Depilação - Versão Masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em
que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou
brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a
seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu
poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um
sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que
seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal,
mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e
eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse
pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal
feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando
pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do
microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que
deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que
eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso
a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz:
"sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais
seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente
besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto
cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei
imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico
para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito
em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da
mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia
o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que
eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses
momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda
atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a
pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava
tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5
graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do
banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes
aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente
da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos
irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como
estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem
tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar
para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em
lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada
feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei
na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando
em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculinoe feminino!