28 fevereiro 2009

Contos de Fadas maldosos...

Ah, os tempo mudaram.
Quem diria que veríamos os personagens dos contos de fadas da disney, com outros olhos?

Tarzan


- Que trouxa, hein? Dá até pra ver os pelinhos....

Princípe Phillip - Cinderela


- Que bumbum lindo! E de boxer!

David - Lilo e Stitch


- Olha o tanquinho...

John Smith - Pocahontas


- Sei não essa pose... mas o "oblíquo" é tdb!

Principe Eric - A pequena sereia


- Cara de safadinho... Ui!

Quer ver mais? Eu encontrei neste site AQUI, mas o criador das imagens mesmo vocvê encontra neste outro AQUI. Qual seu desenho preferido?

27 fevereiro 2009

Casamento animado!



Imagine só se você e seu amor pudessem ter seu próprio desenho animado? Relembrar histórias engraçadas e todos aqueles momentos, que provavelmente já foram comparados com o enredo de algum filme ou de uma série. Pois bem, para noivos apaixonados já é possível com o Wedding Cartoon.

Com a idéia de tornar a cerimônia do casamento mais descontraída e descolada, o publicitário e idealizador do site Casaecasamento.com.br, Marcelo Rodiño, desenvolveu uma técnica que oferece aos noivos uma recordação inusitada. O Wedding Cartoon é a retrospectiva do casal contada por meio de um desenho animado muito engraçado.

Preço? Cada filme tem um valor. Geralmente a partir de R$2 mil, tudo depende da produção, do número de personagens, de cenas, de dublagens... O tempo de apresentação geralmente é de 2 a 3 minutos, mas também vai de acordo com a preferência do cliente.

Quer saber mais? Aqui
Fonte:MSN

26 fevereiro 2009

Viva a Natureza!

Vamos proclamar nossa alegria pela natureza... Menos para as folhas imbecis que atrapalham nossa visão! kkkkkkkkkkkkkk

Sobre signos...



ARIES - O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético.

TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.

GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.

CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível.. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amor es que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal.. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.

25 fevereiro 2009

Propaganda de Perfume

Como muitos de vocês já devem ter percebido, as propagandas de perfumes famosos são sempre recheadas de belos homens e belas mulheres.
A última que eu vi foi a do perfume Dunhill Black, com o ator inglês Henry Cavill, que faz a série The Tudors, e cá entre nós, é uma delícia!
Então resolvi postar para vocês umas fotos do moço no dito comercial...















Nem fiquei com inveja da atriz que teve que contracenar com ele neste comercial, imagina...













E vocês, o que acaharam?


(Clique nas fotos para visualiza-las em tamanho maior)

23 fevereiro 2009

Ele está interessado em você? - Parte III


Últimas dicas pra saber se Ele está interessado em vc...


7. Na certa ele a examinou por inteiro no instante em que pôs os olhos em você. Mas quando interessado para valer, Quando um homem está mesmo paquerando uma mulher, só tem olhos para o seu "alvo". Portanto, caso o gato mire em qualquer outra direção que não a sua... mau sinal! Se ele inclinar a cabeça e o tronco para trás, então, o ideal é partir para outra conquista ou melhorar sua tática. Uma dica é parar de falar ou transferir o foco de sua atenção durante alguns segundos. Provavelmente, o paquera sentirá que algo está errado e fará algum comentário em seguida. Mas, caso o sr. Desatento permaneça indiferente, fuja o quanto antes desse vacilão! ele "passeia" o olhar pelo corpo do objeto do seu desejo, avaliando-a como parceira sexual — e sem se importar com o descaramento!

8. Sentar com as pernas abertas e ainda posicionar as mãos nos quadris (muitas vezes, com os dedos inconscientemente apontados para a região genital) é forte sinal do fascínio do gato. Mesmo sem se dar conta da mensagem que está passando, o moço quer destacar seu físico, enfatizar que está bem consigo e ainda direcionar o olhar da pretendente à área mais sexual do seu corpo...

9. "Quando os homens ficam sexualmente excitados, seus corpos deixam 'escapar' o que está se passando no subconsciente e eles começam a brincar com objetos redondos. Por quê? Porque lembram seios", explica Tracey Cox, em seu livro Atração, Decodifique a Linguagem do Amor (Ed. Fundamento — R$ 38,50).
Fonte: revista Viva Mais

22 fevereiro 2009

Ele está interessado em você? - Parte II


Mais algumas dicas pra saber se Ele está interessado em vc...




4. De repente, entre todos os amigos no bar, só ele quer falar. Não por coincidência, dois minutos antes uma bonitona sentou na mesa ao lado. Normal: quando interessado, o homem esforça-se para sobressair aos demais — às vezes, até se afastando dos amigos.




5. Assim como nós, eles também dão um jeitinho de arrumar os cabelos ao encontrar alguém interessante. Instintivamente, tocam os fios antes ou logo após verem uma mulher atraente.




6. Sabe quando o vizinho dá aquela encolhida de barriga básica quando passa por você? Pois bem: além disso, os homens também estufam o peito e "esticam" o corpo para ganhar aparência forte e imponente. Mais pontos para você se o rapaz se posicionar bem à sua frente. Nesse caso, está tudo muito claro! Basta trocar olhares...




Continua...

21 fevereiro 2009

Ele está interessado em você? - Parte I


Quer saber se ele está na sua? Confira 9 indícios de interesse que o bonitão pode demonstrar:

1. Se um homem gosta do que vê, automaticamente abre um pouco a boca. De maneira subjetiva, tal ação torna a expressão do rosto mais convidativa à mulher.

2. Quando vemos alguém atraente pela primeira vez, em questão de segundos nossas sobrancelhas sobem e descem! Assim, deixam os olhos mais abertos, permitindo que reflitam maior quantidade de luz e se tornem mais brilhantes, grandes, convidativos. Se um homem fizer isso ao vê-la, esteja certa de ter chamado sua atenção! Caso queira investir no moço, prolongue o abrir de olhos por até um segundo e aumentará as chances de ele entender que você está interessada.

3. Apertar o nó da gravata, alisar a camisa, ajeitar alguma parte do vestuário – se forem as meias é certeza de ele desejar algo mais! Todas essas ações demonstram que o rapaz está querendo causar boa impressão e evidenciar suas posses. Afinal, para os homens, bens materiais são sinônimo de poder e, na cabeça deles, é isso que conquista as mulheres. "Tal como os animais, o macho humano se enfeita quando uma possível parceira entra em cena", garantem os pesquisadores Allan e Bárbara Pease, autores de Desvendando os Segredos da Linguagem Corporal (Ed. Sextante — R$ 24,90).


CONTINUA...

20 fevereiro 2009

Sex-List - Parte VII


Se as mulheres comandassem o mundo...

4 revoluções sexuais que faríamos se o mundo fosse nosso

- trocar de vez em quando de lugar e de sexo com ele para ter mais empatia;
- decretar que os atores também deveria mostrar absolutamente tudo nas cenas mais picantes - os mais bem-dotados, obviamente, ganhariam cachês maiores;
- instituir sex-breaks nas empresas em vez da tradicional pausa para o cafezinho;
- determinar que as preliminares deveriam ser obrigatórias, e a penetração, opcional.

19 fevereiro 2009

18 fevereiro 2009

Como fazer uma mulher feliz!

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa;
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
O Mestre parou e pensou mais um poco.
- E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo, aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato! Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
De repente o Mestre parou:
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MAAAAAAAAAAAATE!!!


Não entendi pq ele pulou!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Os 12 mandamentos das Mulheres


1- A mulher não mente, apenas omite os fatos.
2-A mulher não é fofoqueira, apenas troca informações.
3- A Mulher não trai, apenas se vinga.
4- A mulher não fica bêbada, apenas entra em estado de alegria.
5-A mulher nunca mente, apenas é sincera.
6-A mulher não grita, apenas testa as cordas vocais.
7-A mulher nunca chora, apenas lava as pupilas dos olhos com frequência.
8-A mulher nunca olha para um homem bonito com segundas intenções, apenas verifica as suas formas anatómicas.
9-A mulher sempre entende sempre o que o homem diz, porém só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10- A mulher não sente preguiça, apenas descansa a beleza.
11- A mulher nunca sofre por amor, apenas entra em contradições com os sentimentos.
12-A mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles…!!!

Pêssego sensual




Ingredientes:

1 lata de pêssegos em calda
2 latas de creme de leite
1 lata de leite condensado
2 gelatinas de pêssego
2 claras em neve
2 colheres (sopa) de açúcar

Modo de Preparar:

Desmanche as gelatinas conforme o indicado na embalagem. Adicione o pêssego picado com a calda, o leite condensado e 1 lata de creme de leite. Misture bem e despeje em uma forma refratária. Bata as claras em neve com o açúcar e o creme de leite. Despeje sobre a mistura de pêssego e leve para gelar.

Dica:

Esta mesma receita também pode ser feita trocando o pêssego por figos, o que a fará tão afrodisíaca quanto esta.

17 fevereiro 2009

Selo 3 orgulhos - 3 Links



Selo que as Maldosas ganharam do blog Minhas Misturas.

As regras são:

1- Indicar e linkar a pessoa que te indicou.
2 - Postar as regras do selo/meme em seu Blog.
3 - Contar os 3 posts, do seu Blog, que você mais tem orgulho de ter feito.
4 - Indicar mais 3 pessoas e incluir o link delas no post.
5 - Deixar um comentário no Blog indicado, informando a sua indicação

As três coisas de que mais me orgulho no blog são:

1 - As "tirinhas maldosas".
2 - Os selos "Ser maldosa é..."
3 - O bom gosto e a criatividade das 8 amigas que fazem comigo este blog, que nasceu de brincadeira e nos diverte e fortalece cada vez mais esta amizade! Amo vocês!

Indico este Selo/Meme para:

Docinho
Me tapei de nojo
Meu nosso blog

16 fevereiro 2009

Pompoarismo - Parte VI


Para Incrementar


Uma maneira de obter o máximo de eficácia no treinamento é, com o tempo, passar a usar bolinhas, pesinhos ou um vibrador durante os exercícios.
Tome dois cuidados: antes e depois de usá-los, lave-os com sabão neutro e não os compartilhe com outras pessoas para evitar a transmissão de doenças.
Pesinhos(ou Cones)Para fortalecer a musculatura interna da vagina. De PVC, pesam de 20 a 70 gramas e são vendidos em Clínicas de Ginecologia. (240 reais).

Exercícios
- Introduza o mais leve como se fosse um absorvente interno. Mantenha-o por 15 minutos. Nas semanas seguintes, tente usar o de 30 gramas e aumente o peso até chegar ao de 70 gramas. Detalhe importante: esse é o único exercício que requer acompanhamento médico para evitar que a mulher prejudique a musculatura caso aumente o peso antes do momento certo.
Géis lubrificantes à base de Água - devem ser usados no vibrador e nas bolinhas BEN-WA para facilitar a penetração. Há produtos vendidos em farmácia, como o KY (8 reais) e em sex shops, com aroma de frutas (de 18 a 30 reais).
Bolinhas BEN-WA - Indicadas para treinar movimentos de sucção e expulsão. De PVC ou silicone, pesam 20 gramas (cada uma) e estão a venda em sex shops(de 25 a 35 reais). As bolinhas cor de rosa têm saliências que estimulam a região a ser exercitada e tornam o treino mais prazeroso. Mas só devem ser usadas após adquirir uma certa prática.
Exercício: Coloque uma bolinha na vagina e tente sugar a outra com os músculos. Nas primeiras vezes, você pode empurrá-la com os dedos. Procure expeli-las. No começo puxe o cordão para ajudar.

Vibrador - Para aumentar a intensidade das contrações. Recomenda-se o de tamanho médio, com 3 centímetro de largura e 15 centímetro de comprimento, de PVC, vendido em sex shops (de 30 a 35 reais).
Exercícios: Introduza a ponta do vibrador na vagina e aperte-o com o começo do canal. Depois coloque-o mais para dentro e aperte-o com a parte do meio da vagina. Faça o mesmo com o canal todo.

Outro movimento: coloque a ponta do vibrador na vagina e tente sugá-lo. Em seguida, procure expeli-lo.
Fonte: Mulher de classe

Como reconhecer um homosexual enrustido?

Manual de como reconhecer um homosexual enrustido na balada/bar

1-"Macho que é macho” não é homofóbico!
Primeiro ponto e talvez o mais importante da lista, o cara que realmente é macho tá pouco se importando pros homossexuais, talvez um pequeno desgosto por aquela mina extremamente gostosa ser uma lésbica,o resto é resto. Aqui se encaixa aquele velho ditado, “quem desdenha quer comprar”, é comum escutar coisas como: “Cara, o gay veio dar em cima de mim e eu enchi ele de porrada!!” ou “Nossa, que vontade de quebrar esses gays tudo”. Podemos analisar por ai que o cara é na realidade uma bichona enrustida, provavelmente ele gostou da cantada do outro cara e, na mente deturpada dele a melhor coisa a se fazer para não demonstrar seu lado biba, é encher o outro infeliz de porrada, mal sabe ele que na realidade está se entregando. “Macho que é macho” lida com com uma cantada de outro cara exatamente como ele lida com uma cantada indesejada de uma mulher, simplesmente dando um fora.

2- "Macho que é macho” não é “bêbado transformista”!
Costumamos chamar de “bêbado transformista” aquele cara que vai pra balada, enche a cara e adquire uma nova personalidade completamente diferente da original, ou simplesmente recebe um santo. A personalidade mais comum é a “bicha enlouquecida”, provavelmente todas as pessoas já se bateram com alguém assim nas baladas da vida, a bicha enlouquecida é aquele cara que depois de umas cachaças a mais se liberta, começa a sentar no colo dos “amigos”, adquire trejeitos estranhos, esse infeliz com certeza, é uma bicha enrustida.


3- PitBoy é biba!
Isso é consenso geral, qualquer cara cuja a principal fonte de lazer é juntar um monte de homem e sair pra balada pra espancar os pobres infelizes que não tem nada a ver com o assunto, com certeza é gay, nesse caso eu nem considero uma biba enrustida, é uma tchuchuca. Quando se bater com esse grupinho identifique rápido o líder, ele é a Josie, o outros são as Pussy Cats.

4- "Macho que é macho” vai pra tudo que é lugar!
Tem bebida?Tem musica?Tem mulher pelo menos pra olhar? Se a resposta for um “sim” então o lugar está apto a ser freqüentado, isso inclui bares e boates gays, o magrão que começar de frescura pra ir nesses lugares com certeza já é suspeito, tendo em vista que ninguém vai fazer nada que você não queira, não há motivo para ter medo.

Meninas, o objetivo do post, é trazer à luz... alguns detalhes que são relevantes a respeito do sexo oposto, ok? Principalmente na hora da paquera, afinal, vc não vai querer ficar com um carinha que só quer te usar pra manter as aparências, né?

15 fevereiro 2009

Verdades e Mentiras...



Recebi um "meme" da minha amiguinha a "madrasta má" e tenho que escrever nove afirmativas sobre mim (Sim, maldosas... Foi direcionado a mim!), sendo que seis dela são verdades e três são mentiras. Será que vocês conseguem descobrir as mentiras?


- Sou formada em Artes Visuais!
- Adoro passar fim de semana em sítios e fazendas, contato com natureza, plantas e animais!
- Curto roupas coloridas, looks divertidos e diferentes!
- Detesto reallity shows!
- Adoro ler, tenho uma médias de 400 livros em casa!
- Sou tímida!
- Gosto de mudar a cor dos cabelos!
- Adoro esportes radicais, canoagem, bung jump, asa-delta!
- Adoro praia!


Mentiras marcadas! Hahahaha! Nem foi tão difícil assim, né? Viu? Minha vida é um livro aberto!

Beijo molhado é mais estimulante!

Homens acham beijo molhado sexualmente mais estimulante!


A química da sedução é mais prontamente ativada pelos beijos molhados, preferidos pelos homens para estimular o desejo sexual, revela um recente estudo, enquanto outra pesquisa também destaca que as carícias mais castas podem resultar numa intensa resposta hormonal.


"Os homens gostam dos beijos mais úmidos, com a boca mais aberta, e isso sugere que estão inconscientemente tentando transferir testosterona para disparar uma conduta sexual nas mulheres", afirmou Helen Fisher, antropóloga da Universidade Rutgers, de Nova Jersey. em sua apresentação na Associação Americana para a Promoçao da Ciência (AAAS).

Beijar é um instinto natural que serve a vários propósitos evolutivos, assinalou Fisher, uma das mais reconhecidas especialistas na biologia do amor e da atração.

A preferência dos homens por beijos úmidos, com muita participação da língua, pode ajudá-los a superar seus pobres sentidos do olfato e do paladar. "O que provavelmente estão fazendo é tentar captar o ciclo de estrogênio de uma mulher para ter uma idéia de seu grau de fertilidade", indicou.

Os beijos também estimulam uma enorme zona do cérebro, mas o amor pode fazer muito mais que isso, segundo uma experiência dirigida por Fisher, que passou por um escaner o cérebro de 49 homens e mulhers, entre os quais casais que acabavam de se apaixonar e outros que foram rejeitados. Um terceiro grupo se declarava igualmente apaixonado depois de 21 anos de união.

A cientista percebeu que as pessoas que estão recentemente apaixonadas têm altos níveis de atividade no sistema "de recompensa" do cérebro, que produz dopamina e está vinculado à ansiedade, motivação, atenção focada e comportamento orientado por objetivos.

"As pessoas rejeitadas, em compensação, mostraram muita atividade em várias áreas cerebrais diretamente associadas ao vício", afirmou Fisher.

Já o "amantes de longa data" mostraram atividade na mesma zona de "recompensas" do cérebro que os amantes recentes, e também na região associada aos sentimentos de calma, que produz serotonina, e na área que gera oxitocina, associada ao desejo de forma um casal.

O beijo com certeza pode abrir as portas dos sexos, mas também pode ser "o beijo da morte" para as relações que estão começando.

Em outro trabalho do gênero, Wendy Hill, professora de neurociência da Universidad Lafayette, examinou a saliva e o sangue de 15 casais que passaram 15 minutos se beijando.

Ela descobriu que, quando começou a experiência, as mulheres tinham níveis significativamente mais altos que os homens do hormônio que estimula a disposição de formar um casal. No entanto, estes níveis caíram quando fizeram os mesmos testes depois de completada a primeira parte da experiência.

Este "beijo da morte" foi um resultado surpreendente e evidencia que nem sempre um beijo mais ousado dá resultados desejados, apesar de Hill atribuir isso ao fato de a pesquisa ter sido feita num centro de estudos e não num ambiente mais propício.

"Estamos realizando mais pesquisas num ambiente mais romântico. É uma sala especial no centro acadêmico, com sofá, flores, velas e música", explicou.
Fonte: Yahoo

14 fevereiro 2009

Conversa entre 2 crianças



- E aí, véi?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm... pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso numa boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito!!!



Até onde vai a inocência das cantigas de ninar...rsrsrs

Como se manter jovem (parte III).

3º passo: Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja.


Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.' E o nome do Alemão é Alzheimer!

Valentine's Day - Dicas para uma noite especial!

Hoje nos Estados Unidos e em vários outros países é comemorado o Valentine's Day... Que tal tornar esse um dia especial aqui no Brasil pra você e seu amado(a)?



A dica é um jantar a dois. O melhor de fazer a comida é poder sentar à mesa e dizer para a convidada que quem preparou tudo foi você. E sozinho(a)! Se o jantar estiver bom, pode ter certeza que ela/ele estará impressionada(o). Procure não inventar e faça uma sondagem disfarçada para saber do que ela/ele gosta. "O ideal é preparar uma refeição leve, nada que pese no estômago, opte por utilizar as carnes brancas, que são mais suaves", cozinhe apenas o necessário e dispense os exageros.

Durante o jantar vocês ficarão se olhando e flertando, portanto esqueça os alimentos que possam ficar presos no dente ou que deixam mau hálito, é uma gafe desnecessária, que poderia quebrar o clima de encanto. Para seguir com estilo no encontro, as bebidas ideais para o cardápio são as garrafas de vinho ou de champanhe. Valorize a noite, invista em bons rótulos e também não ofereça um copo. Seja clássico(a) e sirva em taças.

A primeira impressão é a que fica. Por isso, o visual da casa deve refletir o clima de sedução. Capriche para eternizar o momento de forma positiva, com uma boa música e evite DVDs, pois vocês são o centro das atenções. O ambiente deve estar à meia-luz. Caso não tenha como controlar as lâmpadas, apague-as e ilumine o local com velas e abajur, mas tome cuidado para não dar a impressão de que e a energia elétrica foi cortada.

Se tudo ocorrer como o esperado, vale a pena um convite para um local mais reservado. Logo, você não pode deixar o quarto como todos os outros dias. O ideal é ter aromas especiais, flores, pétalas, velas, taça de cristal...Uma colcha de seda pode fazer a diferença, mas se não for possível, coloque uma bem macia. Sem poupar as pétalas, espalhe várias delas pela cama, se atente à iluminação intimista e reserve um bom espumante para um brinde íntimo. A segunda parte da noite começa agora...

Para todos os gostos! (Lista 2)

Vinte...

Zac Efron 22 anos!

Trinta...

Orlando Bloom 32 anos!

Quarenta...

Patrick Dempsey 43 anos!

Cinquenta...

Bruce Willis 54 anos!

Sessenta...

Michael Douglas 65 anos!

Qual o seu número?

Sangria de morangos




Ingredientes:

750 ml de vinho tinto leve
250 ml de vinho branco frisante seco
200 ml de conhaque
4 colheres (sopa) de calda de açúcar
2 laranjas
250 g de morangos maduros

Modo de Preparo:

Misture 750 ml de vinho tinto leve com 250 ml de vinho branco frisante seco e 200 ml de conhaque. Acrescente 4 colheres (sopa) de calda de açúcar (metade água e metade açúcar), 2 laranjas cortadas em fatias de e 250 g de morangos maduros. Coloque na geladeira por pelo menos 2 horas antes de servir.

13 fevereiro 2009

Pompoarismo - Parte V


Os exercícios


O ideal é praticar estes cinco movimentos DIARIAMENTE, pela manhã e à noite. Procure fazer pelo menos três séries de quinze ou vinte repetições para cada uma delas. É natural sentir dificuldade nas primeiras tentativas. Não desanime. Resultados positivos costumam aparecer nas primeiras semanas.

1-) Sente-se em uma cadeira e apóie as mãos nas coxas. Deixe os pés paralelos e distantes 20 centímetros um do outro. Contraia os músculos da vagina como se apertasse algo dentro dela. Conte até três e relaxe. Aumente a contagem gradativamente até chegar a dez. Variação: contraia e relaxe os músculos rapidamente. Para acertar o ritmo, imagine que acompanha uma respiração.
2-) Recoste-se na cama e deixe as pernas separadas e semi-flexionadas. Insira um dos dedos na vagina e tente apertá-lo o mais que puder. Caso não sinta nenhuma pressão insira dois dedos. Volte a se exercitar com um dedo quando a musculatura estiver mais treinada. Variação: tente sugar o dedo com a vagina. Conte até três antes de relaxar.
3-) Deite-se num colchonete e deixe os braços ao longo do corpo. Flexione as pernas. Essa é a posição inicial. Eleve o quadril e o dorso e fique apoiada sobre os ombros e os pés. Ao elevar o quadril, contraia os glúteos. Volte a posição inicial e relaxe os glúteos. Variação: Na posição inicial, contraia o ânus em três tempos, sem relaxar: primeiro levemente. Em seguida mais forte e depois com toda a intensidade que conseguir. Fique assim e contraia a vagina como se sugasse alguma coisa com ela. Conte até três e solte os músculos devagar: Primeiro os da vagina, depois os do ânus.
4-) De pé com as pernas semi-flexionadas, coloque as mãos na cintura e deixe os pés paralelos e distantes 20 ou 30 centímetros um do outro. Mova a pélvis para cima e para frente. Ao fazer isso, contraia a parte interna da vagina. Segure, conte até três e relaxe.
Variação: Faça um movimento contínuo e circular, como se usasse um bambolê, só que em quatro tempos:
1-) Mova a pélvis para cima e para frente;
2-) Leve o quadril para a esquerda;
3-) Jogue o bumbum para trás;
4-) Leve o quadril para direita.
CONTINUA...

Sex-List - Parte VI


Essa listinha tão cedo vão acabar (risos)

4 situações quando seria melhor estar lendo um livro

- Ele costuma fazer sexo oral como um tigre faminto em busca de alimento;
- Você mal esquenta as turbinas, e ele já chegou ao orgasmo (e nem se preocupa com isso);
- Ele é muito, mas muito ruim de cama;
- Você acabou de receber a última edição da revista NOVA cheia de reportagens quentes!


Como vocês podem ver... toda a lista foi copiada de uma matéria da revista NOVA, mas de 1998.