31 julho 2009

Vinho tinto aumenta desejo sexual da mulher


A libido aparece com força depois de uma taça da bebida


O poder afrodisíaco do vinho tinto pode ser comprovado depois de uma nova pesquisa realizada pela Universidade de Florença (Itália), que indica que a bebida serve como ativador do desejo sexual feminino. O estudo aconteceu com cerca de 800 mulheres que responderam questões ligadas ao consumo do vinho e a rotina sexual. De acordo com os pesquisadores, as mulheres responderam 19 perguntas ligadas a sexualidade e todas foram analisadas como sexualmente saudáveis. O resultado mostrou que aquelas que consomem uma ou duas taças da bebida por dia, apresentam um desejo sexual muito maior que aquelas que não consomem nenhuma dose de vinho tinto, de acordo com as respostas do questionário. Porém, os cientistas afirmam que a qualidade do sexo e a quantidade de orgasmos não apresentaram mudança significativa, mostrando que a bebida influencia somente o desejo da mulher e não os resultados na hora do sexo.

O Dia do Orgasmo



Data mundial criada na Inglaterra, o dia 31 de julho tem o objetivo de manter acesa a discussão sobre a libido e as disfunções sexuais que afetam pessoas em todo o mundo!

Parece estranha a idéia de um dia dedicado ao orgasmo. Por que a sociedade precisaria de uma data para lembrar tal estado de excitação? Alguns podem achar que sentimentos mundanos estão dominando discussões nacionais, ou que a mídia se rendeu ao marketing escrachado, incentivado por aqueles que querem lucrar com o problema alheio.

Puro preconceito. O Dia Mundial do Orgasmo foi criado na Inglaterra, por redes de sex shops. Pesquisas feitas por essas lojas revelaram que 80% das mulheres inglesas não atingem o clímax em suas relações.

O Dia do Orgasmo, em 31 de julho, é mais do que isso. É tempo para refletir: as pessoas estão fazendo sexo com menos qualidade e boa parte da população não consegue sequer ter desejo sexual. Satisfação sexual é sinal de qualidade de vida, respaldado pela Organização Mundial de Saúde.


Fonte: ISTO É Gente

30 julho 2009

Lápis é o cosmético multiuso do make


Item indispensável da nécessaire, o lápis é sinônimo de versatilidade para a maquiagem. Além de ter o poder de realçar os olhos e dar o toque final ao visual, ele pode ser utilizado para valorizar a boca, definir sobrancelhas e até fazer a função de blush para corar as bochechas. "Com diversas cores e texturas, ele incrementa desde o make do dia a dia até produções mais elaboradas", explica a maquiadora Janaina Ferreira, do Studio Prime Hair e Beauty, de São Paulo. A seguir, ela dá dicas de como usar esse produto coringa.

Desenhe o bocão
Para ter lábios dignos de Angelina Jolie, escolha um tom próximo ao do batom e faça o contorno seguindo o traço da boca, aplicando batom e gloss logo em seguida. Quando for cremoso, o cosmético também pode substituir o batom . "O lápis possui melhor fixação e dura muito mais tempo", explica a maquiadora.

Bochechas coradas
Esqueceu o blush tradicional em casa? Apostar no lápis de boca é a melhor pedida para acabar com a palidez das bochechas e conquistar um aspecto saudável e natural. Escolha um lápis com ponta grossa e macia e faça pontos nas maçãs do rosto sobre um creme hidratante. Utilize os dedos ou uma esponja para espalhar bem o produto.

Arco do triunfo
Invista na sobrancelha bem desenhada para levantar a expressão facial. Para dar fim às falhas, sem parecer artificial, preencha o local com lápis no tom o mais próximo possível que a da cor natural do cabelo. Mas, em geral, a melhor pedida para não errar a mão é o produto de cor marrom ou cinza . "O lápis preto marcará demais, deixando o visual carregado e artificial", afirma Janaína.

Modifique o olhar
- Olhar definido: para ter o mesmo efeito que o delineador, faça um traço com lápis rente aos cílios superiores e por cima da sombra.
- Levante o olhar caído: passe o lápis partindo do meio dos cílios superiores até o canto externo do olho.
- Diminua olhos grandes: com lápis preto, contorne a parte interna dos cílios inferiores.
- Aumente olhos pequenos: use o lápis branco para fazer o contorno interno dos olhos .
- Ilumine o olhar e disfarce olheiras: com lápis branco, faça um ponto de luz no canto interno do olho.

Aposte na textura e cor certas
- Lápis de sobrancelha: deve possuir textura mais seca para evitar borrões. Os tons de marrom são os ideais.
- Lápis de olho: a textura média facilita o contorno. O tom de preto é um clássico para destacar o olhar.
- Lápis de boca: a textura cremosa confere um acabamento mais natural. Os tons cor de boca e próximos ao do batom são os mais indicados

Fonte: Yahoo

A luva e a calcinha


Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha ...

Orgasmo - Como chegar lá, juntos!



O orgasmo é o troféu do sexo. Alcançá-lo na mesma hora que o parceiro então, é como vencer o campeonato com empate - e ainda assim explodir de felicidade.

Mas o orgasmo simultâneo é tão especial quanto raro. A socióloga Márcia Goldstein, especialista em sexualidade, afirma que mesmo que a maioria dos casais consiga, em algum momento da relação, a proporção é baixíssima - e pode levar ao sentimento de frustração.

Segundo ela, a descontração é a chave para chegar ao orgasmo na mesma hora. Não pensar muito no assunto, fazer sexo sem esse objetivo e se preocupar o mínimo possível em quando o outro vai chegar lá pode servir de fórmula perfeita. A dica é não dar tanta importância e, quanto menos se espera, ele surge.

Márcia indica que as melhores posições sexuais para a goleada boa do orgasmo simultâneo vão depender do casal e das características fisiológicas de cada um. “Mas a posição da colherzinha facilita que o homem proporcione estímulo clitoriano na parceira”, indica. Incluir um vibrador pode potencializar a brincadeira. “É muito importante estimular o clitóris durante a penetração”, reforça. Segundo Márcia, isso pode ser o grande diferencial na hora de garantir o prazer completo a dois.

O mais importante é não transferir a responsabilidade do prazer ao outro. E lembrar que marcar gol dos dois lados depende muito da qualidade do estímulo erótico. Dos dois times.

Fonte: Vila Mulher

Vingança feminina!


Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.

Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na Franca.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora e só rezar para nascer menina!


29 julho 2009

Gastadores tendem a se casar com poupadores, diz pesquisa




Frustrado com os gastos de sua mulher? Talvez isso tenha a ver com o motivo pelo qual você se casou com ela, de acordo com um estudo intitulado "Atração Fatal (Fiscal)" realizado por professores da Wharton School of Finance e da Northwestern University, dos EUA.
"As pesquisas com adultos casados sugerem que os opostos se atraem no que diz respeito às reações emocionais aos gastos", disseram Scott Rick, da Wharton, e Deborah Small, da Northwestern, no artigo.
Eles descobriram que as pessoas que em geral gastam menos do que idealmente gostariam de gastar e aquelas que gastam mais do que gostariam tendem a se casar.
George Loewenstein, professor de economia e de psicologia da Carnegie Mellon University, em um outro estudo chamado "Pão-duros e perdulários", publicado no ano passado, descobriu que o grau de "sofrimento para pagar" de uma pessoa determina se ela é "pão-dura" ou "mão-aberta".
O estudo de Loewenstein, conduzido com Rick e com a estudante de doutorado Cynthia Cryder, da Carnegie Mellon, descobriu que a extensão pela qual as pessoas dizem ter sofrido ao pagar prediz fortemente a poupança que mantêm, assim como sua dívida do cartão de crédito, mas não tem relação com a renda.
Essa poderia ser a razão pela qual esses opostos se atraem, escreveram Rick, Small e Finkel. Os que acham doloroso gastar, por exemplo, podem não gostar dessa característica deles próprios e, portanto, são atraídos a pessoas mais liberais no que se refere a dinheiro.
Isso mesmo que a maioria dos solteiros diga que seria melhor casado com alguém com hábitos de gastos similares aos seus.
"A falta de conexão entre o que as pessoas dizem buscar num companheiro ideal e as características dos companheiros reais aos quais são atraídos é uma infelicidade", escreveram Rick, Small e Finken, pois os diferentes hábitos de gastos em geral resultam em maiores conflitos financeiros no casamento.
Também é improvável que as pessoas passem de gastadores a poupadores ou vice-versa, disse Loewenstein.
"Temos investigado se há alguma razão no passado das pessoas que poderia fazê-las mesquinhas ou perdulárias", disse ele em uma entrevista. "Ainda não descobrimos isso. Talvez seja genético."
Fonte: yahoo

28 julho 2009

Sebastián Rulli - Muy Guapo!







Sebastián Oscar Rulli (nascido em 6 de julho de 1975 em Buenos Aires, Argentina) é um ator e modelo argentino-mexicano.

Em clima de Romance!



Dê uma calcinha de seda a ela.
Lingerie de presente é clichê, não é? Então mude a tática. Presenteie no momento em que você (aparentemente) não espera fazer sexo. Passe por baixo da mesa do restaurante e peça para ela ir até o banheiro vesti-la. “Soa malicioso, mas ela poderá jogar também”, diz Joy Davidson, terapeuta de casais de Seattle (EUA). Evite num primeiro encontro.

Abrace-a até que ela se movimente para afastá-lo.
Um beijo com pegada está no topo da lista de coisas que a excitam, mas não subestime o poder de um abraço, especialmente quando é a garota que o inicia. “Faça ela perceber o quanto você está gostando”, sugere Lou Paget, autora de 365 Days of Sensational Sex. Mostre que você não quer que o abraço termine.

Aproprie-se do nome dela.
As mulheres adoram ouvir os homens dizendo o nome delas. Quanto mais inesperado – como no meio de uma frase – melhor. Melhor ainda: escreva o nome dela na sua mão ou em qualquer outro lugar que ela possa notar. É uma tatuagem sem dor que só traz prazer. “Assim você vai fazê-la rir e ela vai achar você adorável”, garante Davidson.

Sussurre no ouvido dela.
Em público, numa festa, fale o que você pretende fazer com ela depois: “Esta noite quero que você goze muito”. Para as mulheres a antecipação pode ser tão excitante quanto o próprio sexo.

Faça pequenas delicadezas.
Você pode achar que mandar flores é batido, mas ela não vai pensar assim. “As mulheres são sensíveis a esses gestos sutis e de atenção dos homens”, explica a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas, em São Paulo. São as coisas atenciosas que você faz em momentos não sexuais que levam uma mulher a desejá-lo. Mande um cartão para ela agradecendo por coisas que você nunca tinha mencionado antes. Uma mulher que se sente valorizada de dia vai se sentir valorizada à noite.

Coloque uma foto dela na carteira.
Ela vai negar, mas todas as mulheres vasculham a carteira dos homens em algum momento. Você pode pelo menos tirar vantagem. Diga o porquê. Todo mundo pode falar “eu te amo”, então justifique por que a ama. Talvez seja a maneira como ela morde o chocolate ou como o nariz dela se mexe quando ela ri de alguma brincadeira sua. Quanto mais únicas forem suas razões, mais especial a garota vai se sentir.

Saiba a história de vocês.
Para um final feliz (nessa noite e em todas as outras), lembre-se do começo: os detalhes do primeiro encontro – onde você estava, o que ela estava vestindo, o que você disse e como se sentiu. Conte de novo para ela. Com freqüência.

Seja “over” com recados.
Distribua bilhetinhos apaixonados por toda a casa – na geladeira, no espelho do banheiro, embaixo do travesseiro. Tanto carinho pode deixar você enjoado, mas fará com que sua parceira se sinta uma adolescente.

Aplique batom nela.
“Arrumar uma mulher é como uma inversão de papéis”, diz Linda De Villers, terapeuta sexual californiana e autora de Love Skills: A Fun, Upbeat Guide to Sex-cessful Relationships. “Ela se sente cuidada e servida, e é uma forma de mostrar que você acha essa parte do corpo dela atraente.” Outra idéia: lave o cabelo dela. De acordo com uma pesquisa com 3 200 leitores da Men’s Health, 76% disseram já ter dado esse prazer à sua mulher. E leitores da Men’s Health não desperdiçam seu tempo com coisas que não funcionam.

Fonte: Men's Health

27 julho 2009

Sensíveis demais!





Você pode ficar tentado ao ver os peitos dela incharem alguns dias antes da menstruação. Alto lá! “Nessa época, os seios estão incrivelmente sensíveis”, avisa Emily Dubberley, editora da revista erótica britânica Scarlet.

“Agarrá-los ou massageá-los pode causar muita dor.” Certamente não é a melhor maneira de iniciar a transa. “Prepare um banho de banheira para a garota, ofereça chocolates e faça uma massagem na cabeça dela”, sugere Emily.

“Se você quiser curtir o corpo dela nessa fase do ciclo, você tem que mimá-la antes.” Encare a experiência como um hábito a ser incorporado ao relacionamento durante o ano todo.


Fonte: Men's Health

O telegrama de Juvenal





O Juvenal estava desempregado havia meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber
telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos....vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Um cachorro uivou!

- Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca! Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o
telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal de alegria e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

26 julho 2009

5 táticas infalíveis para ter um orgasmo sempre

Diga a verdade: quantas vezes você já não se perguntou por que diabos naquela transa com o homem dos seus sonhos o orgasmo não rolou de jeito nenhum? Pois é. Muitas mulheres têm dificuldade não só para sentir, mas para reconhecer que alcançaram o pico máximo de prazer. Também pudera... A indústria do cinema nos faz acreditar que chegar ao clímax é ver estrelinhas, gritar alucinadamente ou tremer até a exaustão.

Na vida real, o deleite só dura de dois a dez segundos, em média. Há mulheres que dizem sentir "choquinhos"; outras descrevem o gozo como um calor delicioso, que começa na vagina e vai se espalhando por todo o corpo. "Para algumas é um murmúrio suave, para outras, um agitado turbilhão", completa Celso Marzano, diretor do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática (ISEXP).

Para chegar lá, o primeiro passo é não fazer do orgasmo um objetivo a ser alcançado custe o que custar - até porque o clímax é conseqüência de uma relação tranqüila, sem afobação. Há quem consiga atingi-lo com a Penetração ou somente com a estimulação do clitóris. "No Brasil, pesquisas mostram que há décadas as mulheres têm mais facilidade para obter orgasmo com a estimulação do clitóris do que com a penetração", comenta o psicólogo Oswaldo Rodrigues Jr., presidente da Associação Brasileira para o Estudo da Inadequação Sexual (ABEIS).

Agora, vamos praticar? Fizemos uma seleção especial das melhores dicas para você chegar ao orgasmo quando e como bem entender. Boa diversão!

Entre de cabeça
Os especialistas são unânimes: sexo começa na mente. Fantasiar sobre o assunto é essencial para ter uma incrível noite de prazer. "As fantasias mexem com os cinco sentidos, independentemente da presença física de estímulos", afirma o psicólogo Celso Marzano.

Trocando em miúdos: pensar em sexo dá uma sensação gostosa de prazer, capaz de animar a libido por um bom tempo. Você pode estimular sua mente por meio da leitura ou até mesmo ao som de músicas com conotação sexual, como Sexual Healing (do álbum Midnight Love, de Marvin Gaye, 1982) ou Your Love is King, de Sade (Sade Live, Sony, 1994).
Filmes com cenas sensuais como Carne Trêmula (Pedro Almodóvar, Fox, 1997) ou Femme Fatale (Brian de Palma, PlayArte, 2002) também são boas pedidas.
Mais: ocupar-se com a escolha do perfume ou de uma lingerie sexy faz o cérebro enviar sinais, para todo o corpo, de que você está louquinha para deitar e rolar.

Peça um banho de gato para ele

Uma preliminar capaz de deixá-la em ponto de bala é pedir ao seu namorado que a lamba dos pés à cabeça. Os terapeutas sexuais garantem que, depois do cérebro, nossa principal zona erógena é toda a extensão da pele. Um banho de língua por completo também ativa todas as terminações nervosas, estimulando centímetro por centímetro do seu corpo.

Para tornar a farra ainda mais surpreendente, ele pode aproveitar para lamber pedacinhos que não costumam ser muito explorados, como as dobras atrás dos joelhos ou as curvinhas do bumbum.
Antes que ele comece a percorrer o seu clitóris com a língua, incentive-o a brincar um pouco nos "arredores": a parte interna das coxas, a virilha, os pequenos e os grandes lábios... Quando estiver bem lubrificada, aí, sím, é a hora do sexo oral para valer. "Mas para aproveitar esse momento é preciso relaxamento e descontração", diz o psicólogo Moacir Costa, especialista em sexualidade.

Além de fazer movimentos circulares sobre o clitóris, alguns homens gostam também de imitar o vaivém do pênis dentro da vagina, com a língua. Outra dica: é possível, ainda, masturbá-la com o dedo durante as carícias orais. Se quiser mais ação, diga ao parceiro que fique deitado e se ajoelhe posicionando a vagina no rosto dele - e mexa-se à vontade!

Quer mais uma sugestão? Fale para ele besuntá-la com um óleo aromático (o de baunilha e o de rosas são afrodisíacos) e fazer uma massagem no seu corpo - com o pênis. Peça para que ele demore, principalmente, na região dos seios, da barriguinha e do bumbum, pontos supersensíveis. E se ele quiser descer mais um pouco...


Papai-e-mamãe com pimenta

Em vez de testar todas as posições do Kama Sutra - e ficar tensa por não conseguir, por exemplo, colocar o pé direito atrás da nuca enquanto ele acaricia o seu seio esquerdo - tente se divertir com a variação mais antiga da história da humanidade: papai-e-mamãe, ou seja, o homem em cima da mulher. Experimente colocar um ou dois travesseiros debaixo do bumbum, para empinar a pélvis.

O pênis vai roçar o clitóris com mais força, o que a fará atingir o clímax em questão de segundos. Outra vantagem é que a posição pode ser um excelente recurso para aquelas noites mais românticas, porque permite a troca de beijos na boca, abraços apaixonados e o contato olhos nos olhos.
"Nessa variação, a mulher sente prazer porque o clitóris é friccionado contra uma parte do pênis e do púbis do homem", explica Celso Marzano. Se quiser sentir uma penetração mais profunda, apóie os pés nos ombros do parceiro.

Já quando você fica por cima, o segredo está no homem poder tocar os seios ou estimular lá embaixo - carícias que, associadas aos movimentos da penetração, podem provocar um orgasmo superintenso. "A posição permite à mulher controlar a intensidade e a profundidade da penetração, além de friccionar o clitóris contra o corpo do parceiro", afirma o especialista Celso Marzano. Aqui, o comando da situação é todo seu.

Você pode se abaixar, para beijá-lo na boca, ou se apoiar na cama, administrando os próprios movimentos. Mais uma dica: sente-se de costas para ele e peça que a penetre só um pouquinho. Brinque um pouco com a ponta do pênis em sua vagina e, ao perceber que está quase chegando lá, deixe que ele a penetre totalmente.

Barbarize!

Segundo os experts em sexo, o que eleva a adrenalina à potência máxima é transar em um lugar público, onde há o risco de ser pega em flagrante a qualquer momento.

Veja o que diz Stella Alves, professora de artes sensuais: "A ansiedade e o medo com a situação deixam o sistema nervoso mais sensível, em estado de alerta. Os sentidos ficam tão aguçados que o orgasmo equivale a uma explosão de êxtase".

Pois é... o perigo tem mesmo efeito afrodisíaco. Vale tudo - banheiro de boate, escada do prédio, elevador, estacionamento, areia da praia. O que torna a história mais provocante, em muitos casos, é a idéia de que tudo tem que ser feito às pressas, pois há o risco de alguém aparecer, e às vezes nem dá para tirar toda a roupa.

Levantar a saia ou abrir o zíper e puxar a calcinha resolve. O contato físico, canalizado numa única região, eleva a libido.

Se a idéia for namorar no carro, só se for num drivein! Estacionar em lugares desertos pode ser excitante, mas é muito perigoso: deixa o casal vulnerável a assaltos e outros tipos de violência.

Para fugir da rotina com total segurança, experimente transar em outros cômodos ou móveis da casa até então imaculados - o tapete da sala, sobre a pia da cozinha, a área de serviço, tanto faz.

O que importa é sair da zona de conforto e experimentar ambientes novos. Há quem prefira os motéis - algumas suítes são verdadeiros parques de diversão, com direito até a mesas de sinuca e tobogãs.
Fale para ele não parar!

Quer saber o verdadeiro segredo dos orgasmos múltiplos? É possível continuar a gozar se, logo após o primeiro, quando ainda não houve o relaxamento total, o parceiro continuar a estimulá-la. "Ao contrário dos homens, que costumam apresentar queda imediata de energia, a mulher continua com um nível de excitação relativamente alto, o que pode gerar, conforme as carícias, outro clímax", explica a psicóloga Ana Lúcia Braz, especialista em sexualidade. E outro, outro, outro...

Uma posição que favorece os orgasmos múltiplos é a "cachorrinho"
(penetração vaginal por trás com a mulher de quatro). Os homens, inclusive, idolatram, pois costumam fantasiar que estão fazendo sexo anal. Para eles, penetrar a mulher por trás dá também a impressão de submissão e entrega aos seus desejos.

E, obviamente, proporciona uma visão paradisíaca: o bumbum. Sugira que ele a beije na nuca, mordisque sua orelha ou use suas mãos livres para brincar com os mamilos ou o clitóris. Quando ficar de quatro, na cama, use travesseiros embaixo dos joelhos ou das mãos para ter mais conforto.

Se você estiver deitada, de barriga para baixo, coloque os travesseiros embaixo do seu umbigo para elevar o bumbum: a sensação será indescritível porque dois pontos sensíveis serão estimulados ao mesmo tempo: o G e o Y - não conhece? Ele fica no fundo da vagina, bem próximo ao colo do útero!

A posição faz, inclusive, com que o pênis raspe por todo o órgão genital feminino. E se você é do tipo que adora uma "provocação visual", faça amor diante de um espelho - essa posição é ótima para uma pitada de voyeurismo.

Fonte: iTodas

25 julho 2009

Homens gostam do q vêem, Mulheres gostam do q ouvem


H: - Oi.

M: - Oi.

H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?

M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?

H: - Entrei escondido queria falar com você.

M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?

H: - É que eu sou muito ansioso...Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.

M: - Mulher da vida de quem?

H: - Da minha vida.

M: - Que espécie de maluco é você?

H: - O homem da sua vida!

M: - Como é que é?

H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.

M: - Essa é a sua melhor cantada?

H: - É sério... vamos conversar.

M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.

H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente el a é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.

M: - Me deixa vomitar em paz?

H: - Achei que você só estivesse apertada.

M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.

H: - Eu me importo com você.

M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.

H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.

M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.

H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?

M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.

H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.

M: - Cara, como você é chato.

H: - Melhorou?

M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.

H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.

M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.

H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.

M: - Espirrou em você, seu porco.

H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.

M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?

H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.

M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.

H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.

M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.

H: - Nosso primeiro encontro...

M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.

H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.

M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?

H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?

M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.

H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.

M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.

H: - Você não faria isso com seu futuro marido.

M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,um cabelo sem gel.

H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?

M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.

H: - Por que não tenta? Fala uma cor.

M: - Preto.

H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.

M: - Que bobagem.

H: - Um filme.

M: - "101 Dálmatas".

H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?

M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida.

H: - Roubar não vale.

M - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.

H: - Última chance. Fala uma música.

M: - Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.

H: - Daniel? Tem certeza?

M: - Absoluta.

H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.

M: - É mesmo? E que som ela curte?

H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.

M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?

H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.

M: - Espera.

H: - O que foi?

M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.

H: - Não sei... Acho que foi um engano.M: - Como você pode saber?

H: - Olhando bem..você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.

M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.

H: - Você não tem nada a ver comigo.

M: - Tenho sim.

H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.

M: - Também não sei o que me deu.

H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?

M: - Não... quer dizer, não lembro.

H: - Cadê seu namorado?

M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...

H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?

M: - Miojo, antes de sair de casa.

H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.

M: - Eu menti.

H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.

M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.

H: - Sai de perto de mim, sua louca.

M: - Só saio daqui casada.

H: - Socorro.

M: - Achei o homem da minha vida!!!


Por Luís Fernando Veríssimo

24 julho 2009

Goze outra vez




Um estudo da Universidade Estadual de Nova York (EUA) mostrou que homens podem aprender a chegar ao clímax e manter suas ereções por até dez orgasmos antes de ejacular.

Você precisa chegar ao ponto sem volta repetidas vezes e aí tirar a mão ou tirar fora logo antes de gozar. Estimular e descansar, estimular e descansar.

Isso ajuda os homens a separar o orgasmo da ejaculação. Você não tem autocontrole suficiente? Peça ajuda à sua parceira. Ela vai adorar a inversão de papéis!

Fonte: Men's Health

23 julho 2009

Contrato de Namoro




Querido (nome),

Por este instrumento particular de contrato, Eu, (nome), doravante denominada NAMORADA, e você, doravante chamado NAMORADO, firmamos, de comum acordo, condições para estabelecermos uma relação duradoura e feliz, de modo que o amor que reina entre nós seja perene e doce.

Artigo 1º - O Namorado fica obrigado a perceber, notar e exaltar qualquer mudança no visual da namorada; seja o corte de cabelo, a cor das unhas ou mesmo a nova tatuagem próxima ao umbigo;


Artigo 2º - O Namorado compromete-se a nunca chegar à casa da namorada vestido de forma inadequada; seja com o uniforme do time ou mesmo com uma roupa imprópria para freqüentar lugares elegantes;


Artigo 3º - A Namorada promete se apresentar sempre perfumada e linda;


Artigo 4º - O Namorado promete que nunca mais vai reclamar de seus decotes, da saia curta e da espera de três horas no portão, desde que o motivo para o atraso sejam os expostos no parágrafo anterior;


Artigo 5º - O Namorado promete não reclamar e ouvir atenciosamente todas as queixas da Namorada, mesmo quando ela quiser "discutir a relação" às três horas da manhã;


Artigo 6º - O Namorado será sempre gentil e galante, e nunca se esquecerá de abrir a porta do carro, carregar as malas da namorada, sair para comprar sorvetes nas noites de verão e emprestar o seu casaco a ela nas noites de inverno, mesmo correndo o risco de pegar um resfriado;


Artigo 7º - O Namorado promete repetir sempre, com toda a sinceridade, que a Namorada é Linda, Maravilhosa, Charmosa, Sensual e Poderosa;


Artigo 8º - O Namorado nunca dirá à Namorada que ela está gorda ou que a roupa nova não lhe caiu bem;


Artigo 9º - O Namorado promete não cobiçar a Namorada Do Próximo, mesmo quando o Próximo estiver distante;


Artigo 10 - O Namorado jamais terá olhos para outra mulher, garota, perua, atriz ou modelo, pois reconhecerá na figura da Namorada uma verdadeira deusa.

# único - Cumpridas todas as condições anteriores, a Namorada compromete-se a transformar o Namorado no homem mais feliz e amado do mundo!

P.S.: Meu amor, redigi este pequeno contratinho na certeza de que você vai assiná-lo rapidamente. Embora o tom seja um pouco formal, o verdadeiro significado desta cartinha é que eu amo você!

Receba um beijo apaixonado da sua,
(assinatura)
Fiquem a vontade pra tirarem cópias e fazer bom uso do acima citado contrato...rsrsrs
Qqer problema, entrem em contato com seus advogados...hehehe

22 julho 2009

Dor nas primeiras relações sexuais.


.. É muito comum eu receber perguntas abordando a dor nas primeiras relações sexuais das garotas. Elas ficam muito chateadas porque dizem que o sexo é gostoso, mas o que elas acabam sentindo na hora da relação é desconforto e dor. E então ficam perguntam se tem alguma coisa de errado com elas.

... Mas afinal, por que dói? Antes de responder essa questão, é importante falar que a vagina é composta por diversas estruturas, como inervações, vasos sanguíneos, pele, músculo. E essa musculatura é responsável pela flexibilidade ou o enrijecimento da vagina. Sendo assim, podemos dizer que a vagina tem a capacidade de se abrir o suficiente para permitir a entrada do pênis, e depois se fechar novamente.

... Se pensarmos na vagina de fora para dentro, logo na parte de fora, é possível ver os lábios os grandes e pequenos, depois o orifício da entrada da vagina, que é o começo do que chamamos de canal vaginal, é por onde o pênis vai entrar. Um pouco mais para dentro, aproximadamente 2 cm, o que varia de mulher para mulher, encontramos naquelas que ainda são virgens, o hímen, que nada mais é do que uma pele, com pouca inervação, o que significa que existe pouca sensibilidade. Passando adiante, seguindo o canal vaginal, lá no fundo, encontraremos o colo do útero.

... A grande maioria das pessoas acredita que dói nas primeiras relações sexuais, porque o hímen é rompido. Mas isso não é verdade. Como já expliquei acima, o hímen tem pouca inervação, logo, tem pouca sensibilidade, e por isso, não é a causa maior da dor. A dor do rompimento do hímen é muito pequena!

... Agora eu imagino que você deve estar confusa (o), não é mesmo? Afinal, sempre acreditou que a dor era por causa do rompimento do hímen.

... Então, por que dói, afinal? Dói porque a mulher não relaxa a musculatura vaginal o suficiente para permitir a entrada do pênis. É isso mesmo!

... O que acontece na maioria das vezes quando a mulher (o homem também) vai para as primeiras relações sexuais, é que ela está insegura, com medo, não sabendo direito o que fazer, como fazer, que momento fazer, se é permitido... e ainda tem o medo de engravidar, pois, afinal, na maioria das vezes se inicia a atividade sexual, escondido dos pais. Que situação... ah, também tem a preocupação de ter que agradar o parceiro, de fazer bonito.

... Diante dessa situação toda, a ansiedade fica muito alta, e assim, não se consegue relaxar, a musculatura vaginal fica muito contraída, rígida, e quando o rapaz tenta penetrar o pênis, forçando esses músculos para entrar, o que ocorre é a dor. Com o tempo e a prática, as mulheres vão aprendendo a relaxar mais, e com isso, a dor vai sumindo e dando lugar ao prazer.

Por: Dr. Claudecy de Souza

Vinho regenera os cabelos




Não se sabe quando, nem como exatamente surgiu o vinho. Dizem que foi por acaso, afinal para que o vinho surja basta espremer as uvas e esperar. Deve ter acontecido espontaneamente em algum recipiente aonde as uvas tenham sido amassadas e deixadas ao acaso...Mas, nada disso é tão importante se for comparado aos seus poderes estéticos.


Desde a antiguidade, as mulheres européias já utilizavam o vinho como uma fonte de beleza. Elas faziam artesanalmente uma máscara facial com uvas amassadas para prevenir o envelhecimento precoce. O que até então ninguém sabia é que as mesmas propriedades que trazem benefícios para a pele também são poderosas aliadas para as madeixas.


As sementes das uvas são ricas em polifenóis, substâncias antioxidantes inúmeras vezes mais potentes do que a Vitamina E, por exemplo. Os polifenóis ajudam a minimizar os efeitos dos radicais livres e a retardar o envelhecimento da pele e dos fios. “A uva pode ser usada em todos os tipos de cabelo e dá aos fios um aspecto de cabelos saudáveis e jovens, além de prevenir ou melhorar os estragos dos cabelos quimicamente modificados”, explica Joelma Ludovic, técnica da marca de cosméticos All Nature.


O resveratrol, conhecido como a quinta essência da uva, que segundo pesquisas científicas, contribui para retardar o envelhecimento, reduzir peso e prevenir inúmeras doenças, gera a regeneração celular em até 24%, sendo superior à promovida por qualquer outra molécula, tonificando e dando elasticidade aos fios.






Mas olha só, não adianta sair correndo pra comprar aquela garrafa caríssima de Merlot e beber inteira. Tem é que passar direto no cabelo, viu!!! ;)

Casamento segundo as Crianças.


Uma visão das crianças sobre o par ideal e as situações do casamento.


I - Como decidir com quem se casar?
Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também tem que gostar quando você assiste futebol e assim ela te traz batata frita e cerveja.
Alfredo 10 anos ( que tem razão )

Ninguem decide sózinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes e você tem que entender.
Cristina 10 anos ( que tambem têm razão )

II - Qual a melhor idade para casar?
A melhor idade é aos 23, porque assim você conhece teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila 10 anos

Não existe a melhor idade para casar, tem que ser muito estúpido pra querer casar.
Fernando 6 anos ( com certeza já teve más experiências )

III - O que teus Pais tem em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana 8 anos ( rssss)

IV - O que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor; Até os meninos tem coisas interessantes para dizer se prestarmos bastante atenção.
Luiza 8 anos ( onde ela foi buscar essa resposta? Da mãe, com ceteza )

No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantes para conseguir um segundo encontro.
Martim 10 anos ( sem comentários !!! )

V - O que você faria se o primeiro encontro não desse certo?
Iria para casa e faria como se estivesse morta. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri.
Carla 9 anos ( nós tambem fariamos isso !!! )

VI - Quando se pode dar o primeiro beijo ?
Quando o homem é rico !
Pamela 7 anos ( será loirinha ? rss )

Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique 8 anos ( é assim infelizmente..)

VII- É melhor ser casado ou solteiro?
Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe....
Anita 9 anos ( uma das melhores frases)


e... a melhor de todas....


VIII - O que temos que fazer para que o casamento tenha sucesso ?
Temos que dizer que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão.
Ricardo 10 anos ( o número 1 indiscutivelmente ! )

Lógica Feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu lhe der este dinheiro, você não vai sair com suas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom', a mulher disse, 'Eu não vou lhe dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou levá-la para jantar comigo e meu marido esta noite.'

A mendiga ficou pasma. 'Mas seu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'

'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com as amigas, fazer compras e ir ao salão.'


The Earth Angel


A grande novidade do momento, criada na Irlanda, é o The Earth Angel, o primeiro vibrador 100% ecológico do mundo. Ele é feito de plástico reciclado e não precisa de baterias. Funciona com uma manivela, que girada por 4min, proporciona 30min de vibração!

Para garantir o seu, é só entrar no site e adquiri-lo por 79.99 Euros!

;)

Chegue cheio de dedos




De acordo com uma pesquisa com mais de 2 mil mulheres publicada em What Women Want (O Que as Mulheres Querem), de Stephan Bechtel, uma enorme quantidade delas se excita com mãos masculinas. Portanto, limpe, corte e lixe suas unhas, remova os calos com pedra-pomes (ou não! Tem mulheres que gostam de mãos calejadas!) e enlouqueça-a com habilidade: utilizando a almofada de seus dedos indicador e médio, percorra os pequenos lábios dela de cima a baixo, detenha-se no clitóris e pare lá um pouco. Repita essa seqüência até que a parceira implore por um toque mais firme. Depois, insira seu dedo médio nela usando a primeira falange do dedo indicador para estimular o clitóris dela.

Fonte: Men's Health

21 julho 2009

Jovem é demitida por ser 'sexy demais'



Segundo o jornal britânico "Daily Mail", Amitjo Kajla, 22 anos, disse que os colegas faziam da vida dela um inferno, com comentários maldosos de que ela usava muita maquiagem e que suas roupas eram muito reveladoras.


Ela disse que era alertada sobre os riscos de ser puxada para uma das celas da casa de detenção juvenil Brinsford Prison, próxima a Wolverhampton, e que teria sido chamada de "garotinha idiota" por um colega mais velho.

A jovem contou que havia trabalhado em outra prisão, sem problemas, mas que assim que foi transferida começou a ser reprimida por usar maquiagem pesada, pulseiras e piercing no nariz. Ela chegou a comprar sombras mais claras e outros produtos para se enquadrar nas regras.

Amitjo, cujo uniforme teve de ser diminuído por causa do seu tamanho, briga na Justiça por uma indenização do secretário da Justiça, Jack Straw. "Eu não conseguia dormir por causa do bullying e do assédio. Perdi peso e decidi que não podia me resignar", disse a jovem.

Fonte: G1