28 junho 2008

O valor de uma dona de casa!

Um homem chegou em Casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de for a, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em Casa.

A porta do carro DA sua esposa estava aberta. A porta DA frente da Casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em Casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada DA sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café DA manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto DA porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal? Ele pensou. Será que alguma coisa grave aconteceu?

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
- Que diabos aconteceu aqui em Casa? Por que toda essa bagunça?
Ela sorriu e disse:
- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: "Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de Casa?"
Bem... Hoje eu não fiz nada, fofo!

24 junho 2008

Dicionário Feminino:

Quem sabe assim os homens entendem!


Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

19 junho 2008

Como enlouquecer um homem em 10 lições:

1ª Ponha sempre todas as cervejas no congelador deixe congelar completamente.

2ª Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

3ª De duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra.

4ª Se ele demorar para por a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã".

5ª Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?".

6ª Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isso".

7ª Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.

8ª Esconda o controle remoto da TV e do som.

9ª Bata a porta do carro com toda a força.

10ª Quando ele perguntar: "Foi gostoso?", diga: “Não se preocupe comigo...estou bem, juro".

Isso explica a traição!

O cara chegou em casa e encontrou a mulher na cama com um rapaz forte, bronzeado, de uns 20 anos e cheio de amor pra dar...

Imediatamente o chifrado arma o maior barraco, mas a esposa, calmamente o interrompe:

-Espere. Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

Hoje a tarde, na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para cá. Dei a ele o jantar que fiz de ontem para você ontem, que você não comeu porque chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do bar do happy-hour, lembra-se?

Ele estava sem sapatos, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou... Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado especial que você prometeu, mas que nunca chegou... pois, num dia é jogar bola, noutro vai ter truco, noutro é churrasco com os amigos.

As roupas dele estavam rasgadas, dei-lhe, então, aquela calça jeans quase nova, ainda estava em perfeito estado, mas que não cabia mais em você. Como estava sujo, falei para ele tomar um banho, fazer a barba. Então dei a ele aquela loção pós barba francesa... que você nunca usou porque acha enjoativa. Quando ele estava quase indo embora, me perguntou:

-A Senhora tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?

-Nem pensei direito! Dei logo...

16 junho 2008

Chocolate Quente Italiano

Todas sabemos que colocar "italiano" e "quente" na mesma frase logo nos chama a atenção. Nesse caso, se trata apenas de uma receita de Chocolate Quente Italiano. Nada melhor pra aquecer num tempinho desses... Pensando bem, tem mta coisa melhor né, mas...

INGREDIENTES
2 copos de Leite
2 pedaços de Canela em pau
3 colheres de sopa de açúcar
2 colheres de sopa chocolate em pó (pode ser aumentado de acordo com o gosto pessoal)
2 gemas de ovos
2 colheres de sopa cognhaque

MODO DE PREPARO
Numa panela alta, ferva o leite com os paus de canela. A parte, bata as gemas com o açúcar até formar um creme. Reserve. Quando levantar fervura adicione o chocolate em pó dissolvido no copo de leite reservado. Continue mexendo sem parar. Deixe levantar fervura novamente. Retire do fogo acrescente o creme de gemas, misture, leve ao fogo novamente e deixe levantar fervura, nunca parando de mexer. Retire do fogo e mexa até abaixar. Repita a operação por três vezes, para cozinhar bem as gemas. Vai formando uma espuma.
Opcional: depois de pronto acrescente 2 colheres (sopa) de conhaque.
Obs.: o ponto do chocolate, não pode ficar ralo e nem grosso como fondue. Fica um creme encorpado.


E agora, pra inspirar o dia, tudo que nós gostaríamos na nossa cozinha...

15 junho 2008

Sex and the City

Mais de quatro anos separam o último episódio da série Sex and the City, do filme que chega às telas. Foram seis temporadas, vencedoras de oito Globos de Ouro e outros 35 prêmios.






Um breve flashback situa o espectador ao que aconteceu com o quarteto com o fim da série: Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker) continua namorando Mr. Big (Chris Noth), vivendo de escrever sobre moda. Miranda Hobbes (Cynthia Nixon) divide sua vida entre a carreira, o marido e o filho no subúrbio de Nova York. Charlotte York (Kristin Davis) continua feliz no casamento, após a adoção de uma garotinha chinesa, agora com quatro anos. E Samantha Jones (Kim Cattrall) se mudou para Los Angeles, onde agencia a carreira do namorado.

O roteiro do filme gira em torno do casamento de Carrie e Mr. Big. E apesar de serem felizes apenas namorando, a decisão de se unirem oficialmente transformará a relação em algo insuportável e complexo.

Sex and the City - O Filme (Idem, 2008, 145 min.). Direção e roteiro: Michael Patrick King. Com Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis, Cynthia Nixon e Chris Noth. Estréia amanhã. Classificação indicativa: 16 anos.

Uma fotinho pra começar minhas postagens no blog:


E dá-lhe Itália na Eurocopa! Com um torcedor desses, a gente não sabe se olha pra dentro do campo, ou pra fora... Ui... ^^

Novos Anjos

Descobertas relativas aos estudos de seres protetores, revelam os nomes de NOVOS ANJOS:



Motel - Anjo protetor dos amantes;

Aluguel - Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - Anjo protetor do monopólio das comunicações ;

Chanel - Anjo protetor dos costureiros e estilistas;

Papai Noel - Anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Quartel - Anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);

Pastel - Anjo protetor da colônia japonesa;

Gel - Anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Bordel - Anjo protetor do sexo grupal;

Manoel - Anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - Anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - Anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.


E você, conhece algum outro Anjo?

14 junho 2008

13 junho 2008

As 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.


1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.


Qual dessa você já utilizou?

Vida ao contrário

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morto e livro-me disso.

Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.

A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.

Então, quando começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro como presente logo no primeiro dia.

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.

Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.

Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.

Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacífica e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...

Acabo num grande orgasmo.

11 junho 2008

Poder feminino

NÓS MULHERES SOMOS D+++:
- Não broxamos
- Não ficamos carecas
- Não sofremos de fimose
- Temos um dia internacional
- Sentar de pernas cruzadas não dói
- Podemos usar tanto rosa como azul
- Temos prioridade em boates ou em qualquer lugar
- Não pagamos a conta, no máximo rachamos
- A programação da TV é 90% voltada para nós
- A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual
- Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber
- Podemos fazer sexo qts vezes quisermos por dia
- Se somos traídas somos vítimas, se traímos eles são cornos
- Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaixatriz não é nada
- Se resolvemos exercer profissões predominantes masculinas, somos pioneiras
- Mas se um homem exerce profissão tipicamente feminina é bicha
-Apesar de termos bilhões de neurônios a menos q os homens,conseguimos usá-lo de maneira perfeita e sem igual
- E por último: fazemos tudo que um homem faz só que com um detalhe: De salto alto!!!