31 outubro 2008

Você conhece muitas posições?

Tente descubrir qual é a posição que o casal está praticando, a cada acerto você somará pontos! Olhe a posição de quem está na cama e clique na opção que você acha que é a correta:


Jogar agora


Meu resultado: Tentando ser criativo, hein?


Obs: Pode abrir, não tenha medo. Não é site pornográfico e não tem vírus...

30 outubro 2008

Alguns assuntos devem ser guardados a sete chaves!



Ainda que a confiança seja a base fundamental de uma relação, é normal não dividir tudo com o parceiro. Todas as pessoas guardam segredos: coisas ingênuas e outras nem tanto, mas existem temas que são considerados "tabu":

* Todas as histórias passadas, especialmente as que têm a ver com sexo e o que você faz em baladas noturnas só com as amigas.

* Se for realmente necessário (ou seja, caso de vida ou morte) você revelar a lista de amantes que já teve, se atenha ao número cinco. Se a sua conta ultrapassar o número cinco... bem, a partir disso, é conveniente reduzir essa cifra ou omiti-la.

* A pressão que os homens exercem na cama pode bloquear nossa própria capacidade orgásmica. Por isso, quando você perceber que o orgasmo não irá visitá-la naquela transa, a única solução viável, se você não quiser acabar com algumas partes do corpo doloridas, é fingir o clímax.

* Falar sobre o ex é entrar em um campo minado, mais ainda se ele for uma pessoa querida, da qual você não guarda nenhuma mágoa. Que você tenha superado a ruptura com o ex, não significa que seu atual também tenha. Por isso, o melhor a fazer é manter em segredo todas as lembranças e comentários.

* O ciúme parece que vai implícito quando se quer bem alguém. Mas devemos ocultar as loucuras que fazemos esporadicamente. Jamais diga que você seguiu, que vasculhou as mensagens no celular, descobriu a senha do seu email pessoal...

Ainda que sejam inocentes, caso venham à tona algumas verdades podem promover abalos ou serem usadas em momentos críticos, e então, quando você menos esperar sua cara-metade irá "jogar na sua cara" essas revelações.

Para complementar o post, algo sobre verdades e mentiras:

"Quem insiste em julgar os outros sempre tem alguma coisa pra esconder." (Renato Russo)

"Apenas confessamos os pequenos defeitos para persuadir os outros de que não temos grandes." (Duque de La Rochefoucald)

"Não há mentirosos, mas apenas pessoas ávidas de ilusão." (Serge Rezvani)

"É indispensável boa memória após se haver mentido." (Pierre Corneille)

"Não fumo, não bebo e não cheiro. Só minto um pouco." (Tim Maia)

“De tanto se repetir uma mentira, ela acaba se transformando em verdade.” (Joseph Goebbels)

“Não ser descoberto em uma mentira é o mesmo que dizer a verdade.” (Aristóteles Onassis)

“A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.”(Mario Quintana)

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."(Homer Simpson)

"O homem é a criatura que, para afirmar o seu ser e a sua diferença, nega." (Albert Camus)

"A mentira é um vício quando ela causa um mal; e é uma grande virtude quando causa bem." (Voltaire)

"Há uma inocência na mentira que é o sinal da boa fé numa causa." (Friedrich Nietzsch)


Repararam que todas estas frases foram ditas por homens? Pra não dizer que sou "maldosa" encontrei uma de um (Autor desconhecido)...

"Os homens mentem constantemente. Se eles dizem a você que não, eles estão mentindo."(Desconhecido - mas provavelmente foi uma mulher!)

29 outubro 2008

Conto de fadas para mulheres do séc. XXI



Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ‘Nem fo…den…do!’.

Damas de vermelho

Homens gastam mais com mulheres de vermelho, sugere estudo

Estados Unidos - Uma pesquisa divulgada nesta terça-feira nos EUA e publicada na revista Journal of Personality and Social Psychology, sugere que os homens gastam mais dinheiro com mulheres vestidas de vermelho. Os entrevistados disseram considerar mais atraente uma mulher que estivesse com roupas da "cor do pecado".

De acordo com a agência Reuters, a pesquisa, conduzida pelo professor de psicologia Andrew Elliot, da Universidade de Rochester em Nova York, envolveu mais de cem homens, a maioria universitários, que viam fotos de uma mulher e tinham de dar "notas" sobre a beleza dela, a vontade de beijá-la e a vontade de fazer sexo com ela.

Os homens tendiam a avaliar melhor uma foto com moldura vermelha do que uma foto da mesma mulher com molduras branca, cinza ou verde. O mesmo resultado ocorreu quando uma foto idêntica era tratada digitalmente para que a cor da blusa da mulher passasse de azul para vermelha, informou a Reuters.

Os cientistas também fizeram a seguinte pergunta: "Imagine que você vai sair com esta pessoa e tem cem dólares na carteira. Quanto dinheiro você estaria disposto a gastar no encontro?". De novo, os homens ficavam tentados a gastar mais com a dama de vermelho.

Os pesquisadores notaram ainda que a cor vermelha não alterava a nota dada pelos homens nos quesitos simpatia, inteligência e candura - apenas beleza física. E, quando eram mulheres avaliando a foto da moça, o vermelho não influenciou as notas dadas à beleza. Homens homossexuais e daltônicos foram excluídos do estudo. Os resultados parecem confirmar aquilo que tantos comerciantes já haviam percebido ao preparar suas vitrines para o Dia dos Namorados - que o vermelho é a cor do romance.

Embora esse "alerta vermelho" possa ser um traço culturalmente adquirido, ele também pode guardar raízes biológicas mais primitivas, segundo o professor e pesquisador Andrew Elliot, em entrevista à Reuters. Lembrando a semelhança genética dos humanos com outros primatas, ele disse que as fêmeas dos babuínos e dos chimpanzés ficam avermelhadas na época da ovulação, passando aos machos um sinal sexual irresistível.

Fonte: O Dia Online

28 outubro 2008

“True Love Waits”



O “anel da pureza” surgiu nos Estados Unidos, em 1994, na cidade de Baltimore, capital do estado de Maryland, Estados Unidos, com o programa “True Love Waits” (Quem ama, espera!) , que prega a abstinência sexual até o casamento. O projeto percorre escolas e instituições ligadas à juventude; começou na Igreja Batista e depois foi adotado por diferentes crenças em mais 13 países. Segundo Jimmy Hester, coordenador do TLW, cerca de 3 milhões de jovens fazem parte do programa. “Esse é o número que temos documentado.

Durante as palestras, alguns adolescentes assinam nosso acordo de adesão”, diz. No início, a organização lançou uma pulseira de plástico para simbolizar a filosofia. Depois o acessório foi trocado por um pingente de prata, mas só ganhou popularidade com o “anel da pureza” - acessório que pode ser usado por meninas e meninos. “Não fabricamos mais a jóia. Atualmente há inúmeras instituições que as vendem e alguns jovens preferem desenvolver seu próprio anel”, diz Hester.

O pacto que assumem diz o seguinte:

“Acreditando que o verdadeiro amor espera, eu me comprometo diante de Deus, de mim mesma, minha família, meu namorado, meu futuro companheiro e meus futuros filhos a ser sexualmente pura até o dia em que entrar numa relação de casamento”



Ah, os "Jonas Brothers, astros adolescentes evangélicos, se tornaram famosos não só por serem bonitinhos. O fato de usarem o anel de pureza agradou muitas fãs. Os Jonas não escondem que são bons moços: são contra o uso e drogas e valorizam a família que têm. Assim como eles outros jovens astros seguem o exemplo (????)...

27 outubro 2008

Falando em afrodisíacos...

Já que tivemos falando sobre alimentos afrodisíacos ainda pouco, que tal algumas receitas de bebidas, digamos, estimulantes?

Pérola Negra

Ingredientes:
- 600 ml de Cerveja Preta Doce
- 600 ml de Champagne Demi-Sec


Modo de fazer:
Misture suavemente em um copo grande apropriado às bebidas bem geladas.
Sirva em copos de espessura fina, longos e transparentes.


Vinho de Afrodite

Ingredientes:
- 1 Litro de Vinho Branco
- Mel
- Gelo picado


Modo de Fazer:
Coloque o gelo picado em coqueteleira de metal, adicione o vinho e o mel. Agite vigorosamente.
Sirva em taças de vinho com mel na borda.


Beijo de Abelha

Ingredientes:
- Suco de Meio Limão
- 01 Colher Cheia de Mel
- 01 Copo de Rum Branco
- Gelo Picado


Modo de Fazer:
Agite todos os ingredientes em coqueteleira.
Sirva em taças altas de champagne.


Agora é só preparar um jantar romântico e se deliciar... ;)

26 outubro 2008

Afrodisíaco




A palavra "afrodisíaco" é utilizada desde o século 1 a.C. e deriva de Afrodite, nome da deusa do amor na mitologia grega. Diz a lenda que a deusa nasceu da espuma do mar, depois de Cronos ter castrado seu pai e lançado os genitais na água. Daí a crença de que todos os alimentos que vêm do mar são afrodisíacos.

Eis uma lista de alimentos que supostamente agem como afrodisíacos:

Anis => Também conhecida como anis-verde, os antigos gregos e romanos acreditavam que chupar sementes de anis aumentava o desejo.
Abacate => O abacateiro era conhecido como "árvore dos testículos" pelos astecas porque os frutos pendem dos galhos aos pares, lembrando testículos.
Bananas => (Abrindo um parenteses para lembrar que estamos falando em ALIMENTOS, mente maldosa, e não em objetos...) Além da forma fálica da banana, a flor da bananeira também tem uma forma fálica. Bananas são ricas em potássio e vitaminas do complexo B necessárias para a produção de hormônios sexuais.
Manjericão => Durante séculos, as pessoas disseram que o manjericão estimulava o impulso sexual e aumentava a fertilidade, além de produzir uma sensação de bem-estar. Dizia-se que o aroma do manjericão deixava os homens agitados - tanto que as mulheres salpicavam os seios com manjericão seco ou em pó.
Cardamomo => O cardamomo é uma erva aromática. Certas culturas o consideram um afrodisíaco poderoso e também alegam que ele é benéfico no tratamento da impotência.
Chocolate => O chocolate sempre foi associado ao amor e ao romance. É originário das florestas tropicais sul-americanas. Os maias veneravam o cacaueiro e chamavam o cacau de "alimento dos deuses". Dizem que o imperador asteca Montezuma bebia 50 taças de chocolate todo dia para melhorar sua capacidade sexual.
Cenoura => (Abrindo um parenteses para lembrar mais uma vez que estamos falando em ALIMENTOS, mente maldosa, e não em objetos...)Associa-se a forma fálica da cenoura ao estímulo sexual desde a Antigüidade e ela foi usada pela realeza no Oriente Médio para ajudar na sedução.
Pimenta => A ingestão de pimenta gera reações fisiológicas no corpo (por ex., transpiração, aumento da freqüência cardíaca e da circulação sangüínea) semelhantes àquelas vivenciadas quando fazemos sexo.
Pepino => (Abrindo um parenteses para lembrar mais uma vez que estamos falando em ALIMENTOS, mente maldosa, e não em objetos...) Exceto pela forma fálica, acredita-se que o aroma do pepino estimula as mulheres aumentando o fluxo sangüíneo para a vagina.
Figo => O figo é outra fruta que reivindica qualidades afrodisíacas baseada em sua aparência. Considera-se que um figo aberto é semelhante aos órgãos sexuais femininos.
Alho => Há muito tempo os monges tibetanos não tinham permissão para entrar no mosteiro se tivessem comido alho porque dizia-se que o alho provocava paixões.
Gengibre => Há séculos a raiz do gengibre é considerada afrodisíaca por causa de seu aroma e porque ela estimula o sistema circulatório.
Mel => Na época medieval, as pessoas tomavam hidromel, uma bebida fermentada feita com mel, para aumentar o desejo sexual.
Alcaçuz => Na antiga China, usava-se o alcaçuz para aumentar o amor e o desejo.
Noz-moscada => Na China antiga as mulheres consideravam a noz-moscada um poderoso afrodisíaco, e os pesquisadores constataram que ela aumenta o acasalamento em camundongos.
Ostras => Os romanos descreveram as ostras como afrodisíacos no século II d.C. Elas são ricas em zinco, que está associado ao aumento da potência sexual no homem. (Uma outra hipótese é que a ostra se assemelha aos órgãos genitais femininos.)
Mamão => O mamão (como a semente de anis) é estrogênico, o que significa que ele tem compostos que agem como o estrogênio, o hormônio feminino.
Pinhão => Desde a Idade Média, as pessoas usam o pinhão para estimular a libido. Assim como as ostras, o pinhão também é rico em zinco. O pinhão é usado há séculos no preparo de poções do amor.

24 outubro 2008

Beijo de Língua

Elymar Santos - Beijo de Língua

Eu gosto Tanto
Desse amor gostoso que agente faz
Gosto também
Dessa cara safada me pedindo mais



Gosto de pegar seu corpo
Te beijar por dentro
Ficar muito louco
Deitar no teu colo



Ser o teu chamego
Ser o teu nenêm, me faz tão bem
Gosto quando agente acorda
No meio da noite




Sentir o teu gemido
E galopar teu corpo
Pra saciar teu cio e o meu também
Vem cá me dá, não demora não



Beijo de língua que é beijo bom
Encosta o peito no meu coração
Me mata de tesão
Eu quero é muito



Eu quero é tudo, o que eu quero é mais
Eu quero ter você
Na praia
, no motel ou no banco de trás
Quero te deixar bem louca, te pegar de jeito



Morder, beijar o bico do teu peito
Fazer você gritar louca de prazer, e te enlouquecer
Quero te fazer na espuma, debaixo do chuveiro
Lamber o teu suor e cafungar o teu cheiro


Menina, eu quero é overdose de prazer


23 outubro 2008

Mais Uma Pitada de Veneno...

s
Nós Mulheres ....
Não broxamos...
Dirigimos melhor...
Não ficamos carecas...
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto rosa quanto azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em botes salva-vidas...
Pés femininos têm direito até a fã clube...
Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual...
Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
Não pagamos a conta. No máximo rachamos...
A programação da TV é 90% voltada pra nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
Existem diversas roupas que modelam o corpo...
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
Seguro de automóvel é mais barato para mulheres...
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...
Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos... e as vezes fazemos mesmo....
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
Se somos traídas, somos vítimas ... se traímos, eles são cornos..
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; ... marido de Embaixadora não é nada....
Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie...
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua...
Basta pôr uma saia mais curta...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; ... marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, ... provavelmente não é por causa do jogo...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, ... somos pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...
E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de...
SALTO ALTO.........

Sexo é bom para...





Quem não gosta de um bom sexo que atire a primeira pedra! Na cama, no sofá, no carro, no motel ou em qualquer outro lugar, quando o desejo toma conta, resistir ao prazer é difícil. Além de ser uma atividade deliciosa, especialistas garantem que os efeitos positivos em nosso corpo vão muito além daquela sensação de êxtase pós-orgasmo.

Vamos aos benefícios do sexo!

1. Ajuda a emagrecer e exercita os músculos.
2. Faz bem ao coração
.
3. Aumenta a auto-estima e ajuda a combater a depressão.
4. Desenvolve o vínculo com o parceiro
.
5. Melhora a qualidade do sono
.
6. Diminui o estresse e a ansiedade.
7. Trata naturalmente a pele e deixa a mulher mais bonita.
8. Pode prevenir doenças infecciosas.
9. Reduz riscos de câncer e impotência no seu parceiro.
10. Pode indicar possíveis problemas
.

Fonte: Bolsa de Mulher

22 outubro 2008

Para quê serve um homem?




* Homem serve para matar barata, especialmente aquelas voadoras que se enfiam num canto de parede para voar às tontas na cara da gente.

* Homem serve para ficar de quatro e apoiar nossas pernas enquanto assistimos à televisão.

* Homem serve para ir à quitanda na última hora, quando a gente descobre que falta aquele ingrediente super-necessário para nosso prato regional. Anda logo, anda!

* Na falta de uma dessas maquininhas de doces ruídos, o ronco do teu troglodita é quase a mesma coisa.

* Um homem em casa é sempre útil para tirar satisfação com a vizinha fofoqueira, desde que o homem dela não esteja em casa.

* Homem é ótimo para mulher descarregar suas frustrações. Homem sempre faz algo errado. Pinga para fora do vaso. Deixa a tampa para cima. Rodelas de garrafas de cerveja no verniz da mesa.

* Um homem bem treinado faz massagem grátis e dá o complemento. Mostra para quê você trouxe o porco para casa.

* Homem bem treinado sai de casa na hora da novela para andar com o cachorro e tomar umas e outras no bar da esquina. Você flana sozinha e ele se diverte com as últimas do futebol. Discreto.

* Homem é ótimo para dar jóias quando se sente tratado a píres de leite. Vejam a coleção da Liz Taylor.

* Homem serve para consertar todas as coisas misteriosas que não funcionam por um motivo ou outro.

21 outubro 2008

Velhos Ditados, Novos Tempos....

Pois é galera,
Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos
ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.


Vejam alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que
ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)...
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se
cola. Como acabei de fazer aqui!!!


huahauhauhauhauahauh

Mulheres possíveis...





"Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes”

Sou a Miss Imperfeita, muito prazer.
Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudocom eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas!
E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO
Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO.
Culpa por nada, aliás Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros.
Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho.
Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante.
Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa.
Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra. A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, vida interessante'.

Martha Medeiros - Jornalista e escritora (Texto na Revista do Jornal O Globo)

20 outubro 2008

A Sensualidade E A Malícia De Cada Signo

ÁRIES: Áries tem na impulsividade sua marca registrada. E, se o caso é de amor, esse jeito expansivo e impetuoso fica ainda mais evidente. Regido por Marte, cultiva o gosto pela conquista e prefere batalhar alguém bem difícil, com fama de inatingível, a alimentar transas mornas ou pouco vibrantes. Adora seduzir e se sentir desejado e busca sempre relações calorosas, intensas e apaixonantes. Quem se envolve com um ariano tem que estar preparado para manter aquela chama eternamente acesa, pois o ariano odeia a rotina. Mas cuidado: o que lhe sobra em tesão e vitalidade, falta em perseverança e no cultivo de um amor mais calmo e duradouro. Se quiser melhorar e dar ao coração um pouco de paz, ele precisa amadurecer, ter mais paciência e descobrir as maravilhas do amor a longo prazo.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Libra, parceiros ideais para ensinar, sem maiores traumas, as difíceis lições que o ariano tanto precisa entender. CONTATOS QUENTES: com Leão e Sagitário. Mas pode sofrer nas mãos deles e pagar alguns pecados. Com Gêmeos e Aquário. papos-cabeça e ombros amigos. Talvez arranje bons amantes e felizes encontros furtivos com Virgem e Capricórnio.
PASSE LONGE: dos nhenhenhéns de Câncer e Escorpião. E, de Peixes, não espere nada além de um inferno astral.


TOURO: Touro busca o máximo de satisfação nos prazeres materiais. Não só preza o conforto, o dinheiro, a mesa farta, como a boa cama. Aliás, é difícil tirá-lo do meio dos lençóis quando encontra a parceria ideal para suas infinitas fantasias sexuais. Quer experimentar todas as posições, tentar com manteiga, saborear com chantilly. Como autêntico filho de Vênus, acha que o êxtase é o limite e deve ser alcançado sem nenhuma pressa e sem encucações. Manhoso, cheio de preguiça e louco por carinho, o taurino pára o tempo para curtir a vida. Mas é também possessivo, ciumento e dependente. Não brinca de amar. Para ele, paixão é coisa séria, tesão é fundamental e o corpo quer sempre mais.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Escorpião. É coisa de pele, magnética, tão inexplicável quanto incontrolável.
CONTATOS QUENTES: nos braços de Câncer e Peixes. Com eles, aprende um jeito doce e suave de fazer amor. Relações mais duradouras com Virgem e Capricórnio, mas através de uma conquista gradual, em que a plenitude só é atingida depois de muitas provas de confiança e fidelidade.
PASSE LONGE: de Gêmeos e Sagitário, para evitar maiores sofrimentos. E esqueça os arianos.

GÊMEOS: Bom de lábia, cheio dos truques e com muito jogo de cintura, o geminiano se dá bem no papel de Don Juan. Se sai para curtir a noite, não volta sozinho para casa. No dia-a-dia, está sempre atento à repentina tristeza de um colega, à urgência do amigo ou a um bumbum mais generoso que passa. Nada moralista e eternamente curioso, não foge de experiências novas ou mesmo extravagantes. É claro que a maturidade aplaca um pouco esse espírito inquieto, mas nem por isso faz o nativo de Gêmeos virar santo. Na cama, ele gosta de inventar novidades e falar antes, durante e depois. Regido pelo dinamismo e flexibilidade de Mercúrio, foge de relações que se tornem repetitivas.
ATRAÇÃO FATAL: por Sagitário, com quem é capaz de viver os casos de amor mais loucos e irresponsáveis.
CONTATOS QUENTES: com Leão e Áries, que prometem encontros intensos e descobertas inesquecíveis. Com Libra e Aquário, apesar da afinidade de idéias e desejos, capaz de proporcionar intermináveis papos, tudo se limita a uma ilusão.
PASSE LONGE: das transas com nativos de Câncer, Peixes e Virgem. Podem ser armadilhas em que o geminiano se enreda como em teias de aranha. Mas o inferno astral ele encontra com os taurinos, que não vão querer desgrudar nunca mais.

CÂNCER: Eterna criança, o nativo de Câncer encara o sexo como uma deliciosa festa, divertida e educativa. Regido pela Lua, odeia a grosseria, que fere sua imensa sensibilidade e corta o seu barato. A entrega pode ser total, desde que o sexo seja feito com muito carinho, salpicado de juras de amor eterno, longo e gostoso nas preliminares. Aliás, o canceriano dificilmente consegue separar o ato sexual do envolvimento afetivo. É como se não tivesse graça; sente-se usado e no dia seguinte sobra um gosto amargo na boca.
ATRAÇÃO FATAL: pelo nativos de Capricórnio, que sabem captar a insegurança e suprir as carências de câncer no ritmo adequado.
CONTATOS QUENTES: com o compasso de Touro, Virgem e Peixes, com quem pode ir estabalecendo pouco a pouco relações íntimas e profundas.
PASSE LONGE: de Gêmeos, Libra e Aquário. Com eles, o canceriano não sente firmeza e a ilusão se dissipa com um contato mais próximo. Mas problemas mesmo vai ter se cair de amores por Áries, Sagitário ou especialmente Leão. O pique desses signos e a pressa com que querem chegar ao pote desaconselham qualquer pretensão.


LEÃO: Tesão, seu nome é Leão! O leonino costuma ser intenso em tudo o que faz. Para ele, nada é morno, não existe meio-termo. No sexo, então extrapola, vai fundo e se atira de cabeça, sem hesitar. É só piscar aquela luzinha da atração que o leonino perde o rumo e não pensa em outra coisa enquanto não saciar seus desejos. Mas faz tudo com muito charme, cheio de galanteios e gentilezas. Regido pelo Sol, é quente, vigoroso e quase insaciável. Generoso e altruísta, não descansa até que o(a) parceiro(a) atinja o êxtase total. Orgulha-se de ser bom amante e desdobra-se para manter a fama. A qualidade de seu desempenho acaba sendo o melhor termômetro da intensidade da paixão. ATRAÇÃO FATAL: por Aquário. Completa e imediata, que só o tempo pode diminuir.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Sagitário e Libra, deixando na memória histórias inesquecíveis. Escorpião também atrai, mas saem faíscas imediatas que podem acabar em curto-circuito.
PASSE LONGE: de Touro e Capricórnio, que não aguentam tanta energia. Com Virgem, então, é melhor nem tentar.


VIRGEM: O virginiano, regido por Mercúrio, tem suas artimanhas e costuma esconder o jogo. Mantém uma aparência austera e comportada e não se expõe a flertes inúteis ou paqueras explícitas. Mas basta ter confiança no(a) parceiro(a) para liberar todo o seu potencial erótico. Aí surge um verdadeiro especialista no assunto, esmerado nos detalhes mais excitantes, preocupado em encontrar as fontes de onde jorra o autêntico prazer. Odeia as transas rapidinhas, que vão direto ao ponto. Ao contrário, prolonga o máximo as preliminares e descobre mistérios nunca antes desvendados. Em troca, não pede, mas espera um tratamento classe A, de preferência com fidelidade e constância. Afinal, quando se entrega plenamente, o mínimo que o corpo exige é respeito.
ATRAÇÃO FATAL: por Peixes, principalmente pelos mistérios e surpresas que os nativos desse signo reservam.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Escorpião e Touro. Os minutos passados com eles podem parecer eternos.
PASSE LONGE: de Áries, Sagitário e Aquário. O virginiano não se sente à vontade com eles e uma certa frustração acaba sendo inevitável. Mas evite mesmo Leão e Libra, se não curte o sadismo nem tende ao masoquismo.


LIBRA: Regido por Vênus, e sempre em busca da harmonia e do equilíbrio, o libriano quer do sexo apenas a perfeição. Para ele, não é só a quantidade que importa; a qualidade precisa ser extra. De preferência, começando pela nuca e se detendo nas orelhas, escorregando pelo pescoço, passeando um bom tempo pelos cotovelos. Com um libriano, é proibido ter pressa. Muito prazer se pode ter pelo caminho, antes do gozo total. Mesmo porque ele costuma retribuir e entender que dar é tão bom quanto receber. Vaidoso e hedonista, o nativo de Libra se esmera na arte da sedução, sabe criar um bom clima erótico e saboreia cada passo da conquista.
ATRAÇÃO FATAL: pelos arianos. Mas pode ser uma transa muito rápida.
CONTATOS QUENTES: com os leoninos ou sagitarianos, tão efusivos quanto os nativos de Áries, mas bem mais atenciosos. Boas parcerias também com Touro, Gêmeos e Aquário. Mas com eles é preciso paciência e altas doses de boa vontade. Capricórnio pode ser uma boa opção, se tiver todo o tempo do mundo para lances profundos. Quanto a Câncer e Peixes, chegam a incomodar, pelo excesso de apego e manhas.
PASSE LONGE: de Escorpião. Fria total.


ESCORPIÃO: Se você se sente voluptosamente atraído por um par de coxas generosamente expostas ou por frestas na roupa que permitem antever detalhes libidinosos, está apenas exercendo seu autêntico papel de escorpiano. Regido por Plutão, o nativo deste signo sabe que tem a magia da atração, uma força magnética irresistível e que, quando quer, usa, abusa e se lambuza. Mas se ilude com facilidade, achando que vai pescar um peixão quando acaba de cair na rede. Talvez valha a pena se enroscar; o escorpiano apaixonado exala sexo, tem fome e sede de um amor que só orgasmos múltiplos conseguem saciar. Por algum tempo.
ATRAÇÃO FATAL: por Touro, parceiro completo e ideal.
CONTATOS QUENTES: com Câncer, Virgem, Capricórnio e Peixes, desde que eles consigam sobreviver a tal furacão. Com a maior facilidade, caem nas graças de geminianos e aquarianos, que depois podem levar anos em intensiva recuperação.
PASSE LONGE: de Áries ou de Leão. Com eles, o escorpiano bate de frente e experimenta, ao mesmo tempo, o amor e o ódio.


SAGITÁRIO: Dotado de invejável vitalidade, se disputar alguma maratona sexual, o sagitariano tem grande chance de levar a taça. É seu esporte predileto, que pratica com a alegria de um grande campeão. Regido por Júpiter, é conquistador emérito, otimista e jovial e seduz pela naturalidade com que faz amor, como se fosse um saudável divertimento. A cama, na maioria das vezes, é dispensável; prefere ao ar livre, numa barraca ou numa praia deserta e está sempre disposto a tentar um novo malabarismo. Gosta de jogos agitados. Com tanto fogo assim, é meio difícil lhe cobrar fidelidade ou emoções muito definidas, mesmo quando parece perdidamente apaixonado. Mas, como amante, não há realmente do que reclamar.
ATRAÇÃO FATAL: com o signo de Gêmeos, capaz até de compreender suas frequentes escorregadas.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Leão e Aquário. Bons cúmplices, podem satisfazer plenamente, mesmo em relações passageiras. Já Touro, Virgem e Capricórnio terão a maior felicidade em ficar ao seu lado, mas cuidado: eles vão querer sempre mais.
PASSE LONGE: de Câncer e Peixes, exigentes em afeto e carinho constantes. Com eles, a dedicação tem que ser completa, tarefa impossível para um sagitáriano.


CAPRICÓRNIO: Haja paciência para descobrir onde reside o enigma capricorniano! Regido por Saturno, o nativo desse signo é reservado e muitas vezes até afasta as pessoas em vez de tentar conquistá-las. Atrai, portanto, quem gosta de gente difícil, que guarda mistérios. E aí está o bom do capricorniano: é na intimidade da alcova que ele revela sua verdadeira natureza erótica e tira os véus de uma sexualidade madura e devotada. Faz amor com profundidade, não tem urgências juvenis, cultiva a mestria de quem sabe o que e como quer. Como acontece com os bons vinhos, o sexo com o capricorniano vai ficando mais saboroso com o passar do tempo, quando a confiança e a segurança liberam suas defesas.
ATRAÇÃO FATAL: pelos nativos de Câncer, que igualmente apreciam a intimidade de um abajur lilás.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Virgem e Peixes, que também precisam ser tratados com muita consideração. Com Gêmeos, Libra e Aquário tudo pode não passar de um agradável mas estéril papo-furado que não leva a lugar nenhum.
PASSE LONGE: de Áries e Leão, que chegam a incomodar pelo excesso de impetuosidade e energia, típico desses signos. E Sagitário, então, é tudo o que Capricórnio não merece.

AQUÁRIO: Regido pela transcendência de Urano, o aquariano dá a impressão de não ser deste planeta. Solto no espaço, meio perdido no tempo, tem muito charme e não é difícil alguém se apaixonar por essa aparente vida fácil que ele diz levar. O nativo de Aquário suscita dúvidas estranhas: será que ele faz sexo como todo mundo ou usa antenas e tentáculos? Não, o aquariano é um simples ser humano, sensível, gentil e afetuoso. É apenas diferente dos outros, e, por isso, parece enigmático. Preza como ninguém sua liberdade e será melhor amante quanto menos pressionado se sentir. Para ele, transa boa é a que flui, simplesmente rola, sem cobranças no dia seguinte.
ATRAÇÃO FATAL: por Leão. Ao lado dos nativos desse signo, é possível ser feliz, sem a sensação angustiante de sufoco ou dependência.
CONTATOS QUENTES: com Áries, Gêmeos e Sagitário. Eles têm muito a ensinar para o aquariano. Mas, se pretende unir amor e sexo, é melhor tentar com Touro, Câncer ou Libra. Escorpião magnetiza como um poderoso imã mas garante para depois uma coleção infindável de problemas.
PASSE LONGE: de Peixes e de Capricórnio. Há uma grande chance de não se encontrarem mesmo marcando hora e local.


PEIXES: Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcedente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.
ATRAÇÃO FATAL: por Virgem. Com os virginianos, chega perto do paraíso e por isso até aceita uma lista enorme de exigências.
CONTATOS QUENTES: com Touro, Câncer e Capricórnio. Mas acaba padecendo um certo purgatório com eles. Troca sensíveis e excitantes consegue com Gêmeos, Libra e Sagitário, sem, no entanto, atingir os limites do impossível. Apesar do frisson imediato, tampouco aguenta por muito tempo a prepotência dos nativos dos signos de Leão ou de Escorpião.
PASSE LONGE: de Áries, insuportável para um pisciano.

O quê você vê?




É verdade! Você está em um blog que fala de homens, mulheres e... Sexo! Isso pode influenciar na sua resposta ao olhar esta foto.

Dicas:

* A foto foi tirada no japão.

* A mocinha da foto é japonesa...

* A foto não é uma montagem.

E então, o que você vê? Ah, quewr uma foto um pouco mais reveladora? Lá vai:







Pois é, vivendo e aprendendo... Os japoneses vivem inventando moda, mas juro que não acreditei quando vi essa foto! Quem poderia acreditar que se trata de uma jovem inocente comum com algo inocente curioso nas mãos? É verdade! Mentes maldosas à parte, o que temos aqui é uma jovem chupando um...






Sorvete!

19 outubro 2008

Tipos de homens na era da informática

Antes de começar meu post, quero agradecer aos e-mails e dicas que tenho recebido para postar aqui, podem continuar mandando e sempre que possível, postarei aqui e darei os créditos.

Vms aos tipinhos de Homens na era da Informática???

HOMEM ANTIVIRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK -
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE -
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE -
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL -
Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS -
Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET -
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR -
Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS -
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL -
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD -
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS -
tentar pTambém conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não erde tudo.
HOMEM MOUSE -
Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE -
Não serve para nada, mas é gatinho.

Créditos By Rafinha

T.P.M



O que é ?

A TPM (tensão pré menstrual) é uma doença que incide desde a adolescência até o climatério de 30 a 40% das mulheres, não ataca órgãos específicos, que não é detectável por exames laboratoriais ou "check-ups". Por isso, as mulheres portadoras são ridicularizadas, desvalorizadas e pré-julgadas. Todos, ao seu redor, consideram-nas exageradas, fingidoras, preguiçosas, pois justificam seus problemas profissionais e emocionais em fatos que, aos olhos alheios, são inexplicáveis, ademais, utilizam esses sintomas para infernizar a vida dos outros deliberadamente.

Qual a sua causa?

De causa desconhecida apesar das inúmeras teorias para explicá-la , é o modelo típico de doença psicossomática, surgida a partir das modificações dos hábitos menstruais neste século. Pode estar relacionada às alterações bioquímicas nos níveis dos hormônios sexuais: estrogênio, progesterona, hábitos alimentares, estilo de vida ou stress .



Principais tipos :
Hoje em dia são conhecidos e descritos quatro tipos principais de TPM:
Tipo A >> Há ansiedade e suas conseqüências, são as características principais.
Tipo C >> Há predominância da compulsão alimentar irresistível, principalmente, por doces e chocolate.
Tipo D >> Há predominância de sintomas depressivos, nos quinze dias que antecedem a vinda da menstruação.
Tipo H >> Há ocorrência, principalmente, de inchaço nos seios (deixando as mamas extremamente dolorosas), distúrbio do sistema nervoso central causando dores de cabeça, gazes no abdomen e dores musculares nas pernas.

18 outubro 2008

É isso aí!



"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"



"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,está sempre ao lado da mulher que vier e der."



" Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."



"Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro."

17 outubro 2008

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. "Quando viram as costas vem o comentário: ‘"Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem …".
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.

Barbie divorciada

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob...

Receita Afrodisíaca


Morango com Calda de Chocolate e Gelado de Nata






Ingredientes:
1 caixa de morangos limpos e sem folha
1 lata de creme de leite
1 barra de chocolate grande
2 colheres de sopa cheias de açúcar
1 colher de sopa rasa de manteiga ou margarina


Preparo:


Colocar a manteiga e o chocolate numa panela para derreter. Se quiser, pode derreter o chocolate no microondas ou em banho-maria.
Colocar o açúcar, mexendo sempre.
Após tudo bem misturado, coloque o creme de leite e mexa durante 1 minuto. Apague o fogo.

Modo de servir:
Coloque uma bola de gelado de nata num prato de sobremesa, 6 morangos cortados ao meio e a calda por cima dos dois. Se a calda estiver fria, aqueça um pouco.



SUGESTÃO: Coma no seu gato>>>>Faça dele seu prato, lambuze-o de calda e caia de boca!!!!!!!!!!!! Garanto que nunca mais ele vai esquecer!!!!!!!!!!! Então, tá esperando o quê?????