30 novembro 2008

Quantas vezes?



A maioria das pesquisas sobre comportamento sexual apregoa que, no mundo todo, as pessoas têm, em média, duas relações sexuais por semana (os brasileiros, mais animados, teriam três).

Há duas maneiras de reagir a essa afirmação:

a) concordar com ela, porque se está "dentro da média" ou acima dela;

b) calar-se resignado, abatido pela certeza de que, enquanto o mundo todo se esbalda sob os lençóis, você é um dos poucos a optar pelo sorvete de chocolate – não antes ou depois de, mas em vez de.

Especialistas que, por força da profissão, têm de inteirar-se sobre os assuntos de alcova de seus pacientes são unânimes em afirmar que as pessoas têm grande resistência a dizer a verdade quando o assunto é sexo – o que inclui, é claro, o número de vezes que o praticam.

"Há uma larga mitologia no que se refere à freqüência sexual", afirma o psicanalista Renato Mezan.

"Muitos associam a hiperatividade sexual a saúde, virilidade e poder, o que nem sempre é verdade", diz a psicanalista Magdalena Ramos.


Fonte: Veja - editado pelas maldosas.


Vamos lá maldosas e maldosos, confessem... Vocês estão na média, abaixo dela ou mentem muito?

29 novembro 2008

Na falta de assunto...

Fim de noite, nada a se fazer em pleno sábado a noite, os bofes me esqueceram...
Então la vai alguns brinquedinhos pra se divertir...rsrsrs




Erros que os Homens Cometem ao Transar com uma Mulher (4ª e última Parte)





31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.

Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Vive la France!


Os franceses dizem que precisam das maiores camisinhas na Europa, enquanto os gregos se contentam com as menores, revelou um estudo feito na Europa por uma consultoria alemã que fornece orientações sobre preservativos.


No estudo do Instituto de Consultoria de Camisinhas, sediado em Singen, foi pedido a 10.500 homens em 25 países que medissem seus pênis e registrassem os dados num banco de dados.
Os resultados mostram que os franceses, em média, afirmam precisar de camisinhas de 15,48 centímetros de comprimento - três centímetros mais que os gregos, cujas exigências são as mais modestas do continente.


O diretor do instituto, Jan Vinzenz Krause, disse à Reuters que os dados foram coletados ao longo de oito meses.
Krause não quis comentar até que ponto acha que os franceses foram honestos nos dados que registraram.




Ai, fiquei realmente frustrada agora! Eu botava a "maior" fé no meu deuso grego Sakis Rouvas.... que decepção, gente. Tsc tsc tsc!!

Banho de espuma

Banho de espuma / Rita Lee




Que tal nós dois numa banheira de espuma
El cuerpo caliente , um dolce farniente
Sem culpa nenhuma



Fazendo massagem, relaxando a tensão
Em plena vagabundagem, com toda disposição
Falando muita bobagem , esfregando com água e sabão



Lá no reino de Afrodite o amor passa dos limites
Quem quiser que se habilite, o que não falta é apetite



Que tal nós dois numa banheira de espuma ...

28 novembro 2008

O Homem a nível de mãos

Conheça profundamente o perfil do seu tipinho antes de levar pra casa.
Um profundo estudo da relação entre a personalidade do homem, as suas mãos e seus pênis.
Leia e aprenda a fazer a correlação mão/”recheio”(‘recheio” vai ser o nome utilizado nesse texto pro órgão masculino...rsrsrs).




O HOMEM-MÃO-DE-PIANISTA
Dedos longos, finos, tão elegantes... Eles vão e vêm, dedilham pra lá, e pra cá. A gente entrelaça os dedos e sente os ossos do coitadinho. A temperatura do Mão-de-pianista é de batráquio. Mãos frias, porém secas. O Mão-de-pianista, além de ser bom pra tocar um piano, também serve para trabalhos delicados, como de dentista, ginecologista, proctologista...


O HOMEM-MÃO-ESTRANGULADORA
Oi tudo bem, prazer. Ele estende a mão, você estende a sua delicada, tratada, feminina e o Homem-mão-estranguladora não contabiliza a sua delicadeza e esmaga a sua mão como se estivesse dando parabéns a um estivador. Os ossos da mão fazem barulho no momento do “prazer” . Ele te olha com um olhar firme, decidido. Você pode até imaginar que com um apertão daqueles, o bofe apresente também um recheio firme, forte. Mas na verdade, o Mão estranguladora é um inseguro que naquele gesto exagerado, grita por amor...de pai ausente. Complicado.


O HOMEM-MÃO-FOFINHA
Geralmente o Homem-mão-fofinha é fofinho também. É bom pra sair à tarde, pegar um cineminha, tomar um cappuccino. O Homem-mão-fofinha gosta de tocar violão pros amigos com seu caderno de ouro com pérolas cifradas como “Meu Mundo e Nada Mais” do Guilherme Arantes. Leve-o pro fim de semana na serra. O “recheio” dele? Não sei, nem quero saber.


O HOMEM-MÃO-SUADA
Acompanha o olho esbugalhado. O Homem-mão-suada é tenso, um nervosismo contido. Útil em dias frios quando o vidro do carro embaça, ele pode usar seus poderes de sudorese como desembaçador. Cinema no primeiro encontro não é uma boa, porque aquele momento fica comprometido. O cara pode querer te pegar e ao mesmo tempo ficar tenso por causa do suadouro, acaba não pegando a mão e você ali achando que ele estava frio. Frio e suado, essa parte você não sabia. O Mão-suada é conhecido também por ter ejaculação precoce e o problema todo começou lá dentro do cinema.


O HOMEM-MÃOZÃO
Tipo auto-confiante, o Homem mãozão teima em fazer coisas com as mãos na sua frente. Não tem vidro de palmito que o detenha. O Mãozão pega como se fosse uma miniatura daquele brinquedo de feirinha da sua infância e ploc, vidro aberto. Cerveja long neck, aquela feita pra ser aberta sem abridor que a gente nunca consegue porque machuca nossa mãozinha, ele vem e plec, garrafa aberta, a espuma transbordando. Ele estica aquele antebração (porque o Mãozão vem com o antebração junto) e você ali hipnotizada pela peça máscula, viril, já imaginando o resto todo. Cuidado, ha relatos de Mãozão associado à “recheio” de minhoca, mas esses são casos de extrema raridade. Em geral, para nossa alegria, o Mãozão tem mesmo o “recheio” avantajado.


O HOMEM-MÃOZINHA
Versão brincalhona invertida do Mãozão. O Mãozinha tem mania de pegar na gente. Ele dá tchau pra todo mundo, vive teclando com agilidade em seu smartphone que, para ele, é um tecladão. O Mãozinha pode ser usado para pegar coisas que caíram atrás de armários, pra brincar de passar anel e pra contar em palmos medidas de múltiplos de 10 cm. O Mãozinha tem ainda nas variações mãozinha-de-pianista, mãozinha-suada, mãozinha-fofinha e, pasme, mãozinha-estranguladora. Muito cuidado com o Mãozinha-estranguladora, que representa 98% dos serial killers. Ainda tá pensando no “recheio” dele? Sua louca.


O HOMEM-MÃO-DE-TROCADOR
Nas versões pianista e mãozão, porém sempre sujas. O Homem-mão-de-trocador é cheio de bactérias, coliformes fecais e tudo que você imaginar de menos e mais letal. O Mão-de-trocador é uma placa de Petri em forma de homem. Sempre de camisa azul de botão, manga curta, o Homem-mão-de-trocador não precisa estar atrás de uma roleta, dentro de um onibus. Não, eles estão entre nós. Não lavam a mão depois de ir ao banheiro, nem depois de contar seu dinheiro todo trocado e amassado no bolso da calça. Agora se prepara que o pior vem aí. O Homem-mão-de-trocador usa anel e a unha do dedo mindinho beeeem grande... pintada com esmalte incolor. Socorrrrro. Ele tem gonorréia. Esquece.


E ai garotas? Alguém já encontrou sua mãozinha encantada? Hehehe

Editado pelas maldosas



Erros que os Homens Cometem ao Transar com uma Mulher (3ª Parte)




21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

27 novembro 2008

Era uma vez...


Um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - Pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima esta muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa.
- mas meu desejo e ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zás!
O homem ficou com 90 anos!




Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
Créditos: By Creuza - Recebido por e-mail!

Erros que os Homens Cometem ao Transar com uma Mulher (2ª Parte)




11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

26 novembro 2008

Carícias de casal





Marido e mulher deitados na cama.

Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.

- Ah, que sensação gostosa querido!

A mão dele passando pelos seios dela.

- Nossa querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela.

- Oh, amor, não pare!

Mas ele pára e ela pergunta:

-Por que você parou???

-Por que já achei o controle remoto...

Erros que os Homens Cometem ao Transar com uma Mulher (1ª Parte)





01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

Devagar se vai ao longe.

Sêmen de espanhóis é lento mas eficaz, diz estudo


O sêmen dos espanhóis é um dos piores da Europa em termos de volume, mobilidade e concentração, mas é um dos mais eficazes para conseguir uma gravidez, informou um estudo nesta segunda-feira. A pesquisa do Instituto Valenciano de Infertilidade (IVI) analisou 11.975 casais de 13 países europeus que realizaram um tratamento de fecundação in vitro com doação de óvulos.
O sêmen espanhol ficou na nona posição em termos de volume e em décimo nas categorias de mobilidade e concentração, segundo os resultados do estudo. Quanto à concentração de espermatozóides, só os belgas e os turcos, que ocupam também as duas últimas posições em volume e mobilidade, estão piores.
Os homens da Suécia e da Noruega são os que têm os melhores resultados em concentração e mobilidade, e os irlandeses e os alemães têm o melhor volume de espermatozóides por ejaculação. Mas o estudo do IVI avaliou também a eficácia do sêmen, ou seja, a capacidade de conseguir uma gravidez. Neste quesito, o esperma espanhol ficou na segunda posição, só atrás de Portugal.
Elena Sellés, diretora do laboratório de andrologia do IVI de Alicante e autora do estudo, explicou que para conseguir uma gravidez "não é importante somente a quantidade de espermatozóides com boa mobilidade e forma, mas também sua capacidade fisiológica para fecundar". Nesse aspecto, tem muito mais a ver a forma de vida de cada país, seus hábitos alimentares, sua maior ou menor exposição a ambientes tóxicos, o consumo de álcool, tabaco ou drogas e, sobretudo, o nível de estresse, que podem influenciar no núcleo do espermatozóide, acrescentou a especialista.
"Segundo esses resultados, mais de 40% dos casais espanhóis que fizeram esse tratamento conseguiram uma gravidez na primeira tentativa, enquanto que apenas 25% dos casais suecos tiveram êxito, apesar da boa qualidade do esperma", disse Sellés em um comunicado.
Fonte: Terra

Um casal diferente!



Reparem na cara de pau do sujeito! hahahahaha
E viram a mão boba? Olha o bebezinho que gracinha!

Tá esperando o quê?



Sabe aquele presente que você ganhou e foi extremamente constrangedor? Ou aquele que fez você pagar o maior mico com a galera? Ou ainda, aquele presente que você comprou e foi a maior bola fora? Pois é, querido(a)s maldoso(a)s! Sua história pode render... um presentinho pra você!

Você pode enviar sua história para meninasmaldosas@hotmail.com, e pode mentir incrementar um pouco, tá?

Participem!

Ainda dá tempo!

25 novembro 2008

Sobre homens:




Uma revista feminina realizou, um Seminário destinado as mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas 24 conclusões e sugestões abaixo:


01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

03. Você deve manter o cabelo limpo e pode ter o cabelo como quiser, mas atenção:

*Que seu corte não seja tigela.
*Nunca secá-lo com "escova".
* Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus!
* Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: Ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

04. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.

05. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para que gritemos na sua cara:
- "Vem, Meu estivador, mostra quem manda aqui!!".

06. Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme barriga.

07. Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

08. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.

09. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.

13. Não se depile, a menos que:

* a sua mulher peça;
* você seja nadador;
* você seja masoquista.

14. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama,comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!

15. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

16. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de vocêmastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

18. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.

21. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23. Não tenha chulé. Se vira!

24. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

E então, maldosas e maldosos... Vocês concordam?

24 novembro 2008

Eles & Elas: ao volante




Um homem guia velozmente o seu automóvel pela estrada fora. Em sentido contrário vem outro automóvel com uma mulher ao volante. Quando se cruzam a mulher baixa o vidro e grita: - BURROOOOO!!!
Surpreendido, o homem ainda tem tempo pra replicar a plenos pulmões: - VACAAA!!!
Ambos continuam a sua marcha, cada qual em seu sentido. O homem ficou especialmente satisfeito com os seus reflexos ao conseguir responder tão rapidamente ao insulto.

Mas, na primeira curva...




MORAL DA HISTÓRIA: OS HOMENS NUNCA ENTENDEM O QUE AS MULHERES QUEREM DIZER...

Frases... cantadas românticas?




1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês....
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

23 novembro 2008

Multi mulheres...

Se a gente se insinua, é uma mulher atirada.
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de díficil.

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, somos fáceis.
Se a gente não quer ainda, estamos fazendo doce!

Se a gente põe limitações no namoro, somos autoritárias!
Se concorda com que ele diz, somos taxadas como tontas, sem opinião!

Se a mulher batalha por estudos e profissões, somos ambiciosas!
Se não ta nem aí pra isso, é dondoca!

Se a gente adora conversar sobre política ou economia, somos feministas...
Se não se liga nesses assuntos, é alienada!

Se uma mulher corre para matar uma barata, não é feminina,
Se corre de uma barata, é uma medrosa.

Se aceitamos tudo na cama, somos vagabunda
Se não, somos frescas!!

Se a mulher ganha menos do que os homens, tá querendo ser sustentada
Se ganha mais, tá querendo humilhá-lo

Se sai mais cedo do trabalho, é uma folgada.
Se sai mais tarde, está dando para o chefe!
Se faz hora extra, é gananciosa

Se gosta de Tv, é fútil
Se gosta de livros, está dando uma de intelectual.

Se a mulher quer cinco filhos, é uma louca.
Se quer apenas um, é uma egoísta, sem senso maternal.

Se a gente se aborrecer com certas atitudes dele, somos dominadoras!
Se aceitamos tudo, somos submissas.


Não tem preço!

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.'

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,vomitou no tapete da sala, quebrou uns móveis, fez xixi na cristaleira e dançou com o abajour antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA MULHER !

Encher a cara - 70,00
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo: NÃO TEM PREÇO!!!

22 novembro 2008

Era uma vez o romantismo...


Ela sabia que ele chegaria um pouco mais tarde.

Teve tempo de colocar duas taças na mesa junto com o vinho aberto. Apagou as luzes principais e ligou um abajour no canto para criar um clima. Borrifou pela sala aquele perfume francês caríssimo que ela só usava em festa de casamento. Colocou aquele CD que ele sempre elogia na roda de amigos.

Foi até o quarto e vestiu a camisola nova para receber ele na porta com um beijo transparente.

Oito da noite o trinco mecheu, a chave girou na fechadura, a porta do elevador rangeu.

Ele entrou, bateu a porta, deu um beijo rápido no rosto dela - “Oi, e aí?… Porque tá tão escuro?” - Tacou a mão no interruptor e acendeu a luz. Sentou no sofá e ligou a TV. Aumentou o som para ouvir, porque a música estava atrapalhando - “Dá pra abaixar um pouco o som, por favor?”

Olhou para ela de novo, fez uma cara estranha e perguntou - “Ué, já vai dormir?” - Ela respondeu:

” - Não. Eu vou passar a noite na casa do vizinho...”

Idades do homem




Idade da Bebida


17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiácido Maalox
Idade da Linha de Sedução

17 Meus pais estão fora no fim de semana
25 Minha mulher esta fora no fim de semana
35 Minha mulher e filhos estação fora no fim de semana
48 Comprei um carro importado
66 Minha segunda esposa esta morta

Idade dos Esportes Favoritos

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 Dormir
Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguém para o café da manhã
66 chegar em casa vivo

Idade das Fantasia favorita

17 Dar três
25 Sexo em local publico
35 Sexo a três
48 Apenas Sexo
66 Tomar viagra
Idade ideal para casar?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Encontro ideal

17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 Ter uma alguém para jantar

Já mandou sua história?



Sabe aquele presente que você ganhou e foi extremamente constrangedor? Ou aquele que fez você pagar o maior mico com a galera? Ou ainda, aquele presente que você comprou e foi a maior bola fora? Pois é, querido(a)s maldoso(a)s! Sua história pode render... um presentinho pra você!

Você pode enviar sua história para meninasmaldosas@hotmail.com, e pode mentir incrementar um pouco, tá?

Participem!

Ainda dá tempo!

21 novembro 2008

Idades da mulher




Idade da Bebida


17 Cuba-libre
25 Vinho Branco
35 Diet Coke
48 Qualquer bebida desde que acompanhada
66 Leite para osteoporose

Idade da Desculpa para recusar encontros
17 Meus pais não me deixaram ir
25 Meu namorado vai desconfiar
35 Meu marido vai desconfiar
48 Meus filhos vão desconfiar
66 Nunca recusaria um encontro!!!!

Idade do Esporte Favorito

17 sexo, sexo e shopping
25 sexo, sexo e shopping
35 sexo, sexo e shopping
48 shopping, sexo
66 shopping

Idade da Definição de um encontro bem sucedido

17 Matine em danceteria
25 Jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!

Idade da Fantasia
17 alto, moreno e bonito
25 alto, moreno, bonito e rico
35 alto, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem

Idade ideal para casar?

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Idade do Encontro ideal

17 Ele se oferece para pagar
25 Ele paga
35 Ele prepara o café da manha na manha seguinte
48 Ele prepara o café na manha seguinte para as crianças
66 Ele consegue mastigar o café da manha

20 novembro 2008

Que modelo você prefere?

Lavadora Super, Categoria Master, Capacidade para 6kg!




Tanquinho de pedra na beira do rio!



Mesmo nos tempos modernos, eu ainda prefiro um tanquinho... E você?

Mulher (Mu)



Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.
Descoberto por: Adão
Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.
Propriedades gerais:
- superfície normalmente recoberta por pigmentos
- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente
- derrete com tratamentos especiais
- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicas:
- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- absorve grandes quantidades de substâncias caras
- pode reagir violentamente se abandonada
- aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.
Usos: como ornamentação
Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.

19 novembro 2008

Enigmas da Humanidade


Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismos romanos?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?

Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem ?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguem descobriu ainda a fórmula da Coca- Cola ?

Por que quando voce pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

E por último, mas não menos importante...


Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHE

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM Pé de chuchu: você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Homem (Hm)



Elemento: Homem
Símbolo: Hm
Massa atômica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg.
Descoberto por: Eva
Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada.
Propriedades gerais:
- perde a estabilidade quando misturado com etanol
- passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu)
- ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade reativa diminui
- raramente encontrado na forma pura após 14 anos
- normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole.
- estrutura simples
Propriedades químicas:
- propridades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher (Mu)
- pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reação é muito rápida
- pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão
Estocagem: reatividade só é satisfatória após 18 anos
Usos: beneficiamento do elemento Mulher (Mu)
Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.

Ah, a Itália...

Já que a Silvinha foi falar do Canna, e ele está entre meus assuntos preferidos...


Bom gente, além do jogo do Brasil, hoje tem Itália X Grécia!
Delícia de se assistir...
Gregos e italianos, imagina que espetáculo! hehehe
Então, pra comemorar e torcer, aí vai o italiano mais delicious... ^^

18 novembro 2008

Em clima de futebol

É seleção brasileira pra ca, seleção portuguesa pra la. É Kaka pra ca, Cristiano Ronaldo pra la. Porque será? Vamos conferir todo esse material de primeira...rsrsrs










Particularmente, ainda prefiro meu lindo Cannavaro... Ui