31 maio 2009

Risoto ao champanhe




Ingredientes:

1 e 1/2 xícara (chá) de arroz arbóreo
3 colheres (sopa) de manteiga
1 colher (sopa) de azeite de oliva
3 talos de alho-poró em rodelas
1 xícara (chá) de champanhe
1 colher (sopa) de sálvia desidratada
sal a gosto

Modo de Preparo:
Aqueça a manteiga e o azeite em uma panela. Adicione o alho-poró e frite por 7 minutos em fogo baixo, ou até murchar e ficar dourado. Acrescente o arroz e frite por mais 3 minutos. Em outra panela, coloque o champanhe e 2 xícaras (chá) de água e leve ao fogo alto. Assim que levantar fervura, despeje no arroz. Junte a sálvia, acerte o sal e cozinhe em fogo baixo por 17 minutos, ou até o arroz ficar "al dente". Retire do fogo e sirva. Se preferir, salpique mais sálvia e queijo ralado.

Dicas:
O champanhe pode ser substituído por sidra.

30 maio 2009

10 coisas que só as mulheres sabem e entendem


10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

29 maio 2009

Coisas que só uma mulher consegue entender


* Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

Como irritar cada signo - Parte IV



CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre "Você não tem responsabilidade!" Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

28 maio 2009

Orações das Mulheres Resolvidas....

Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto.
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender o homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*!

Amém.


Coisas que só as mulheres sabem o significado


Aliança - Garantia financeira.

Amante - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível - Um pretendente pobre

Batom - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço - Vontade de ficar sozinha.

Carteira Principal - Órgão masculino.

Certeza - Quase certeza.

Confiança - Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça - Falta de vontade.

Extravasar - Galinhar.

Falta de atenção - Falta de presentes.

Fracasso - Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez - Investimento a longo prazo.

Minutos, Horas - Principalmente antes de sair.

Maquiagem - Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça - Camada de acabamento das pernas.

Namorado - Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca - Por enquanto não…

Pílula - Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais - Ausência de orgasmo.

Satisfação - Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios - Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez - Sim.

Terapia de grupo - Shopping com as amigas..

Valorização - Flores no dia seguinte..

Segredos de beleza ( Audrey Hepburn)



Para ter lábios atraentes,
diga palavras dóceis.

Para ter olhos belos,
procure ver o lado bom das pessoas.

Para ter um corpo esguio,
divida sua comida com os famintos.

Para ter cabelos bonitos,
deixe uma criança passar seus dedos por eles, pelo menos uma vez por dia.

Para ter boa postura,
caminhe com a certeza de que nunca andará sozinha.

Pessoas, muito mais que coisas, devem ser restauradas, revividas, resgatadas e redimidas: jamais jogue alguém fora.

Lembre-se que, se alguma vez precisar de uma mão amiga, você a encontrará no final do seu braço.

Ao ficarmos mais velhos, descobrimos porque temos duas mãos: uma para ajudar a nós mesmos, a outra para ajudar o próximo.

A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela veste, nem no corpo que ela carrega, ou na forma como penteia o cabelo.

A beleza de uma mulher deve ser vista nos seus olhos, porque esta é a porta para o seu coração. O lugar onde o amor reside.

A beleza de uma mulher não está na expressão facial, mas a verdadeira beleza de uma mulher está refletida em sua alma.
Está no carinho que ela amorosamente dá, na paixão que ela demonstra.

A beleza de uma mulher...
cresce com o passar dos anos.

Como irritar cada signo - Parte III


LIBRA
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - "com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz".

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -"Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.

27 maio 2009

Como irritar cada signo - Parte II



CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex." dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá?"

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague "para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é "um charme". Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.

Tá observando o que com esse binóculo, honey?
Passa pra cá pra eu poder te observar! ;)

P.S.: clique na foto para ampliá-la...

26 maio 2009

Como irritar cada signo - Parte I






ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte - "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viuva", antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?"

Toda mulher precisa de:



... um homem que chore por ela (ou com ela) pelo menos uma vez na vida.
... um biquíni que fique perfeito nela aos 30 ou aos 40.
... um esmalte que dure mais.
... uma menopausa que dure menos.
... ganhar flores no aniversário.
... ganhar flores fora do aniversário.
... ganhar flores sempre.
... ouvir de um homem que ele não vive sem ela.
... ouvir de vários homens que ela é gostosa.
... ouvir de alguns homens que ela é inteligente.
... ter um trabalho que a apaixone.
... ganhar um salário à altura de seu esforço.
... ter chefes que não confundam chefia com falta de gentileza.
... ter colegas bem-humorados e éticos.
... emagrecer dois quilos sem ter feito nada pra isso.
... descobrir um tratamento anti-celulite barato e que funcione.
... poder comer chocolate sem culpa.
... poder comer qualquer coisa sem culpa.
... passar um ano sem falar a palavra “dieta”.
... saber que nem toda mulher tem orgasmo múltiplo.
... se perdoar quando não tiver orgasmo - múltiplo ou “simples”.
... esquecer que existe (existe?) uma coisa chamada ponto G.
... sentir prazer quando menos espera.

E se, além de tudo que foi citado, for possível:

... passar uma noite com o Richard Gere
... passar algumas noites com o Clive Owen
... e/ou passar dois meses com o Hugh Jackman...

25 maio 2009

Como manter-se jovem


1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura.
Deixe que os médicos se preocupem com isso.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo.
(Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre:
Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso.
'Uma mente preguiçosa é oficina do diabo.' E o nome do diabo é Alzheimer!

4. Aprecie as mais pequenas coisas

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar.
E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!

6. Quando as lágrimas aparecerem
Agüente, sofra e ultrapasse.
A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios.
VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama:
Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja.
O seu lar é o seu refugio.

8. Tome cuidado com a sua saúde:
Se é boa, mantenha-a.
Se é instável, melhore-a.
Se não consegue melhora-la , procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

24 maio 2009

"Esperma é propriedade da mulher! "




Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial: os homens não mandam em porra nenhuma!

23 maio 2009

Técnicas de depilação definitiva


Dê fim à lâminas, cremes depilatórios, aparelhos eletrônicos e cera


Hoje em dia, vê-se uma tendência de depilação definitiva cada vez mais extensa, com a retirada quase total dos pêlos do corpo em alguns casos. Também tem sido cada vez mais comum a depilação definitiva masculina, com a retirada de pêlos até pouco tempo atrás considerados símbolo de masculinidade e poder. E as novas tecnologias, como a depilação definitiva a laser e a eletrólise contribuem para que esse desejo seja alcançado.
As várias técnicas de depilação não definitiva hoje disponíveis incluem métodos já conhecidos como lâmina, aparelhos elétricos, ceras de vários tipos e cremes depilatórios. Esses métodos retiram ou cortam os fios, deixando a pele do local sem pelos por um determinado período de tempo. São bastante conhecidos da maioria da população. Cada um possui vantagens e desvantagens. Lâminas e aparelhos elétricos são práticos, rápidos e, no caso da lâmina, barata. Sua maior desvantagem é o crescimento rápido do pelo, o encravamento e a possível irritação da pele em algumas pessoas. As ceras, quentes ou frias e com diversos ingredientes, proporcionam uma depilação mais duradoura. Sua desvantagem mais óbvia é a dor, sendo que em algumas pessoas o uso de cera pode causar maior quantidade de pelos encravados.
A Luz Intensa Pulsada age diretamente no bulbo piloso, a parte do pelo que se localiza abaixo da camada superficial da pele, e que acaba sendo destruído, proporcionando a depilação definitiva. Com o tratamento, a quantidade e a espessura dos pelos é reduzida drasticamente, notando-se o retardo de seu surgimento e assim, diminuindo a possibilidade de geração de um novo pelo.
A energia da Luz Pulsada é transformada em calor, que destrói o folículo, mas mantém a pele intacta e protegida durante o processo por um resfriamento do próprio aparelho.
O número de sessões necessárias para a depilação definitiva depende de uma série de fatores, analisados pelo médico dermatologista. Entre eles estão: a coloração da pele, o tamanho da área a ser tratada, a quantidade de pelos desta área e sua espessura.
O ciclo de crescimento do pelo é dividido em 3 fases: anágena (crescimento), catágena (intermediária) e telógena (repouso). Em cada parte do corpo existem pelos em diferentes fases de crescimento, por isso, dependendo do paciente, são necessárias mais ou menos aplicações.
A depilação definitiva deve ser feita na primeira fase, porque o pelo tem mais chance de ser atingido.

Dr. Wagner Montenegro é especialista em Cirurgia Geral e Cirurgia Plástica pelo Conselho Federal de Medicina.


Fonte: Yahoo.com

Torta Suiça



Ingredientes:

200 g (1 pacote) de bolacha champanhe
2 colheres de manteiga
1 lata de creme de leite ou 2 caixinhas
200 g de chocolate meio amargo derretido
200 g de ricota fresca
1 xicara de açucar
2 ovos inteiros
Castanha de caju moida grosseiramente (em pedacinhos) ou chocolate ralado

Modo de fazer

Bata as bolachas no liquidificador até virar uma farinha fina, passe para uma tigela e acrecente a manteiga amolecida (não derretida, OK?), amasse até virar uma farofa. Forre o fundo e até a metade das laterais de uma forma de aro removivel de uns 20 cm de diametro e reserve.
Bata no liquidificador o creme de leite, a ricota, os ovos e o açucar até ficar homogeneo. Acrescente o chocolate derretido e bata mais um pouco até misturar bem. Coloque na fome já forrada com as bolachas e leve ao forno pré aquecido por + ou _ 30 minutos. Tire do forno e cubra com as castanhas (para enfeitar) e leve à geladeira (quando estiver morna ) para gelar.

22 maio 2009

25 formas de orgasmo feminino:




1 - Asmática........................: Uhh.. Uhhh... uhhh...
2 - Geográfica................... : Aqui, aqui, aqui, aqui...
3 - Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
4 - Religiosa.......................: Ai meu Deus, ai meu Deus....
5 - Suicida ..........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6 - Homicida......................: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7 - Sorvete......................... : Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8 - Zootecnista...................: Vem, meu macho!! Vem, meu macho!!!
9 - Torcedora.....................: Vai, vai, vai...
10 - Professora de Inglês...: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11 - Margarina.....................: Que Delícia, que Delícia...
12 - Negativa....................... : Não. Não... Nãoooooo...
13 - Positiva.........................: Sim. Sim...Simmmmmm...
14 - Pornográfica.................: Puta que o Pariu! Vem filho da puta!
15 - Serpente Indiana .........: Ssssssssss...Ssssssssss...
16 - Professora....................: Sim... isso.. por aí, exato...
17 - Sensitiva....................... : Tô sentindo.... tô sentindo.
18 - Desinformada..............: O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora...............: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20 - Cozinheira....................: Mexe... Mexe... Mexe...
21 - Coveira.........................: Mais fundo...mais fundo...
22- Gulosa...............................: Põe tudo...põe tudo
23- Informática.........................: Enter+, enter+...
24- Evangélica.........................: Jesus...Jesus...
25- Casada........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre!

21 maio 2009

Marte e Vênus


Na Astrologia, Marte e Vênus são os planetas responsáveis pelo comportamento sexual. Enquanto Marte está relacionado à sexualidade física, de caráter mais instintivo e selvagem, Vênus rege a sensualidade e a inspiração erótica. As paixões e a intensidade do desejo são atributos de Marte. Vênus envolve o porquê do parceiro ser o escolhido e como ele se torna sua fonte de prazer.

Marte

Conhecido como o "planeta vermelho", Marte está diretamente associado ao sexo e às paixões humanas. A forma como você expressa os desejos e emprega a sua energia para satisfazê-los é regida por ele. No caso do sexo, Marte tem relação com a resposta ao estímulo e a excitação que alguém provoca em você, através da iniciativa em procurar essa pessoa e afirmar esse desejo - tendo em vista, naturalmente, consumá-lo. Existe no acasalamento uma dimensão biológica na qual os instintos de reprodução sexual e de sobrevivência são inseparáveis.

No corpo humano, Marte governa algumas áreas como os órgãos geradores e excretores, os músculos e peitoral masculino. A eliminação dos concorrentes mais fracos na hora de cortejar, a confiança em seduzir, as provocações que em alguns casos antecedem o acasalamento, a paixão e o desejo de fazer sexo, custe o que custar, são atributos de Marte.

Vênus

Depois do Sol e da Lua, Vênus é o astro mais brilhante no céu e rege a atração que uma pessoa exerce sobre outra através do magnetismo e da harmonia que um ser é capaz de transmitir ao seu redor. Além do fator mais evidente que é a beleza física, a capacidade de sedução (consciente e inconsciente) e a arte de fazer as coisas com elegância e graça são atributos de Vênus.

O desejo de se unir a alguém e manter essa união também é governado pela Estrela Dalva. Nos relacionamentos humanos existe uma dimensão sensitiva e valorativa na qual o componente estético, o erotismo, o desfrute do prazer, a autoestima e a necessidade de posse do outro exercem papéis determinantes.

No corpo humano, Vênus rege, entre outras coisas, tudo na silhueta e no rosto que possa indicar atração física, além dos hormônios femininos e ovários. A capacidade de se destacar como objeto do desejo, a arte de seduzir, os afetos que costumam anteceder o acasalamento, o amor e a aptidão para dar e receber prazer são características venusianas.

E você? É de Marte ou de Vênus?

Segredos de beleza das estrelas!


Jennifer Aniston
O cabelo da atriz é considerado um dos mais bonitos do mundo - e Jennifer não poupa dinheiro: dizem que, apenas para aparecer bela em uma premiére, ela gastou 40 mil libras! Mas a bela usa também um truque baratíssimo para manter os fios hidratados: uma máscara de iogurte natural e mel nas madeixas.



Jennifer Love Hewitt

A atriz de "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado" usa café para manter as madeixas bonitas. Ela faz um café bem forte, deixa esfriar e enxagua o cabelo com a bebida, depois de lavar com xampu e condicionador. Vai entender...




Catherine Zeta-Jones

Para manter o sorriso em dia, com dentes bem branquinhos, a atriz escova os dentes com frutas. Ela usa morangos amassados nos dentes. "Isso clareia os dentes naturalmente e funciona mesmo comigo. Bom, e morangos têm um gosto melhor do que a maioria das pastas de dente”, declarou para um jornal australiano.





Paris Hilton

Esse segredinho todo mundo sabe, nem precisa ser famosa e milionária: algumas vezes por semana, Paris Hilton usa vinagre para enxaguar os cabelos e dar mais brilho.



Halle Berry

A bela atriz também é adepta das propriedades cosméticas do café, mas não para o cabelo e sim para a pele, como esfoliante e anti-celulite. A morena mistura pó de café com sabonete líquido no banho esfrega com força.



Teri Hatcher

A atriz de "Desperate Housewives" mistura um copo de vinho na banheira de água morna. Ela diz que ajuda a manter a pele firme e hidratada.





Sandra Bullock

Vem da atriz Sandra Bullock a dica mais inusitada: para evitar olheiras e inchaços na região dos olhos, ela costuma aplicar pomada de hemorróidas no local.




Então, tá...Se vocês quiserem seguir alguma dessas dicas das famosas fiquem a vontade. Se der certo, me diz para eu fazer também!

20 maio 2009

Regras de um relacionamento equilibrado


Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar...

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está...
Quem não está... Azar!!!

Amei! kkkkkkkkkkkkkk

Elas x Eles (Again...)


O que devemos dar aos homens que pensam em tudo?
- Uma mulher para ensiná-lo a usar tudo o que tem!

Qual o menor livro do mundo??
- Tudo que os homens sabem sobre as mulheres!!

AFF... Homens!

Curiosidades... sobre sexo!

Algumas já foram postadas antes, mas encontrei essa listinha mais completa, adaptei com mais algumas informações encontradas na internet, então vale a pena dar uma olhada! ;)


Você Sabia Que...


- Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.


- A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.


- Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.


- As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.


- Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.


- Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.


- Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.


- Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogênio e a testosterona atingem o seu pico ao cair da tarde.


- Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pénis semi-erecto o tempo todo.


- O clássico da literatura indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pênis erecto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola.


- O "Kama Sutra" diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel" fazem o membro ficar erecto por uma noite inteira.


- A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.


- Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento - uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade."


- Na Inglaterra, um fabricante produziu um "boneco gay" de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.


- Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.


- No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras européias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.


- Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...


- No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.


- Na tribo Tükúna, o homem que deseje casar, procura um outro que tenha uma irmã. Pede para casar com a irmã dele e oferece-lhe ao mesmo tempo a sua irmã solteira.


- Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.


- Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro, chamado braquete.


- Um casal está processando a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegam que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que, equivocadamente, entrou no quarto deles interrompendo a primeira noite de lua-de-mel!


- Pelo menos 500 americanos morrem asfixiados por ano na tentativa de diminuir a oxigenação no cérebro em busca de um orgasmo mais poderoso.


- O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.


- Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados peas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.


- Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.


- O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.


- Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.


- Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.


- O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.


- Os esquimós das tribos Copper e Netsilik oferecem as mulheres como sinal de hospitalidade. Já entre os Akhvakh, que vivem no sul da Rússia, o convidado “recebe” uma adolescente, com quem pode fazer todos os jogos sexuais, desde que o hímen permaneça intacto.


- Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10 km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.


- Para os povos do arquipélago de Samoa (Pacífico Sul), o umbigo é a parte mais excitante do corpo; não à toa, vive sempre coberto, embora o corpo permaneça quase nu. Já nas ilhas Célebes (Indonésia), o tesão está no joelho.


- Ante um juiz os romanos juravam dizer a verdade apertando-se suavemente os testículos com a mão direita, dizem que daí vem a palavra Testemunhar.


- As egípcias urinavam diariamente sobre diferentes grãos de cereais para saber se estavam grávidas e saber o sexo do bebê. Se não germinasse nenhum grão é porque não estava grávida.


- Na Espanha medieval, se uma mulher sofresse o aborto, o casal era queimado em uma fogueira.


- Na roma antiga para distinguir as mulheres férteis das estéreis depositavam um dente de alho dentro do orgão genital até o amanhecer e se o cheiro do alho passasse para sua boca teria um filho e se não era estéril.


- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte!


- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.


- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação…


- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.


- Em Honk Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.


- Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Segredos do relacionamento


OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO:

1 - E IMPORTANTE ENCONTRAR UMA MULHER QUE TENHA DINHEIRO.

2 - E IMPORTANTE ENCONTRAR UMA MULHER QUE FAÇA VOCE RIR.

3 - E IMPORTANTE ENCONTRAR UMA MULHER QUE SEJA RESPONSÁVAL E NÃO MINTA PARA VOCÊ.

4 - É IMPORTANTE ENCONTRAR UMA MULHER BOA DE CAMA E QUE GOSTE DE FAZER SEXO COM VOCÊ.

5 - É EXTREMAMENTE IMPORTANTE QUE ESSAS QUATRO MULHERES NUNCA SE ENCONTREM.

19 maio 2009

Necessidades sexuais dos homens e das mulheres.

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. Eu nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala:

- “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”.

Eu falei:

- “O QUEEEEEÊ??????”

Ela falou:

- “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte fomos a um hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- “Vamos passar no caixa para pagar”

Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela:

- “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”.

Ela ficou pálida. Ainda falei:

- “Só quero que você me abrace”.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”

Acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2008…

Luiz Fernando Veríssimo



Ovos de codorna picantes




Ingredientes:
sal
pitada de orégano
1 colher (chá) de vinagre
pimenta calabresa à gosto
4 colheres (sopa) de azeite de oliva
48 ovos de codorna
1 colher (sopa) de salsinha picada

Modo de Preparo:
Cozinhe os ovos em água fervente por 10 minutos. Escorra e coloque imediatamente em uma tigela com água e gelo. Deixe esfriar completamente e descasque os ovinhos. Em um pequeno recipiente, coloque o azeite de oliva, vinagre, pimenta calabresa e sal. Misture bem e despeje sobre os ovos. Misture e salpique com salsinha e orégano. Leve à geladeira por 1 hora e sirva.

Obs: Repare que são QUARENTA E OITO ovos de codorna... Então depois de preparar a receita e serivir a seu parceiro(a) esteja preparado(a)!

18 maio 2009

O signo e a profissão (parte 2)


Você sabia que seu signo pode influenciar na escolha da sua profissão?


Verifique abaixo a natureza específica do seu signo e, se souber o seu Ascendente, leia a parte dele também:

Libra


Mulheres regidas pela harmonia e equilíbrio, as librianas põem um toque de arte e beleza em tudo o que fazem. Por outro lado, a indecisão pode estar presente no momento de escolher a carreira. São boas relações públicas, promoters e agregadoras sociais. Podem mostrar requinte tanto na estética feminina como masculina, na decoração, na produção de ambientes e na hotelaria. O elemento é o Ar, que pensa e reflete, e o ritmo é o Cardinal, que se inclina para alguma coisa, no caso, as outras pessoas. Com um senso apurado de diplomacia e etiqueta, elas costumam transitar com facilidade pelos círculos mais fechados, justamente onde se encontram as melhores oportunidades, adaptando-se mais naturalmente ao espírito de equipe e se dando bem com todas as pessoas, fatores decisivos para o sucesso profissional.

Escorpião
As escorpianas, do elemento Água e de ritmo Fixo, são conhecidas pela maneira intensa como vivem. A carreira precisa ser muito estimulante, envolvendo ambição, prazer e determinação, não necessariamente nessa ordem. São grandes estrategistas e podem tomar parte em conselhos de empresas, nas artimanhas da política e no mundo dos investimentos financeiros, mas seu poder de sedução se manifesta em atrizes, modelos e celebridades com muito sex-appeal. Por outro lado, têm o dom da cura, se revelando grandes psicólogas, terapeutas, médicas de doenças graves e cirurgiãs. A necessidade de encarar o mistério e o submundo pode dar tanto em boas novelistas de suspense como investigadoras ou advogadas.

Sagitário

Entusiasmada por uma ampliação permanente dos seus próprios horizontes, a sagitariana procura fazer da carreira uma verdadeira jornada, sempre tendo em vista um objetivo mais distante, ciente de que nada na vida é inatingível. Antes de tudo, é preciso liberdade na escolha profissional e muito estudo, pois são mulheres com uma enorme capacidade de acumular conhecimento e, se trabalham no que gostam, certamente vão longe. A idéia de distância não é uma metáfora: muitas são envolvidas com outras regiões ou países, traduzem línguas e costumes nas relações internacionais, são ligadas ao ecoturismo ou a roteiros culturais. Ou progridem no campo acadêmico e na Justiça, chegando às mais altas instâncias. O elemento é Fogo, e a necessidade de atribuir sentido à vida faz da carreira uma busca de muitos significados, pois o ritmo delas é o Mutável.

Capricórnio

Acostumadas a desde cedo pensarem mais seriamente na carreira, as capricornianas são do elemento Terra, e o trabalho costuma figurar entre as principais motivações da sua vida. O ritmo é o Cardinal, que indica a forma determinada como escolhem e se dedicam à profissão, visando conquistar suas ambições pessoais e edificarem um nome que seja referência no campo em que atuam. Elas ficam bem à testa de qualquer empreendimento, sendo ótimas executivas e diretoras de departamentos, podendo exercer ainda cargos políticos e que exijam grande responsabilidade, conduzindo com maestria a organização de grupos e empresas no plano macroestrutural. Tendo vocação para o poder, precisam de atividades nas quais possuam o controle e o domínio completo da situação, afinal, não nasceram para as posições inferiores. Não é raro enriquecerem e construírem uma obra sólida antes de atingirem a maturidade, lidando facilmente com áreas onde as outras mulheres sequer se aventurariam ou desistiriam mais rapidamente, devido a sua disciplina e dedicação natural para lidarem com situações difíceis.

Aquário

Sendo nativas do elemento Ar, estas são mulheres mais voltadas para carreiras originais e que estejam em sintonia com as mudanças aceleradas do nosso tempo, se mostrando essencialmente independentes e contemporâneas na profissão escolhida. A atuação em empresas de internet, mídia e telecomunicações, assim como nas áreas de design ou TI, fazem delas ótimas trabalhadoras ligadas ao universo da tecnologia ou da comunicação. A facilidade para compreenderem e inovarem no campo do comportamento coletivo as leva para atividades em mercados voltados para segmentos específicos, nos quais possam colocar em prática o olhar acurado para as necessidades e anseios de comunidades e redes sociais. Não raro têm uma atuação política, liderando movimentos da sociedade nos quais levantam algum tipo de bandeira agindo em prol das lutas de uma determinada classe ou grupo de pessoas. Não são mulheres que se enquadram naturalmente em estruturas mais rígidas de organização do trabalho, tendo preferência por empresas mais flexíveis e que valorizem a autonomia individual.

Peixes

Sensíveis e compreensivas, as piscianas muitas vezes atingem o sucesso em carreiras onde a empatia com as necessidades alheias se faz presente. Elas sabem cuidar das pessoas como poucas são capazes. É comum se envolverem com medicina, enfermagem ou atividades terapêuticas como a homeopatia ou massoterapia, pois têm a habilidade para lidar com as energias sutis, buscando a cura do sofrimento alheio. Imaginativas, muitas mulheres deste signo trabalham com a ficção, são artistas plásticas ou se dedicam ao teatro e cinema. Seu elemento é a Água, que é capaz de intuir e se aprofundar espiritualmente, e seu ritmo é Mutável, porque são capazes de se adaptar a diversas situações, assumindo a forma que a ocasião exige.

Fonte: Bolsa de Mulher

17 maio 2009

As cinco perguntas que um homem mais teme


As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:


1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente. Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.


Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenhoandado pensativo, querida. Eu estava só refletindosobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."

Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhançacom a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a. Motocicletas

b. Futebol

c. Em como você está gorda.

d. Em como ela é mais bonita do que você.

e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se vocêmorresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja asugerida por Al Bundy (Married with children), que umavez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesseo que estava pensando, eu estaria falando com você!"


Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba

b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?

c. Depende do que você entende por amor.

d. Isto importa?

e. Quem, eu?


Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?

b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.

c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.

d. Já vi mais gordas.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobrecomo gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.


Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.

b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.

c. Não tão bonita quanto você na idade dela.

d. Defina bonita.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobrecomo gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.


Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A respostaverdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e umbarco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiriapelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!

Gordinhas sexy!


Gordinhas são as maiores consumidoras de lingerie

Pesquisa com 100 noivas diz que 60% das entrevistadas usam tamanhos G e GG e querem peças íntimas com um toque de sensualidade, mas confortáveis.

Em maio - mês das noivas - aumenta a procura por um produto muito sensual, a lingerie. Uma pesquisa mostra que este ano, as mais interessadas em ganhar ou comprar peças íntimas são as mais gordinhas.

Qual mulher não gosta de um conjuntinho de calcinha e sutiã novo?

“Mulher gosta de ficar bonita, mulher gosta de se produzir”, diz uma mulher.

Eles também apreciam.
"Capricha aí que o homem gosta muito”, diz um rapaz.

Mônica sabe disso. Ela vai se casar em junho e, em vez de chá de panela, organizou um chá de lingerie. Pediu modelos mais largos nas laterais.
"Pra quem tá um pouquinho acima do peso, não dá para ficar usando fininho, biquininho, porque a pessoa não fica se sentindo bem, não se sente bonita, não se gosta", diz Mônica Rocha, tradutora.

Uma pesquisa mostrou que as gordinhas são as maiores consumidoras de lingerie. Cem noivas entre 20 e 40 anos foram entrevistadas. Sessenta por cento delas usavam tamanhos G e GG e desejavam peças íntimas com um toque de sensualidade, mas confortáveis.

Antigamente, mulheres que procuravam lingeries maiores encontravam quase sempre modelos sem charme, sem detalhes. Coisa do passado. Hoje ficou fácil encontrar conjuntos muito sensuais de renda, estampados e com tecidos sofisticados.

“Da calcinha mais larginha, um tecido como o tule, que tem uma elasticidade legal, mas que é sensual, é transparente, com onça, usar as rendinha, mas mantendo o quê?, uma calcinha que não marque na roupa, que seja confortável e ao mesmo tempo bacana para sair com o namorado, para depois ficar nas noites com o marido”, diz Valéria Lustosa, gerente da loja.

A psiquiatra Fátima Vasconcellos diz que a lingerie pode mesmo elevar a auto-estima das mulheres que estão acima do peso.

"Elas se esforçam mais para agradar. Porque exatamente o uso da lingerie significa uma busca de sensualidade, mas um desejo também de agradar o outro", diz Fátima.

“Dá uma felicidade. Só quem está com uns quilinhos a mais entende”, fala garota.
Afinal, surpresas acontecem...

“Eu nunca sei o que vai acontecer comigo na rua”, fala uma garota, gargalhando.

Fonte: Jornal Hoje

16 maio 2009

50 Tipos de Cornos


1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.

2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.

4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Brahma: O que pensa que é o número 1.

8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval saifantasiado de Ricardão.

10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".

11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quandoflagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu nãoentendo!!!

12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,cheguei!"

16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e dizparaos vizinhos que veio de São Paulo.

18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.

21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com amulher.

22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

24. ...

25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa decumprimentar o Ricardão.

26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.

29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.

32. Galo: O que tem chifres até nos pés.

33. Granja: O que dá casa e os outros comem.

34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

35. Iô-Iô: O que vai e volta.

36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para obar tomar uma 51.

39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causadas crianças.

42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".

43. Porco: Aquele que só come o resto.

44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".

45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.