anel e pra contar em palmos medidas de múltiplos de 10 cm. O Mãozinha tem ainda nas variações mãozinha-de-pianista, mãozinha-suada, mãozinha-fofinha e, pasme, mãozinha-estranguladora. Muito cuidado com o Mãozinha-estranguladora, que representa 98% dos serial killers. Ainda tá pensando no “recheio” dele? Sua louca.

O HOMEM-MÃO-DE-TROCADOR
Nas versões pianista e mãozão, porém sempre sujas. O Homem-mão-de-trocador é cheio de bactérias, coliformes fecais e tudo que você imaginar de menos e mais letal. O Mão-de-trocador é uma placa de Petri em forma de homem. Sempre de camisa azul de botão, manga curta, o Homem-mão-de-trocador não precisa estar atrás de uma roleta, dentro de um onibus. Não, eles estão entre nós. Não lavam a mão depois de ir ao banheiro, nem depois de contar seu dinheiro todo trocado e amassado no bolso da calça. Agora se prepara que o pior vem aí. O Homem-mão-de-trocador usa anel e a unha do dedo mindinho beeeem grande... pintada com esmalte incolor. Socorrrrro. Ele tem gonorréia. Esquece.

E ai garotas? Alguém já encontrou sua mãozinha encantada? Hehehe

Editado pelas maldosas