26 agosto 2008

Frases:

“Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a do cachorrinho :
o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...”

“A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada... ”

- Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
“Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...”
“Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...”

“O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...”

Depilação - Versão Masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em
que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou
brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a
seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu
poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um
sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que
seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal,
mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e
eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse
pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal
feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando
pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do
microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que
deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que
eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso
a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz:
"sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais
seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente
besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto
cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei
imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico
para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito
em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da
mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia
o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que
eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses
momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda
atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a
pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava
tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5
graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do
banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes
aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente
da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam
voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos
irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como
estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem
tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de
camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar
para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em
lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada
feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei
na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando
em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculinoe feminino!

Vamos corrigir velhos ditados?

É dando.............................. que se engravida.

Quem ri por último................. é retardado.

Alegria de pobre................... é impossível.

Quem com ferro fere............. não sabe como dói.

Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro............... só tem ferro.

Devo, não pago..................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai................ ao dentista.

Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.

Gato escaldado .................... morre.

Quem espera,........................ sempre cansa.

Quando um não quer............... o outro insiste.

Os últimos.............................. serão desclassificados.

Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.

Há males.......................... que vem para piorar.

No começo é assim..............depois piora

Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha.

23 agosto 2008

Pra rir...

Mulher tava num clima meio ruim com o maridão e resolveu fazer uma surpresa...
Comprou 250 velas de tamanhos
diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorou toda a casa.
O quarto fica no segundo andar e ela fez um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamou um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que haviam usado no casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardaram o carro na garagem e pediu pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta ela tratou de tirar o vestido. Ficou só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando o maridão abriu a porta e ela desceu do carro. Semi-nua, claro !!!
Quando olhou a cara do marido percebeu que ele estava BRANCO.
Virou pra ela, sem perceber "o modelito", e gritou:- A casa tá pegando fogo !!!
Ela, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fez até uma cara "sexy" para dizer isso ........ Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco
ainda:
- PUTZZZ !!! Não é incêndio não !!! É MACUMBA MESMO!!!

30 coisas que um Homem pelado não quer ouvir!

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

14 agosto 2008

Bar X Academia




Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0
pro bar.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0
pro bar.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0
pro bar.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0
pro bar.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0
pro bar.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0
pro bar.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0
pro bar.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0
pro bar.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!! Te espero lá....

11 agosto 2008

Curso para homens - Inscrições abertas - Matrícula grátis!!!!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO:

Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (505)
7. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
8. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência)


6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.

Uma boa noite!



Nos lençóis macios,
Amantes se dão,
Travesseiros soltos,
Roupas pelo chão,
Braços que se abraçam,
Bocas que murmuram,
Palavras de amor,
Enquanto se procuram.
(Roberto Carlos)

08 agosto 2008

Oração da farra

O isopor é meu pastor
A cerveja não me faltará

Cerveja gelada que estais no bar
Aguardando a sexta-feira chegar
Venha a nós o copo cheio
Seja feita a nossa farra
Assim na sexta como no sábado
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoi as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
E nao nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água
Amém.