30 setembro 2009

Cuecas para canhotos...


Londres - Uma loja inglesa acaba de lançar uma linha de cuecas para homens canhotos, uma inovação que os fará poupar tempo e vergonha em frente a um vaso sanitário. A nova linha, desenhada pela empresa Hom, terá uma abertura horizontal em vez de uma fenda vertical acessada com a mão direita, quebrando uma tradição que perdura 75 anos.

"Para nós, é um grande passo para a igualdade entre destros e canhotos", disse Rob Faucherand, da loja Debenhams, que venderá o produto. Quase 10% dos britânicos são canhotos, mas a parte frontal das cuecas, em forma de Y, desde que foram inventadas em 1935 possuem uma abertura acessível apenas para pessoas destras.

"Como resultado, canhotos têm que fazer muito mais movimento para alcançar a abertura das cuecas, tendo de fazer um movimento em forma de Z e um ângulo de 180 graus até conseguir, enquanto os destros o fazem com muita facilidade".

Antes desta nova invenção, cuecas boxer, com uma abertura adaptável tanto para destros quanto para canhotos, eram a única opção para estes. As novas cuecas significam que os canhotos poderão fazer suas necessidades tão bem e rapidamente quanto seus colegas destros. "Mudar o formato da abertura de vertical para horizontal parece simples, mas foi um grande passo por que muitos esperavam há tempos".(Reuters).

Eu: Segui direitinho a explicação das dificuldades dos canhotos... Uiiiiiiiiii! Cada coisa...

Lá vem, lá vem... Marinheiro só



O Departamento de Defesa da Austrália está investigando a participação de marinheiros em uma "competição de sexo". Eles teriam feito uma aposta para ver quem pegaria o maior número de membros da tripulação feminina, segundo a emissora australiana "ABC".

De acordo com o relatório, os marinheiros mantinham um livro, no qual estipulavam o valor em dólares para cada uma das mulheres da tripulação. O concurso foi descoberto em maio quando o navio "HMAS Success" estava em Cingapura.

O capitão ordenou imediatamente o retorno dos marinheiros para a Austrália. Um porta-voz do Departamento de Defesa não informou quantos marinheiros estavam envolvidos, mas destacou que eles foram retirados do navio e um inquérito foi aberto.

Fonte: G1

29 setembro 2009

U-huuuuuuuuuu!


A imperatriz chinesa Wu Hu, da dinastia Tang, inventou uma lei bem específica sobre sexo oral. Para ela, a mulher denotava sua inferioridade ao presentear o homem com felação – o popular boquete. Os caras é que tinham que usar a boca para beijar o clitóris.

Por isso, Wu Hu insistia que, antes de qualquer reunião com homens, que eles manifestassem, oralmente, o seu apreço. A imperatriz abria o robe com que recebia os visitantes e eles tinham de ficar de joelhos e lamber suas partes íntimas.

É irresistível especular que deve ter surgido daí a expressão “wu-huuuuu” - porque a imperatriz era gostosa e a maioria das pessoas intimadas a beijar as intimidades dela achava aquilo um “negócio da china”.

Fonte: R7

28 setembro 2009

Baywatch!

Quem aí assistia Baywatch levanta a mão! o/
Gente, adourava aquilo... E quanto homem gato tinha naquelas praias, hein?

Mas o David Chokachi era meu preferido! *__*










































To precisando de uma respiração boca a boca!!!

A boa e velha calça jeans...

...e como são bem preenchidas!





Eiiii, esse último aí é meu e ninguém tasca! É meu Gerardão, suas zoiudas! kkkkkkkkkkkk. Teje preso!

27 setembro 2009

Haja fôlego!



Em maio, a atriz pornô Sexy Cora (nome verdadeiro Carolin Berger), de 21 anos, falhou na tentativa de quebrar o recorde mundial de sexo oral, em Hamburgo (Alemanha), após passar mal. Ela pretendia fazer sexo oral com 200 homens, mas foi forçada a parar quando teve um mal-estar.

Ela tentou entrar para o guiness book como a mulher que quebrou o recorde mundial de sexo oral. Não deu certo, mas nem por isso vai desistir. Promete se preparar melhor para a próxima edição do evento.

Conhecida como Sexy Cora, esta atriz pornô queria atingir a marca de 200 homens, mas ficou bem longe disso. Com 50 minutos de atividade, começou a passar mal, engasgou, teve tonturas e acabou internada num hospital da cidade.

O empenho de Carolin seria algo parecido com o que ocorreu no Japão, em abril, onde 250 casais participaram de uma infindável orgia, quebraram um recorde, entraram para o guiness e acabaram ganhando muito dinheiro com a venda do filme em locadoras e pela Internet.

26 setembro 2009

Namore um barrigudinho!


Um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os ”tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores- e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa.



E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, “Quarteirão” é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

25 setembro 2009

Dificuldades "delas" no sexo:



Cerca de 20% das brasileiras não chegam ao orgasmo durante a relação sexual, indica um levantamento feito pelo hospital Pérola Byington, em São Paulo. Na pesquisa, foram avaliados 455 atendimentos realizados no hospital nos últimos dois anos. O resultado indica que apenas 13% das mulheres têm algum tipo de disfunção orgânica que realmente compromete o orgasmo.

A maioria das pacientes tem problemas ligados a questões psicológicas, como:

* A falta de interesse pelo sexo (48,5%);
* Um sentimento de inadequação (4,9%)
* Inibição generalizada (5,2%).

Além disso, uma em cada dez mulheres reclama de dor durante a relação.

24 setembro 2009

Conservadores ou Hipócritas?



Foi retirado do ar o comercial da marca de sandálias Havaianas, em que uma senhora sugere que a neta faça sexo com Cauã Reymond. A “censura” aconteceu depois de várias reclamações de telespectadores e da abertura de um processo no Conar, conselho que regulamenta a publicidade, contra a propaganda. Uma surpresa para Lúcia Berta, de 84 anos, que ficou famosa com o comercial. “As pessoas estão desatualizadas. Sexo está na boca de todo mundo, como bala na boca de criança”, diz a atriz.

Lúcia gravou outra propaganda, já no ar, explicando que o anúncio pode ser visto agora só na internet: “O slogan da marca é 'Todo mundo usa'. A propaganda tem que atingir a todos. Muita gente elogiou, mas como teve gente que não gostou, retiramos do ar”, diz Marcello Serpa, diretor geral de criação da AlmapBBDO.

Eu adorei o comercial. Achei bem bolado, inteligente mesmo, como poucos comerciais veiculados hoje na televisão. Acho que é uma baita hipocrsia a censura a este comercial. Mas gostaria de saber a opinião dos maldosos de plantão., sobres os ofendidos. Conservadores ou Hipócritas?





Coito Interrompido como Controle de Natalidade



O que é o método do coito interrompido?

Este método consiste na retirada do pênis de dentro da vagina imediatamente antes de ocorrer a saída do sêmen (a ejaculação). Este não é um método preciso porque é difícil de saber com exatidão o momento exato que se deve retirar o pênis do interior da vagina. Mesmo assim uma pequena quantidade de esperma é eliminada durante as preliminares. Se este esperma entrar pela vagina e atingir o colo do útero pode ocorrer a gravidez. Devido a sua irregularidade este método não é recomendado para prevenção de gravidez.

Quais são as vantagens deste método?

O coito interrompido não depende do uso de drogas ou uso de outras substâncias. Ele então pode ser uma opção para pessoas que têm crenças religiosas que são contra a maioria dos outros métodos de controle de natalidade.

Quais são as desvantagens?

As desvantagens são:

- O momento ideal para a retirada do pênis é difícil de precisar.
- Uma pequena quantidade de esperma pode cair na região da vagina durante as preliminares e provocar uma gravidez indesejada.
- A mulher poderá precisar de estímulos após o coito interrompido para atingir o orgasmo.
- Depende que o homem tenha autocontrole suficiente sobre a situação.
- É um método que não oferece proteção contra doenças sexualmente transmissíveis.
- Pode haver um tempo no qual ele funcione, entretanto pode falhar em um momento imprevisível.
- Tem um índice de 19% de falha.

Fonte: Boa Saúde

23 setembro 2009

20 setembro 2009

Homens engraçados são mais inteligentes



Uma pesquisa da Universidade de Northumbria, em Newcastle, Grã-Bretanha, sugere que as mulheres acreditam que homens engraçados são mais inteligentes que os outros.

Kristofor McCarty, que liderou a pesquisa, pediu a 45 mulheres heterossexuais que lessem descrições de vários homens, escritas por eles mesmos - algumas mais engraçadas, outras menos.

A partir daí, as voluntárias tiveram que classificar os homens pela inteligência e honestidade e avaliar as chances de uma amizade ou relacionamento longo com eles.

Os homens que se descreveram da forma mais divertida foram classificados como mais inteligentes do que aqueles cujas piadas não eram tão engraçadas. As voluntárias também preferiam os mais divertidos para relacionamentos longos.

"As descobertas fornecem provas de que as mulheres usam o senso de humor como uma indicação da inteligência de um homem. Inteligência é uma qualidade muito atraente, pois um homem esperto deve ser mais capaz de conseguir recursos para sua prole", afirmou McCarty.

"Uma olhada rápida nos classificados pessoais dos jornais vai confirmar que mulheres procuram por senso de humor em um possível parceiro."

No entanto, o pesquisador alerta os homens que não é "qualquer piada" que funciona com as mulheres.

"Descobrimos que o humor precisa ser verdadeiramente engraçado para que o homem seja julgado como mais inteligente", afirmou.

As mulheres no estudo também classificaram os homens que produziam humor de alta qualidade como mais honestos e afirmaram que existia uma chance maior de elas se transformarem em amigas destes homens.

A pesquisa foi apresentada nesta quarta-feira, na Conferência Anual da Sociedade Britânica de Psicologia, em Brighton.

Fonte: BBC Brasil

19 setembro 2009

Mulheres bonitas fazem homens perder a cabeça



ESTUDO PROVA QUE PERDEM CAPACIDADE DE CONCENTRAÇÃO E RACIOCÍNIO

Um estudo realizado pela Universidade de Radboud (Holanda) e publicado no "Journal of Experimental and Social Psychology" conclui que os os homens perdem capacidade de concentração e de raciocínio depois de manterem conversa com mulheres bonitas.

Quarenta estudantes do sexo masculino foram submetidos a testes de memória antes e depois de terem contactado durante sete minutos com uma pessoa do mesmo sexo e outra do sexo feminino.

Os resultados provaram que quanto mais impressionado os homens ficavam, mais tempo demoravam a responder e menos acertava nas respostas dadas.

O estudo afirma que em situações semelhantes os homens mudam para um comportamento caracterizado pelo que denominam de "reprodução concentrada", pois estão programados para transmitir os seus genes e só conseguem pensar em fazê-lo.

Os mesmos testes realizados em mulheres revelaram que o poder de concentração e raciocínio não sofreu alterações.

18 setembro 2009

Lindooooooo








Ta ai, o genro q mamãe pediu a Deus...
Continue pedindo mamãe, um dia ele chega...
Uiaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!


Estudo comprova que os homens mentem mais que as mulheres.


Um estudo britânico pesquisou quantas mentiras as pessoas contam por dia e comprovou que enquanto as mulheres admitem contar cerca de 3 mentiras por dia, os homens contam 6! E se não bastasse o percentual ser maior, as mentiras contadas por eles são na maioria usadas como desculpa por alguma coisa errada que fizeram. Se liga nas 5 lorotas mais repetidas na Inglaterra e compare com o seu dia a dia, você costuma contar uma mentirinha de vez em quando?

Homens
1. Está tudo bem, não há nada de errado (embora a cara amarrada diga o contrário);
2. Este vai ser meu último copo/ dose;
3. Não se preocupe sua bunda não parece grande nessa calça;
4. Não havia sinal de celular onde eu estava;
5. A bateria do celular acabou.


Mulheres
1. Está tudo bem, não há nada de errado (embora a cara amarrada diga o contrário);
2. Tenho essa roupa há anos!
3. Não foi caro;
4. Estava em liquidação;
5. Estou a caminho.

Achamos essas frases femininas um pouco submissas, parece que a mulherada na Inglaterra anda dando explicação demais pros maridos sobre o que fazem com o dinheiro... Daí ficamos nos perguntando quais são as mentiras que contamos mais seguido por aqui, olha nosso top 5:

1. Já estou chegando (quando nem mesmo saiu de casa ainda);

2. A gente se fala (quando nem mesmo se tem o telefone da pessoa);

3.Te mandei um e-mail/ mensagem, não chegou?

4. Adorei o presente!

5. Nem acho ela bonita (ao falar de uma concorrente).

Retirado do site maurenmotta.com.br

Manual dos recém-casados



Conviver com alguém pela primeira vez não é fácil. Quando se trata de um parceiro com quem você acabou de se comprometer pelo resto da vida, a situação pode ser ainda mais complicada. Confira algumas dicas para que nada fuja do controle e o casamento seja um sucesso.


Mãos à obra
A primeira manhã em seu novo lar, hora de dar aquele toque pessoal. Comece a decorar e ajeitar o espaço em conjunto. Fique atenta para não pintar os cômodos de rosa: lembre-se de que a casa também é dele.

Fique sempre linda
Ele ser seu marido não é desculpa para que você se descuide da sua aparência. Toda vez que ele te olhar, ele deve se lembrar por que te escolheu como esposa e companheira.

Autocontrole
Tenha em mente que a convivência pode trazer à tona algumas características dele das quais você pode não gostar. Antes de começar uma briga, respire fundo e tentem chegar num acordo.

As primeiras noites
Provavelmente ele não te olhará tão apaixonadamente como antes, nem com tanto desejo. A rotina e os assuntos da casa podem inibir um pouco a paixão. Não deixe que ela morra: faça surpresas à noite sempre que possível.

Transparência nas contas
É importante, desde o primeiro dia, que as contas sejam bem feitas para que o dinheiro nunca seja um problema. Procure adequar os gastos de acordo com a capacidade econômica de cada um.

Diga "não" às pequenas discussões
Tente não repreendê-lo como se fosse sua mãe e estabeleça tratos e acordos para dividirem a casa, o banheiro e o controle remoto da televisão.

Surpreenda-o
Não perca as pequenas coisas que fizeram com que vocês se apaixonassem. Coloque um bilhete de amor no bolso dele, faça uma visita inesperada, dedique uma canção, prepare uma noite romântica. O importante é manter acesa a chama do amor.

Aceite-o como ele é
Lembre-se de que nem todo o amor do mundo é capaz de fazer com que ele mude alguns hábitos que podem parecer irritantes. Ele já era assim antes de vocês se casarem, e mesmo assim você decidiu juntar-se à ele. Então não tente fazê-lo mudar mais do que ele estiver disposto a mudar.

Não seja possessiva
Só porque você se casou com ele, não quer dizer que agora é dona da vida e do tempo do seu marido. Deixe que ele tenha sua independência e seus espaços. Não proíba que os amigos dele o visitem, nem que ele saia para tomar uma cerveja com eles. Também não pegue no pé se ele chegar mais tarde, porque você também vai querer ter esse tempo para curtir suas amigas.

Sempre amigos
Por fim, nunca deixe de ser sua amiga. Faça com que ele tenha, em casa, tudo o que ele precisar, e procurem se divertir com as mesmas coisas de antes, como viagens, cinema, um passeio, festas. Dessa forma, ele nunca terá que procurar isso em outros lugares ou com outras pessoas.

Fonte: TERRA

17 setembro 2009

Gordura, vinho e sexo!!!



Sobre gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!

16 setembro 2009

O Jantar


JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse
que isso desencadeia em nossas vidas...

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às
mulheres...
Acho extremamente importante que eles saibam o que se passa nos
bastidores!

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra!

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que
fazer para estar apresentável até lá.

Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia...
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no
dia do jantar e mulher sempre se acha gorda...

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer
nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo... Muito saudável!

Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Vocês (homens) devem estar se perguntando:
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Me danei! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz,
etc.

Ah sim, já ia esquecendo... Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.... peluda nem pensar!!! Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha...etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia... E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem!

Dia seguinte.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber...
Alias, eles não percebem nda... Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!
Mas... Nao importa! 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.

Escolhida a roupa, vem a etapa do banho...
cronometre aí uns 30 minutos no mínimo para as mais rápidas!

Hora de se vestir...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda! É sério, no
dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... !!!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece...
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie...

OBS: roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo! Ela é confortável e cor de pele.
Você pensa:
'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa...
'se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Bom, pelo menos a calcinha ta legal!

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da mãe liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito
grave!
Claro, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles... Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada!
Se dane! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a droga do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!

Supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata:
'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, '). Ele nem sequer olha para a sua roupa...
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Na real,homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, cuidado... grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no
rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo
que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino...

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei
no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro!
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ...... .......... .........R$ 60,00

Maquiagem... ...... ......... ....R$ 50,00

Sapato.......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé......... ...... ...R$ 15,00

Cabelos...................... R$ 25,00

Perfume..... ..... ....... .. .......R$ 80,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, + ou - R$600 para sair com um Zé Ruela que nem repara em nda...
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A
gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais,
sobre este ser fantástico, chamado mulher!

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho.
Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)