Tipos de Solteiros

Pois é galera... Existem alguns tipos clássicos de solteiros (as). Vamos conhecê-los?

Solteiro Repetitivo
Então aquela menina que você ficou semana passada (e quem nem é tão bonita assim) aparece de novo na mesma boate, e você pensa seriamente em ficar com ela outra vez - a despeito daquela loira com decote pelo umbigo estar sozinha no balcão. Mais do que pensa: você fica com ela de novo. E gosta! Mas não conta nada para os seus amigos. Com sorte, amanhã você pode encontrar aquela outra menina que você ficou naquela outra boate na quinta-feira. Você se sente competente e auto-confiante (o que é um erro, porque provavelmente a menina está pensando exatamente o mesmo que você, talvez apenas substituindo a loira do balcão por um instrutor de natação de calça justa). Você nem sente, mas sua solteirice começa a escapar entre seus dedos.

O Solteiro Desiludido (ou ex-casado triste)
Você olha para cima e há uma nuvem negra sobre sua cabeça. Apenas sobre a sua cabeça. Tudo é horrível, tudo é triste, tudo lembra o rosto dela, os cabelos dela, o cheiro dela (o cheiro! Ah, Deus, o cheiro dela(e)!) . O relacionamento acabou, e você está arrasado por ser um solteiro. Mas, aos poucos, você vai reanimar-se e repensar sua decisão de nunca mais sair do seu quarto - nem pra ir a show da Madonna - e de nunca mais apaixonar-se. Vai passar. Parece que não vai, mas vai passar. Sua mãe tem razão, seu ex não te merecia. Com o tempo, você se torna um solteiro(a)despreocupado(a)...

Solteiro Despreocupado (ou recente ex-casado feliz)
Ah, as maravilhas de ser solteiro… Todo o dia tem alguma coisa pra fazer: tomar todos aqueles chopes que você deixou de tomar pra ir ver um filme horrível no cinema, jogar futebol com a turma ao invés de ir visitar a sogra, sair pra dançar sem ter que ficar segurando a bolsa dela… Ou, no caso das meninas, tomar todos aqueles chopes que você deixou de tomar pra ir ver um filme horrível no cinema, jogar conversa fora com a turma ao invés de ir visitar a sogra, sair pra dançar sem ter que segurar o queixo dele (com o bico do sapato de salto) toda vez que aquela maldita loira insistir em passar… Coisas boas da vida parecem melhores simplesmente porque você não precisa ligar pra dizer onde está nem onde vai estar… Tudo é festa, você topa todos os programas de índio que pintarem e você aproveita de verdade quando está com seus amigos. Seu nível de estresse diminui em 85% e sua expectativa de vida aumenta em 12 anos. Você respira fundo e sorri: ê, vidão! Entra no carro e em poucos minutos você e a turma estão a caminho das praias do Rio !

Solteiro Preocupado ou Beirando o Desespero
Depois de tanta festa começa a cansar, né? O inverno vem chegando e algumas pessoas da turma começam a fazer programinhas de casal tipo “filme-no-vídeo-debaixo-das-cobertas-comendo-pipoca” ou “chopinho-no-bar-que-toca-mpb”, o que deixa você possesso. “Pra quê isso? Com essa idade grudados desse jeito, parecem casados!” A realidade é que você é quem está ficando pra trás; um namoro estabelece uma nova ordem de prioridades, e você não é uma delas. Naturalmente bate uma vontade louca de pegar um cineminha e depois ir tomar milk-shake no Bob’s… Aí você começa (ou volta) a olhar o sexo oposto como pretendentes, e não como um pedaço (suculento) de alcatra. O que absolutamente significa que vai dar tudo errado, porque um pretendente é alguém que precisa passar na sua lista de pré-requisitos para poder ter a honra de sair com você uma outra vez - ao contrário de apenas um corpitcho gostoso pra passar a noite. Você patina e chega até a ficar um pouquinho chateado, pensando “credo, como tá difícil achar pessoas legais hoje em dia!”, mas não dá bola e pede outra cerveja.!

O Solteiro Dependente ou Roleta Russa
Aí começa a bater uma angústia. “Será que eu sou muito otimista? Será que eu sou entediante? Meu Deus, olha o tamanho da minha barriga!” Subitamente a lista de pré-requisitos diminui de 87 itens (fora as 16 variações de tom da cor dos olhos) para apenas 2 (mínimo de 1, 50cm de altura e carteirinha de sócio da videolocadora). Nas boates, você prefere os recantos mais escuros, e está disposta a fazê-lo(a) dizer “sim” antes de ir para um lugar iluminado, para minimizar riscos de ambos os lados. Você assiste Lagoa Azul pela 17a. vez no SBT e suspira muito

Solteiro Descompromissado, mas casado que liga
Para agilizar as coisas, antes de decidir em que lugar irá hoje à noite, você primeiro liga para aquela pessoa da festa no intuito de marcar um encontro. Se um dos dois mencionar que vai passar um ciclo de Fellini bem legal naquele cinema perto do Bob’s, é perigosamente provável que haja um convite para irem assistir ao filme juntos. E o que é mais grave: de mãos dadas. Você ainda se considera solteiro(a) e resolve ligar pra alguém da sua agenda e ter uma noite de sexo selvagem e sem compromisso só pra ter certeza disso, mas dá uma risadinha nervosa quando alguém da turma diz “tá namorando, hein?!”

Por isso sou solteiro(a)
- eu não tenho sogra
- eu bebo cerveja com os amigos todos os dias que eu quiser
- eu não preciso ir a apresentação de balé da cunhadinha de 3 anos
- eu posso ficar com quantas pessoas eu quiser
- eu não preciso comprar presente no dia dos namorados
- eu não faço planos de noivar nem casar
- eu durmo até as 3 da tarde no domingo
- eu brigo muito menos e sou muito menos estressado do que se tivesse namorada(o)
- eu não preciso ir ao cinema ou teatro assistir algo que não gosto
- eu não preciso aturar aqueles(as) amigos(as) dela(e)
- eu sou a única pessoa do mundo a dar opinião na minha vida
- eu mantenho meu coração num nível estável de adrenalina e, acima de tudo,
- eu posso curtir muito mais a minha vida!!!